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昨晚是平安夜,终于发现自己原来一直都那么脆弱,痛哭过后是强烈的寂寞与思念,原来我走不出自己的牢笼.喜欢我的人,我不喜欢,我爱的人不爱我,这个难题是上帝都没办法处理的吧,伤害我的永远是我在意的人,而那样无情的伤害,让我无处可逃,除了回避,除了假装坚强,没有别的办法.一个人的时候就只剩下痛,哭泣,再面对周围,却还要笑.这样的生活,不知道我还要过多久,已经开始一点点坍塌的精神,不知道什么时候完全崩溃.我等着,自己的命运[@more@]

终于开始自己新的生活,给自己约定,不许回头,不许走回以往的路.每一天都高高兴兴的过~!真快呀,马上就又要过圣诞了,日子如水,对我的磨难也许还没有结束,但是我仍然站着,仍然直面着一切,这就够了吧.我的未来不管多长,幻想都不会少,也不会停,到生命结束[@more@]

彼岸花，恶魔的温柔。传说中自愿投入地狱的花朵，被众魔遣回，但仍徘徊于黄泉路上，众魔不忍，遂同意让她开在此路上，给离开人界的魂们一个指引与安慰。 相传此花只开于黄泉，一般认为是只开在冥界三途河边、忘川彼岸的接引之花。花如血一样绚烂鲜红，且有花无叶，是冥界唯一的花。花香传说有魔力，能唤起死者生前的记忆。在黄泉路上大批大批的开着这花，远远看上去就像是血所铺成的地毯, 又因其红得似火而被喻为”火照之路”，也是这长长黄泉路上唯一的风景与色彩。当灵魂渡过忘川，便忘却生前的种种，曾经的一切都留在了彼岸，

依旧忙碌中,这样的状态已经持续了一个多月,还在坚持中,不知道这样撑着还能撑多久.努力吧,一直一直就是不知道为什么在努力,以后也许会知道,但是现在脑子是木然的,不知所想..[@more@]

从十一之后就开始忙碌,工作的事情一个接一个,几乎没有好好休息过周末,家里也闹翻天,冷战升级,不知道是不是又到了分手的季节.每天很困很困,却睡不着.两个小时一醒,象个婴儿.然后所有混乱的思绪都在脑子里飘,不知道究竟自己在想什么.身体极其疲倦,好象目前撑着的是一付死人的骸骨,僵硬,酸疼,怎么也放松不了,休息不过来.现在最大的愿望就是找个温暖的怀抱,好好的拥抱我,让我放松,能睡去.其实一直就很渴望安全,渴望温暖,渴望拥抱.只是现在愈发的严重而已.真的不明白,这么挣扎,到底为了什么呢[@more@]

早上坐车的时候身边的女士一直在看经文,边默读着,我瞄了眼,看不懂,全是婆摩什么的.印度文翻译的中国字.对于佛教,谈不上信仰不信仰,总归是正教.还是很尊重的，毕竟教的是与人为善.只是有时候对其中的矛盾解释不清楚,比如,说轮回,人的前生今世来生,做了恶的,下辈子要偿还.那么就是说,今生受苦的人是上辈子做恶的，或者犯错的,推理一下也就是活该,那么旁人不用帮他,因为他在偿还罪恶,不还清了,下辈子还要还.那么做善事究竟是在帮人还是在害人.又比如说不该以貌取人,皮囊而已嘛.然后又说,今世得来的貌也好财也好,都是上辈子积累的福气.就是说,

一直不习惯男男女女之间没事就发一些暖昧的短信,每天都要腻腻的打几个电话,说些屁都没有的无聊的话.然后最不习惯的就是这些男女之间竟然说就是普通朋友,义正严词的说着红颜蓝颜,知己相关的言论.如果期间这些男女的配偶们发出不满之音,也立刻被投诉的无地自容,被说成爱猜忌,不信任,不给对方空间,仿佛犯了十恶不赦的大罪,应该遭到谴责.我就不懂了,异性知己都这样相处就对了?狗屁吧,要找大家就都找,不就是普通朋友吗,丈夫每天惦记着别人的妻子,偷摸出去和异性知己约会(可能不上床,只吃饭而已,哈哈),妻子想着别人的丈夫,偷偷关心着体贴着?那估

