ITPub博客

本来前两天是很有心情来记录的，可是前两天不知道这里出了什么问题，记录不上,等到今天忽然想起来来看看，已经没有了几天前的感觉.天气渐凉了,没察觉,秋天竟然又来了,原来老人说的是真的,当年纪越大就发现日子过的越快.前一阵真的去旅游了，不过没去到海边,去上的火山口,不管去哪里,心情都开阔一些,感觉还是不错的.今年的夏天没感觉特别热或者难熬,所以总的来说很惬意.到秋天了也是这样,天气晴朗,微凉,舒服啊~~~[@more@]

昨天又是七夕,日子过的很快,申请这个博客并坚持写下来已经一年的时间了,情绪总是在起起伏伏之中,人却没什么大的变化,没变化就意味着没有进步.说明自己浪费了一年的光阴,就这么消耗着生命[@more@]

我不知道自己的意志是坚强还是薄弱，可能后者的可能大一些，但是很奇怪，我无法给自己催眠，也许是疑惑太多也许是杂念无数，总之尝试过很多次，按照人家教的方法让自己静心，给自己催眠，然后每次都是失败。意志坚强的人可以控制自己的情绪，可以按照既定的目标前行，我不是，我有时候，应该说只要遇到感情问题就无法控制自己的情绪，失控，而且自己没有个明确目标，即便偶尔定了计划也不能按照计划执行。所以综合一看，我的意志力很弱，但是，有时候自己能感觉到自己的固执，或者用偏执来形容也可以。所以一旦偏离了轨道，让恶劣的情绪控

八月份,天气不错,微凉爽,南方的高温看起来很可怕,所以还是北方好,不过,今年干旱,对农民来说不是好事,空气过分的干燥 ,又开始向往海边了,希望这个月可以去次海边,我对大海的感觉永远是不变的.不知道活到老的时候能不能住到海边去[@more@]

早上自己为自己掷硬币,然后看解释告诉我要听从心意,无论怎样做都是对的,然后我更加茫然,就是不知道自己的心思到底怎样啊,这是我最大的难题.可能每个人都能为我出主意,也都可行,可是我自己,我自己不知道心中真正的想法,不知道怎样做,到底如何才能让自己解脱,真正的感觉到快乐.真的,不知道.连自己都不知道自己真正的心思能到什么底线,又有谁能知道,能帮我指引方向呢.怎样都矛盾,怎样都是不对.怎么都感觉心痛.这样的折磨,如何才能完结.看我的命运,这一生注定吧,不被人记得好,没有亲近的感觉,没有...爱...[@more@]

今天上了一天这个PLOG,到现在才进来,不知道出什么问题了,也许我该考虑把这里的日志导出去一下,不然这一年来的心情起伏很容易被某天服务器当掉而丢失。人总是矛盾的，既喜欢这里的冷清，可以放肆的记录自己的心情，又担心由于人气不够，没有重视，会不会突然一天就消失了。考虑中ING[@more@]

梦到地狱,修罗的地盘,将来我的归宿就是那里吧,心里的爱已经少的可怜,恨意徘徊,不再有美好属于我了吧,所以梦到的也是丑陋的面容.这是我的恨的代价,可是谁来惩罚我恨的根源,这个世界就是如此不公平吧,所以才鲜少有人成佛,却很多成魔,因为人心真正能做到宽容做到包含的,太少了,我也不例外,因为被背叛,所以产生恨意.因为过度的渴望被爱,所以欲望已经变成魔鬼侵蚀着我的心.而,没有人能够救赎我,除了我自己.这个自己,却早已经弱的不能站立.所以,我经不起佛给的磨难,经不起魔给的诱惑,就只能入地狱,成修罗.若有来世,绝不要感情，不要为人[@more@]

我其实是不是一直睡着的,我不知道.恍然间一切事物都很虚幻,应该是吧,我其实一直做着梦,不醒,或者是强迫自己不醒,不愿醒来不愿面对.从生到死这个过程,其实不是很享受.也不明白为什么一定要经历.总是想在找答案总是找不到.昨夜梦到母亲抱着我.让我睁开眼睛,让我别睡我,我努力再努力,可是眼睛还是睁不开,睡着.很累.被拥抱的感觉,失去多久了呢.不知道,只是知道自己一直是渴望被拥抱的,好象有记忆以来就缺乏一种安全的感觉,渴望被拥抱,渴望被爱,所以拼命的想要去争取,索要,到头来却什么也得不到.因爱入魔,因爱变成魔.我知道,我永远也找不到我要

每个星期三都有点不同,要么很紧张,人很烦躁,好象什么事情都积累到了一起一样,要么就是明明很多事情,却什么也不想做.任由自己清闲.然后把所有事情都往后拖.思想也停滞,什么都想不起来一样.两个极端,但都不是很开心.上班久了就是这样的习惯吧.每个周三都是工作倦怠最严重的时候.对我或者对很多人都有这样的感觉.比如今天，我就无所事事的度过一天.然后明明没有任何事情,心情却不快.无聊啊~~~~日子流水样,我连随波逐流的力气都在消失.很想被淹死算了，可惜还不如愿[@more@]

昨天看报纸,说英国发现UFO ,按道理说已经过了孩子 的年龄,所以对此表示怀疑.但同时却又希望是真的,有飞碟,有外星人,有什么奇迹发生,但是郁闷的是为什么不在我的头顶上发现呢,日子过的太平淡木然,淡的没有半点激情.如果真出现什么意外,奇迹之类的事情,也许能调剂 一下.最好看见外星人,毕竟宇宙间只有一个地球,太过寂寞了.然后发生一场战争.星际战争,然后出现一个或若干个英雄拯救地球,或者地球被毁灭,我们成为宇宙的历史.无论什么事情发生都很好,有些波动.让我找到来这个世界的答案.写字的时候忽然想起看到一个QQ 上的留言: 不要唤醒我,一睁

