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前几天参加了个培训，然后又考试了，培训了两天就想考人家专业的东西，结果可想而知。通过考试发现多年前的学生习惯仍保留着，比如，考试之前的晚上睡觉睡不安稳，总醒；比如，监考老师其实没看着我，却总是担心他看着，然后不敢有小动作；比如，明明还算理解的东西，一紧张就忘。。。。给自己一个总结，就是绝对不是考试型人才。无论这个考试有多轻松。看来中国式教育很成功的把我圈起来，等七老八十的时候，估计还是这个成色，依然，对考试打蹙[@more@]

颈椎病犯了，头晕的厉害，脖子疼，找个地方把自己埋了，明年开春再发芽吧。。。[@more@]

转眼又到冬天，日子过得好快，仍然有些犯懒。家里的两只猫到活跃的很，每天早晨依旧起的很早，依旧跳上跳下的，只是我奇怪怎么它们那么大的活动量，体重依然呈稳定的上升趋势，看来我适合饲养的动物就只有一种，猪，无论养什么都是向这个方向发展。其实没有特别要记录的东西，或者有，但是不能记录吧，很久没有心动的感觉，无论是对人对物或者对事，期盼第一场雪的降临[@more@]

进两个月发现自己变得闭塞很多，不爱参与任何活动，朋友也少联系，沉浸于自己的世界，用网络上的流行语就是，变得很宅很宅，自我感觉这绝对不是个好现象，人颓废也就罢了，周围环境竟然一点一点变的陌生了。本来热络的一些朋友也冷淡起来，人毕竟还是社会化的群居动物，再这样下去可没什么好事，所以。。。。看来我得改变一些了[@more@]

看到QQ上的信息,今天七夕了，看看自己的记录,又懒惰了一个月没有记录日志,所以来写两个字,无它,祝天下真正的有情人,能够相亲相爱,不离不弃感情这种东西随着人类的进化或者退化,也许越来越变质吧,无法形容,只是感觉美好的感情只能在小说中看到了,遗憾...[@more@]

最近这阶段比较郁闷,脸上长了好多豆豆,朋友看了笑话我说,你怎么又到青春期了.反省一下,也没怎么祸害自己的身体啊,吃饭正常,没有偏辣,一周就熬两天夜,还是周末,第二天可以睡懒觉的情况.也没和谁生气,因为日子太清闲,连日志都不更了.所以...所以一切正常吧...那这是为什么呢.不解啊[@more@]

端午节放假三天,放假之前的打算是这样的,逛街一天,参加同事婚礼然后和同事们聚聚一天,收拾屋子陪小猫玩耍一天.实际发生是这样的,第一天放假太阳不错,风从窗子吹进来异常舒服,早上10点起床之后想着看会小说看会电视吃完饭出门,然后想起来还有计划出门的时候已经晚上了,所以,第一天,作废.继续看小说到夜里睡觉.由于第一天晚上睡晚了,而且忘记定闹钟,所以第二天起床看到表指针到了11点半,无语,打电话给同事,说临时有事参加不了婚礼了(总不能说起晚了赶不上了),然后继续窝在桌子旁边看小说打游戏看电视,同步进行,于是又到夜里.第二天,作废.第三

抬头凝望着那扇窗，你的影子在窗前，不该来，不该看，可是仍有些痴。 心痛的感觉蔓延到全身，曾经是我依偎着你的温暖，曾经是我亲密的家，就那么失去了，原来曾经，那么的遥远。 还是爱吧，可是却无法原谅，那么多的伤害过去，再回不去从前了，这爱情是我给自己画的牢笼，囚的是我的心，却与你无关。 只是眷恋那种感觉，眷恋曾经的那个爱人，却不是你了，你已经变得面目模糊，我一个人的地老天荒，爱你，再与你毫无关系，就在过去与现在，无法交集的时间轴上迷失。 开始沉睡，伴着我自己的心痛与爱情，长眠不醒。[@more@]

早上看日历,竟然又要到五一了,日子过的真快.今早穿多了,到单位的时候开始冒汗,周末没怎么出去的缘故,天气一下子暖这么多不适应,衣服更换不及时.发现自己经常性脱节,慢半拍.今年的春天怎么看都是缓慢走的,比往年热的要慢,绿色也刚刚冒头,早晨在路上那种暖洋洋的感觉让我有些恍惚,想逃班去算了.当然最后还是坐到了办公桌前,逃班就没饭吃了,要是不用进食人类是不是就真正和平了.发现自己越来越懒,明明到了春天,万物更新人应该勤快才是,打个呵欠,开始工作了[@more@]