不知道为什么国家要把重阳节给改成老年节,没明白这中间的关联有那么大吗.感觉郁闷的原因是本来重阳节是登高的日子,也是我的生日,原来感觉很好啊,登高的日子出生,越来越好.结果变成老年节,是不是意味越来越老呢.当然,这是纯粹的心理作用了,无论什么日子出生,别人怎么定.路也是自己走出来的,性格决定命运.我周围认识或知道的人中,好几个都是九月九的生日,原以为这样的日子,很好,中国人以九为尊.可是环顾一下,这些九月九出生的人,没有一个一帆风顺或者富贵缠身的,都是波折不断,命运曲折.可能就是给了你这么好的数字,就必然要带一些折磨,不吃苦

上班一个星期了,几乎没在单位食堂吃饭,不知道是放假放的吃的馋了,还是秋天到了胃口不佳.每天中午到了吃饭的时候明明肚子很饿,就是不想去食堂吃,几乎吃了一个星期的麻辣烫,似乎只有这样的刺激味道,才能让我的味觉有一点感觉,满足了口腔的感觉,却祸害了胃,已经有点吃不消了,马上就周末了还好.但是犯愁下个星期怎么办,这样的状态,要么就是食欲受挫,要么就是让胃难受,难办哪.报纸上电视上还说让吃清淡食物,看自己这样子,秋天到这个阶段一定能抢个好膘,猪肉再涨价也不怕了,自己自足...[@more@]

昨天和市场去见一个客户,终于明白什么为什么那么多贿赂案件发生了.客户居然公开的要回扣,还提出给他的领导要送礼,并且提醒我们送礼的额度.社会竟然发展成现在的情景了，难怪那么多废项目产生,难怪民众的钱都被浪费了, 什么美化绿化的修了拆拆了修,每次动工花的都是纳税人的钱,因为要有名目嘛,要给不同人不同的财路,每次修都有承包的人,批准的人,这些人都要赚大钱,那么吃亏的就是纳税人了,不是说政府有多黑暗,只是感觉这样的事情怎么就能被当成一种理所当然的规律发生.所有人都是贪心的,为自身谋福利,真正的为他人服务的人太少了.所以,社会

明天开始放假,现在还在工作,不算是工作,有点混的意思,四处看看,做做工作以外的事情,消磨这几个小时,其实放了假在家也没什么,而且很容易就过去了,可是还是不喜欢工作.这就是惰性..如果人生也是一场游戏，那可能我是最渴望作弊的那个.节日到了[@more@]

日子平平淡淡,仍带着很多的不甘心,心情起起伏伏,仍没有看清自己的路,中秋了,好象所有的节日都一样,没有什么热情了.祝所有人中秋快乐,好人也罢坏人也罢,在这个世界上,能够肆意生活的人才是快乐的.所以我,也许永远快乐不起来,永远在束缚中挣扎,渴望找到属于自己的方向,找到适合自己的生活方式,然后,永远也不要回头的走下去[@more@]

本来前两天是很有心情来记录的，可是前两天不知道这里出了什么问题，记录不上,等到今天忽然想起来来看看，已经没有了几天前的感觉.天气渐凉了,没察觉,秋天竟然又来了,原来老人说的是真的,当年纪越大就发现日子过的越快.前一阵真的去旅游了，不过没去到海边,去上的火山口,不管去哪里,心情都开阔一些,感觉还是不错的.今年的夏天没感觉特别热或者难熬,所以总的来说很惬意.到秋天了也是这样,天气晴朗,微凉,舒服啊~~~[@more@]