早晨,被窗外孩子的叫闹吵醒,孩子的精力永远那么旺盛,而天太热我开窗睡,所以不得不受影响.起床,收拾一下,热饭,吃饭,上班.坐到电脑前发呆了一下,周一,好多未处理而懒得处理又不得不去处理的事情就在本子上记录着.所以...开始工作午休时间,打会儿游戏,还没来得及休息就又开始下午上班了,可以预见,只要我不去找事,今天基本没有很应急的处理,所以就安然下班,然后回家,做饭,吃饭,看电视,洗澡,睡觉夏日的一天,碌碌庸庸.我在没有思维的状态下度过一天,算是比较幸福的一天吧[@more@]

今天是六一,儿童的节日,到希望自己是个孩子,什么都不用想。其实现在心理也没比孩子成熟多少,一再犯错,等带错误惩罚后的自己的成熟.祝我自己,儿童节快乐,希望明年,不用过儿童节了[@more@]

好象自己是一个旁观者冷眼看着这个躯体中若干灵魂的叫嚣，其实早就做了决定，要有个新的开始，纠正以往的行为模式。可惜的是，好象这个身体终究不是‘我’来控制的，所以言行总是不一致。然后就不断的在痛苦中反复，仿佛为了折磨这个灵魂而生，不知道前世造就了什么错误。我已经遗忘了，如果让我记忆清晰，也许对现在的状况更能接受的心平气和。但现在总是有太多的不甘心在里面。至始至终都渴望一份感情，一个属于我心灵归属的家，可惜无法如愿，也许这一生都无法再如愿。早就决定离开，早就知道应该放弃现在的所谓的家，一个我充当保姆和

上了班就几乎对这几天怎么过的开始淡忘,好象日子就这么过的,没有特别,没有激情,没有向往. 笑的人不是我,哭的人不是我,我不在.等待消失[@more@]

很快就是五一,又要休息几天,不知道心情能否跟着放松.[@more@]

到敦煌的时候是晚上了,没有去什么地方.只是感觉很惊讶,原来以为敦煌就如同其他旅游景点外的城市一样，有些小,有些没落.但是这个小城却不然,虽然很小,却很繁华.当地人说,这是小香港,虽然没那么夸张,但是真比我想象中繁华,有些许都市的感觉.旅游的人已经开始多起来,到了旅游旺季可想而知这里的热闹程度了.一早上到莫高窟去,建议去的人要先翻阅一下它的相关资料,才能在导游的讲解下更有感觉.一种古老的佛教艺术的美丽,一种对古人的敬佩,洞窟中以壁画和雕塑为主,壁画更有价值一些,雕塑中好多是清代的,但也有唐朝和西夏的一些佛尊,值得回味可浏

没到嘉峪关之前,以为就是一个关口,古长城的类型.到了以后发现比我想象的要宏伟.丝绸之路的必经之地.关里关外风光差别很大.天下第一雄关,可以堪此称号了.将军的府邸在关内,重重把关,左右的祁连山脉和黑山隘口15里的地界完全封锁.古代人没有现代的航拍什么的先进手段,但却如此的聪明.当真是一夫当关,万夫莫开了.若让我回到从前,是否能重回顾那古老的道路,一行风沙漫漫,遥遥相望,怎样的繁荣中夹着凄凉[@more@]v

下了飞机以后,感觉有些苍凉,高速公路两旁都是黄色的土地和山丘,极少的绿色,来接我们的人说,这里,种植树木花费的成本很昂贵,最重要的是缺水.然而上帝给了这里的是另一种美色.兰州的城市很狭长,黄河穿城而过,城区的建设也是都市的感觉.却总有些特别在里面.很,豪迈我喜欢兰州的食物,羔羊肉很嫩,拉面味道极佳,其他的面食,肉食也都比较和我的胃口,除了天气干燥少水少些须温柔的绿以外,整体感觉都很好.至少我喜欢.有机会的话,还想再去一次,品位美食,感觉苍凉[@more@]

很多人都没有信仰,尤其是中国人,少数人信佛,或教会其他一类的.我也是个没有信仰的,可是却经常在痛苦的时候寄希望于临时搭建起来的梦境,不知道这样算不算一种信仰,对于幻觉的信仰,比如一个毒瘾很重的人,可能除了毒品,什么也不会去在乎了，信仰和痴迷的迷信还不是很一样，应该算褒义的.而痴迷在某种控制里面则是不幸的.就象被幻觉,被自己创造出来的那个世界所控制着,而人一旦被控制就失去了活着的意义吧,如同我现在一样[@more@]

龙抬头,中国人一直以龙为尊贵,今天的节日应该是上扬自己气息的日子了,过了今天,年就过去了.一个多月的节日,够久了.龙是虚化的生物,我也向往也喜欢.有时候人对自己幻想出来的东西反而更有种执着.早上来上班,心情不是很平静,但是没有缘由,可能就是一直以来的压抑造就的整个人不平和.虚幻中才能得到自己想要的一切,这也许就是那些吸毒人的欲罢不能.一直不敢让自己对任何事物有偏好,因为了解自己的性子,执念很重的那种人,一旦彻底投入了,恐怕就只有粉身碎骨才能断掉,所以我不沾染任何可能或即将可能让自己上瘾的事物.对于老公,还不算很执念,因