清明节没下雨,这两天却开始下雨,今天早上雨很大,打着伞还是被浇了,而按照惯例,不下雨都堵车的日子赶上大雨更别说了，所以又迟到一大批民众,其实我没有迟到,但是到了单位竟然忙东忙西忘记打卡,等想起来打卡了,也就变成迟到一员了.也挺会赶潮流.这个城市的道路不好,每年都是修路修路,修好的路,第二年也会因为某种原因,重修,大多数是铺个管道什么的,煤气的,热水的,光纤等等,其实不明白为什么不在修路的时候把这些预留出来,象莫斯科上世纪的规划了,到现在也在用,因为预设了很多的管道,不用每次都扒开马路.据说这样修路竟然能增加国民GDP,当然,

4月的天气是从寒冷中透出的温暖,穿的也不少,阳光很柔和,这个季节就景色而言不够美丽,没有绿色,但却让人有种期望与欣喜.清明节的三天,窝在家里,逗弄着猫,感觉好象很久没这么休息过了,其实就是心理作用吧,懒散的,不去想生计,不去想人群,不去想日后,就那么懒散的混掉三天.看看镜子,人生已经被我懒散的混掉了一半,剩下的一半,很是不想去度过,却没有法子不去面对.树袋熊可以在一棵树上生老病死,每天只是吃饭与睡觉,充分说明了选择环境的重要,怎么着也得有棵树提供食物不是.所以再怎么想安生,还是要考虑吃饭的问题,没办法,民以食为天哪.说的远了

忽然发现自己有断时间没来写写字,主要原因是这段时间工作弄的比较焦头烂额,中国一直有句俗话,说的好不如做的好,其实放到现实中大多要颠倒过来说.是做的好不如说的好,尤其在一些需要时刻掌握下属动态的领导来说,能够说出来远比能够做出来要贴心的多.所以相对自己的性格要弱了,习惯做事情,想要把自己能做好之后的东西呈现出来,也就最后落得领导印象是不擅反馈,自做主张时候多.领导要的东西很矛盾,既要你自己有主张,可以开拓,为公司带来无限效益,又要你听话，千万不能有自己过多的想法,要按照领导的想法去做事.在矛盾中寻找平衡点,其实是件比

那一年 相拥 入怀的温暖让余生都在追寻 同样的感觉 你 不在我努力在这世上挣扎爱上的都是你的影子 那一年 情动我说我会爱你一生我说我除了你再不会爱上别人我说我离开你 会孤单寂寞中消亡我 真的爱你 那一年 分离烦乱后是一样平凡的人生看着你离去是我的解脱然后再也断不开的 是我给自己下的咒爱上了什么人 都有你的气息折磨自己是我为自己填的功课到今天你找到你的天空我却为了自己的誓言而慌乱真的没有真爱了 我的爱耗尽在那一年然后 给自己的折磨无论爱上谁 伤的都是自己 到今天失去所有一切 仍然 无法自拔无法自我拯救灵魂我说 我爱你

好象改成初七上班已经两年了.感觉不好，无形之中少放假两天.刚刚上班,应该没什么事情,可是其实一到工作的空间就发现,原来上班==忙碌.日子过的快啊,溜呀溜的,人就老了,我的状态依然不好,没有目标的时候状态永远也好不起来,不过还是每年都寄希望,新的一年有新的希望新的一切出现.可实际呢.依然,老样子.恩,上班第一天,调整一下心态,不许沉沦..开心,工作[@more@]

我家的两个宝贝长大了，也聪明了。离开三个多月，回来后它们已经不认识我，小心的试探，嗅来嗅去，一个晚上之后，重新认可了我。两个长的都很健康，都有十几斤了，而且现在冬天毛厚厚的，抱起来柔柔软软的两个肉球，很舒服。我的房间比较暖，方厅有点凉，所以就不让他们出去，但每次我只要不关上门，两个就会很有默契的偷偷溜出去逛，然后我站门口开着门大声叫回来，两只就乖乖的夹着尾巴一跳一跳的再溜回屋子。虽然胖，但是弹跳能力明显增加，目前屋子里已经找不到它们上不去的地方了。包括门上面。只是每次跳下来的时候，都发出哼哼声，

很多年的习惯了,元旦记日记,开始一年新的开始,今年没有记,原因是既没带日记本也没有电脑,新年的三天跑到威海,去看冬天的海.同学在那边临时调换教书,告诉我,如果我这次不去,以后她就不在那边了.我也想感觉一下冬天的海边,所以趁放假三天,坐车15个小时,被运送到过去.结果见面她笑着和我说,忽悠了那么多人都没过来,就我一个上当的.冬天的海边其实没什么可看,风太大的时候根本去不了,太冷.唉,来都来了,难道让我立刻打道回府吗.就当散心了.事实上,威海真是给足了我面子,去的那几天,无风,不冷,我很逍遥的在海边逛了很久.冬天的海感觉很静,依然清