昨天又是七夕,日子过的很快,申请这个博客并坚持写下来已经一年的时间了,情绪总是在起起伏伏之中,人却没什么大的变化,没变化就意味着没有进步.说明自己浪费了一年的光阴,就这么消耗着生命[@more@]

我不知道自己的意志是坚强还是薄弱，可能后者的可能大一些，但是很奇怪，我无法给自己催眠，也许是疑惑太多也许是杂念无数，总之尝试过很多次，按照人家教的方法让自己静心，给自己催眠，然后每次都是失败。意志坚强的人可以控制自己的情绪，可以按照既定的目标前行，我不是，我有时候，应该说只要遇到感情问题就无法控制自己的情绪，失控，而且自己没有个明确目标，即便偶尔定了计划也不能按照计划执行。所以综合一看，我的意志力很弱，但是，有时候自己能感觉到自己的固执，或者用偏执来形容也可以。所以一旦偏离了轨道，让恶劣的情绪控

八月份,天气不错,微凉爽,南方的高温看起来很可怕,所以还是北方好,不过,今年干旱,对农民来说不是好事,空气过分的干燥 ,又开始向往海边了,希望这个月可以去次海边,我对大海的感觉永远是不变的.不知道活到老的时候能不能住到海边去[@more@]

早上自己为自己掷硬币,然后看解释告诉我要听从心意,无论怎样做都是对的,然后我更加茫然,就是不知道自己的心思到底怎样啊,这是我最大的难题.可能每个人都能为我出主意,也都可行,可是我自己,我自己不知道心中真正的想法,不知道怎样做,到底如何才能让自己解脱,真正的感觉到快乐.真的,不知道.连自己都不知道自己真正的心思能到什么底线,又有谁能知道,能帮我指引方向呢.怎样都矛盾,怎样都是不对.怎么都感觉心痛.这样的折磨,如何才能完结.看我的命运,这一生注定吧,不被人记得好,没有亲近的感觉,没有...爱...[@more@]

今天上了一天这个PLOG,到现在才进来,不知道出什么问题了,也许我该考虑把这里的日志导出去一下,不然这一年来的心情起伏很容易被某天服务器当掉而丢失。人总是矛盾的，既喜欢这里的冷清，可以放肆的记录自己的心情，又担心由于人气不够，没有重视，会不会突然一天就消失了。考虑中ING[@more@]

梦到地狱,修罗的地盘,将来我的归宿就是那里吧,心里的爱已经少的可怜,恨意徘徊,不再有美好属于我了吧,所以梦到的也是丑陋的面容.这是我的恨的代价,可是谁来惩罚我恨的根源,这个世界就是如此不公平吧,所以才鲜少有人成佛,却很多成魔,因为人心真正能做到宽容做到包含的,太少了,我也不例外,因为被背叛,所以产生恨意.因为过度的渴望被爱,所以欲望已经变成魔鬼侵蚀着我的心.而,没有人能够救赎我,除了我自己.这个自己,却早已经弱的不能站立.所以,我经不起佛给的磨难,经不起魔给的诱惑,就只能入地狱,成修罗.若有来世,绝不要感情，不要为人[@more@]

我其实是不是一直睡着的,我不知道.恍然间一切事物都很虚幻,应该是吧,我其实一直做着梦,不醒,或者是强迫自己不醒,不愿醒来不愿面对.从生到死这个过程,其实不是很享受.也不明白为什么一定要经历.总是想在找答案总是找不到.昨夜梦到母亲抱着我.让我睁开眼睛,让我别睡我,我努力再努力,可是眼睛还是睁不开,睡着.很累.被拥抱的感觉,失去多久了呢.不知道,只是知道自己一直是渴望被拥抱的,好象有记忆以来就缺乏一种安全的感觉,渴望被拥抱,渴望被爱,所以拼命的想要去争取,索要,到头来却什么也得不到.因爱入魔,因爱变成魔.我知道,我永远也找不到我要