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每个星期三都有点不同,要么很紧张,人很烦躁,好象什么事情都积累到了一起一样,要么就是明明很多事情,却什么也不想做.任由自己清闲.然后把所有事情都往后拖.思想也停滞,什么都想不起来一样.两个极端,但都不是很开心.上班久了就是这样的习惯吧.每个周三都是工作倦怠最严重的时候.对我或者对很多人都有这样的感觉.比如今天，我就无所事事的度过一天.然后明明没有任何事情,心情却不快.无聊啊~~~~日子流水样,我连随波逐流的力气都在消失.很想被淹死算了，可惜还不如愿[@more@]

昨天看报纸,说英国发现UFO ,按道理说已经过了孩子 的年龄,所以对此表示怀疑.但同时却又希望是真的,有飞碟,有外星人,有什么奇迹发生,但是郁闷的是为什么不在我的头顶上发现呢,日子过的太平淡木然,淡的没有半点激情.如果真出现什么意外,奇迹之类的事情,也许能调剂 一下.最好看见外星人,毕竟宇宙间只有一个地球,太过寂寞了.然后发生一场战争.星际战争,然后出现一个或若干个英雄拯救地球,或者地球被毁灭,我们成为宇宙的历史.无论什么事情发生都很好,有些波动.让我找到来这个世界的答案.写字的时候忽然想起看到一个QQ 上的留言: 不要唤醒我,一睁

早晨,被窗外孩子的叫闹吵醒,孩子的精力永远那么旺盛,而天太热我开窗睡,所以不得不受影响.起床,收拾一下,热饭,吃饭,上班.坐到电脑前发呆了一下,周一,好多未处理而懒得处理又不得不去处理的事情就在本子上记录着.所以...开始工作午休时间,打会儿游戏,还没来得及休息就又开始下午上班了,可以预见,只要我不去找事,今天基本没有很应急的处理,所以就安然下班,然后回家,做饭,吃饭,看电视,洗澡,睡觉夏日的一天,碌碌庸庸.我在没有思维的状态下度过一天,算是比较幸福的一天吧[@more@]

今天是六一,儿童的节日,到希望自己是个孩子,什么都不用想。其实现在心理也没比孩子成熟多少,一再犯错,等带错误惩罚后的自己的成熟.祝我自己,儿童节快乐,希望明年,不用过儿童节了[@more@]

好象自己是一个旁观者冷眼看着这个躯体中若干灵魂的叫嚣，其实早就做了决定，要有个新的开始，纠正以往的行为模式。可惜的是，好象这个身体终究不是‘我’来控制的，所以言行总是不一致。然后就不断的在痛苦中反复，仿佛为了折磨这个灵魂而生，不知道前世造就了什么错误。我已经遗忘了，如果让我记忆清晰，也许对现在的状况更能接受的心平气和。但现在总是有太多的不甘心在里面。至始至终都渴望一份感情，一个属于我心灵归属的家，可惜无法如愿，也许这一生都无法再如愿。早就决定离开，早就知道应该放弃现在的所谓的家，一个我充当保姆和

上了班就几乎对这几天怎么过的开始淡忘,好象日子就这么过的,没有特别,没有激情,没有向往. 笑的人不是我,哭的人不是我,我不在.等待消失[@more@]

很快就是五一,又要休息几天,不知道心情能否跟着放松.[@more@]

到敦煌的时候是晚上了,没有去什么地方.只是感觉很惊讶,原来以为敦煌就如同其他旅游景点外的城市一样，有些小,有些没落.但是这个小城却不然,虽然很小,却很繁华.当地人说,这是小香港,虽然没那么夸张,但是真比我想象中繁华,有些许都市的感觉.旅游的人已经开始多起来,到了旅游旺季可想而知这里的热闹程度了.一早上到莫高窟去,建议去的人要先翻阅一下它的相关资料,才能在导游的讲解下更有感觉.一种古老的佛教艺术的美丽,一种对古人的敬佩,洞窟中以壁画和雕塑为主,壁画更有价值一些,雕塑中好多是清代的,但也有唐朝和西夏的一些佛尊,值得回味可浏

没到嘉峪关之前,以为就是一个关口,古长城的类型.到了以后发现比我想象的要宏伟.丝绸之路的必经之地.关里关外风光差别很大.天下第一雄关,可以堪此称号了.将军的府邸在关内,重重把关,左右的祁连山脉和黑山隘口15里的地界完全封锁.古代人没有现代的航拍什么的先进手段,但却如此的聪明.当真是一夫当关,万夫莫开了.若让我回到从前,是否能重回顾那古老的道路,一行风沙漫漫,遥遥相望,怎样的繁荣中夹着凄凉[@more@]v

下了飞机以后,感觉有些苍凉,高速公路两旁都是黄色的土地和山丘,极少的绿色,来接我们的人说,这里,种植树木花费的成本很昂贵,最重要的是缺水.然而上帝给了这里的是另一种美色.兰州的城市很狭长,黄河穿城而过,城区的建设也是都市的感觉.却总有些特别在里面.很,豪迈我喜欢兰州的食物,羔羊肉很嫩,拉面味道极佳,其他的面食,肉食也都比较和我的胃口,除了天气干燥少水少些须温柔的绿以外,整体感觉都很好.至少我喜欢.有机会的话,还想再去一次,品位美食,感觉苍凉[@more@]

很多人都没有信仰,尤其是中国人,少数人信佛,或教会其他一类的.我也是个没有信仰的,可是却经常在痛苦的时候寄希望于临时搭建起来的梦境,不知道这样算不算一种信仰,对于幻觉的信仰,比如一个毒瘾很重的人,可能除了毒品,什么也不会去在乎了，信仰和痴迷的迷信还不是很一样，应该算褒义的.而痴迷在某种控制里面则是不幸的.就象被幻觉,被自己创造出来的那个世界所控制着,而人一旦被控制就失去了活着的意义吧,如同我现在一样[@more@]

龙抬头,中国人一直以龙为尊贵,今天的节日应该是上扬自己气息的日子了,过了今天,年就过去了.一个多月的节日,够久了.龙是虚化的生物,我也向往也喜欢.有时候人对自己幻想出来的东西反而更有种执着.早上来上班,心情不是很平静,但是没有缘由,可能就是一直以来的压抑造就的整个人不平和.虚幻中才能得到自己想要的一切,这也许就是那些吸毒人的欲罢不能.一直不敢让自己对任何事物有偏好,因为了解自己的性子,执念很重的那种人,一旦彻底投入了,恐怕就只有粉身碎骨才能断掉,所以我不沾染任何可能或即将可能让自己上瘾的事物.对于老公,还不算很执念,因

也许是周三的缘故,心情开始郁闷.属于工作疲劳期,加上最近那个身份是老公的人和他的高中老同桌,一个面带桃花很会矫柔造作的娇女子打的火热.每天必须联系几条短信打几个电话.想方设法的找机会在一起聚会,过年半个月聚会四次,说是高中同学难得一见,冷眼看着,看自己什么时候发作,看他什么时候变脸.真不明白为什么那么多的男男女女不肯安分于自己的家庭,喜欢到别人家里搅拌一下才开心.为了证明自己的魅力?所有异性都应该喜欢自己?喜欢找红颜知己,找蓝颜知己,一定要多多的异性围绕才能感觉自己的存在.也许是我的想法太教条,更也许是他们的想法太

看看自己的题目,才知道原来我一直想悟道的.一直努力在寻找一种平衡，让我的生活,心态达到一种比较稳定的状态,可惜一直就是失败着.目前的天平偏向地狱吧,怨恨,嫉妒,报复,所有负面的情绪稍微有一点引导就会立刻爆发出来.不停的反复,不停的折磨着自己.抑郁症也许是一定的了,问题是人家都告诉我要有乐观的心态,要向好的方向,定好的人生目标,可是自己真的站不起来啊,真的真的好痛苦.no one can help me ,only i can save myself .but i lost[@more@]

又开始上班了,一早上到单位,都是同事在互问快乐.这个年,我过的却不快乐,不知道这一年是否能顺利.恩,还是希望工作能顺利,所有一切能好起来~![@more@]

有段时间没来更新了,原因之一是出差,另有个原因是懒散.可能是冬天的原因,恩,本来是需要冬眠的,可惜体温不够低,还要吃饭活动,所以被迫要赚钱养活自己.既然是被迫的,那么自然做什么都没有兴趣了.所以人越来越懒散,看看镜子里那个女人.目光呆滞,一点活力也没有,真怀疑她说话做事究竟有没有在转动大脑.也许就是所谓的本能反应了,幸好,这个本能反映还能维持她活着[@more@]

每个人的心里都住着一个天使和一个魔鬼,所以人性之中总有些东西是善良的有些东西是邪恶的.以往的时候我从来没有失眠的感觉,只是近一两年,开始体会什么叫失眠,整夜的无法入睡.脑子里面全是乱七八糟的事情.昨夜也是这样.然后早上起来反思一下自己.忽然感觉到原来我骨子里的那个天使已经渐渐远去,偶尔会提醒我,偶尔会让我清醒,但大多数时候我被那个魔鬼左右着情绪,充斥身体与灵魂里面的只剩下了不开心,被魔鬼统治的人,如何开心起来呢.只剩埋怨,愤恨.无奈,痛诉命运的不公.原来我,已经被腐蚀的面目全非了.我不知道是否能从现在开始振作,至少能意

为什么每次感冒都要赶上呢,浑身难受,鼻子不通气,头疼,咳漱 .郁闷,连字都打不出来...啊~~~~~~~~~~今年冬天真不正常,应该冷的时候偏偏这么热,难受啊[@more@]wei

踌躇中已经过这样的日子过了快两年了,从2005年的5月开始,他开始上网,认识他的红颜知己开始,我们的生活开始颠覆.冷战,争吵,甚至动手.他的生活重心转移到了和他的红颜知己聊天,打电话发短信,也许我该庆幸,他的红颜知己不止一个,若干个,所以他也可以堂而黄之的说着这很正常,错在我爱猜疑.如果每天要给同一个人打几个电话发几条短信,坚持到现在已快两年都不间断.我想任何女子都不会认为这很正常,偏偏他就可以理直气壮的说正常.而我就在自己的矛盾感情中挣扎.也想放手,也想算了,可是每每中断,因为面子也好，因为软弱也好,总之这样拖着了,我知道

如果真有孟婆汤,给我喝一碗[@more@]