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日子过得真快，两个小家伙已经和我一起生活了快5个月了。由它们陪伴，每天也生动了许多。天使每天夜里会很自觉地找到我胳膊的舒适角度，小脑袋枕上去睡觉。LUCKY就喜欢在我的脚底下抱着我的脚睡觉。经常被我睡梦中踢下床，然后它再爬上来继续原姿势睡眠。最让我开心的是每天上班的时候他们会在门口送我，下班只要打开门就看见两个小家伙在门口接我，然后当我蹲下来换鞋的时候就一边一只的蹭我得腿。当然，猫咪就是猫咪，淘气和好奇永远是天性，仍然没一刻清闲。现在基本上我家里已经没有什么它们跳不上去的地方了。只要开着厨房的门，它们

最近又在看动画，《死神》,日本的动画其实还是不错的，里面好多东西值得中国人学习，关于友情，责任，守护与坚强，其实满喜欢少男漫画类型的，以前的诸如七龙珠、北斗神拳、浪客剑心、幽游白书、鬼神童子、鬼眼狂刀、火影等等等等。自己算了一下，几乎比较经典的日本动画，无论是什么类型的，都看过了。唯一受不了的是，好多动画都，太漫长了，我不喜欢看不到结局的故事。当然有时候还是会不小心跳到坑里的，比如这次看死神，虽然故事都是雷同，打来打去，最后胜利的一定是正义。而看的就是这个打斗的过程，还有画的那些漂亮的人物，我啊，

1、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。2、以为蒙上了眼睛，就可以看不见这个世界；以为捂住了耳朵，就可以听不到所有的烦恼；以为脚步停了下来，心就可以不再远行；以为我需要的爱情，只是一个拥抱。3、那些已经犯过的错误，有一些是因为来不及，有一些是因为刻意躲避，更多的时候是茫然地站到了一边。我们就这样错了一次又一次，却从不晓得从中汲取教训，做一些反省。4、你不知道我在想你，是因为你不爱我，我明

已经五、六年了，每年夏天都回去漂流，都是单位组织的。这个周末我们部门去漂流，首漂待遇，今年天气的原因水已经热了，赶的日子不错，阴天，不下雨，正适合漂流，部门里的年轻同事从下水开始泼水，到上岸，不停的激战，全军湿透。我由于落在了后面，由护漂员划船护送，老老实实的顺流到岸，干爽。一路上欣赏的是两岸的鸟鸣与不尽的绿色。很恬静，悠然的感觉，好舒服。还是喜欢山里那种幽静淡然的生活，却知道，如果真让我住在山里，时间长，我会闷，自己是个双重人格的人，喜欢的也是一静一动，不会总处于一个状态。这就是矛盾了。嗯，总

端午节没有踏青,和一群孩子去爬山了,在人家踏青之后爬山的结果,发现自己真的老了,走不到三分之一就没有了体力,头晕心跳,瘫掉了一样.发现大家都在等我,没办法咬牙坚持,终于是坚持下来了.看来真的该锻炼了,早就晋升到老女人的行列了,只是没想到这体力也下降这么明显.山里的空气真的很好,舒服,夜晚星星多又亮.最幸运的是竟然有蚊子也没被叮到,我是最怕蚊子的.看来季节选的很好.下次再爬山之前,一定要先锻炼好身体了[@more@]

定义了一个分类,叫感情的祭奠,那里面的文字都是以往的心情的写照,不同时期的心境,化成文字,有痛,有爱也有无奈.忽然间想发出来,就挑了若干一口气发布出来,给自己这么多年的沉浮一个祭奠,怎样的心境都是我的感觉,我的思维.[@more@]

借这具身体，把我的灵魂烧成灰烬真正的苦痛是什么呢不会哭不会笑也没有感觉了一切都麻木 真正的心灰意冷吧冷冷的看着那个男人 如小丑一样拙劣的演技把他装扮的谎言偶尔戳破一个两个微笑着 看他心惊的样子但是绝对不告诉他 所有的谎言我都知道了保留他心惊的权利 毕竟日子过的太平淡不好保留他自以为聪明的剧本 费了好大的心思编写怎么好一下子否定所以我 慢慢戳穿 慢慢欣赏用我的苦痛欣赏他的慌乱 抑制不住了呢，那样的感觉要撕裂的感觉 要撕裂这一切要破坏的感觉 破坏一切伤害的源泉苦痛中衍生出来的恶意蔓延镜子里那张曾经善良美好的容

夜里 疼痛突然来袭才发现 在你离开的第二天 我 爱上了你纵容自己想你 在你 不知情的每个日夜没有谁向谁低头你永远也 看不到我为你流的眼泪也许 爱上的 不是你只是我对爱情的怀念可是 那种爱的痛楚却抓紧我为了你在寒冷天气里披到我身上的衣服为了你背我走过的楼梯为了每个被感动和被伤害的 情节和你一起走过的路 太多 这个城市 到处是你陪过我的痕迹在你变成陌生人之后 依然 刻在我记忆里 刺痛我的感觉 无法容忍爱的残缺 而失去你 却要用一生等待 爱[@more@]

我和你的距离仅仅是 一句话的距离可是我 不想回头了再在一起又如何 你还是你 我还是我我们 都太过倔强 谁也不肯低头你爱的永远是你自己 能给你带来什么样的利益我爱的永远是那份虚幻渴望温柔渴望呵护渴望被全心全意的疼爱我们，都无法完全达到自己的目的所以 结局是注定了的你继续周旋在你的红颜知己之间寻找能给你带来好处的那个我继续沉迷在我的幻想之中寻找我感情的天使我们也曾经那么的欢笑过痛苦过可是 都是曾经了犹如两条直线 交叉过了 就各自延伸还要祝福你吗 我不知道至少现在我的祝福即便说出口也是假的心底残留那一点点恨 为自己

原来我遇到你 就是为了揭开我们各自命运的序曲已经写好了的剧本你我只是一个角色如小丑般任凭命运摆布而不自知纠缠着 任凭所有的苦痛与伤害纠缠着你看不穿也不去看 只凭自己的喜恶在走而你的喜恶在出生前命运已经安排好了我看得穿却不去摆脱 任凭着命运无聊的指挥任凭加诸在我身上的情节出现我们一样的可悲你可悲在你的无知我可悲在我的自以为是就这样一天一月一年 消耗着直到这个剧本演出结束我们分手，各自按各自继续的安排行走这场相遇与纠缠落下帷幕我们各自的命运继续嘲笑着我们在相识后它们不知道有没有也较量过到底谁强命运这个东西

前世，你是我的妃众多的笑颜中，你的笑最是特别孩子一样单纯 有点任性有点自我 却让我很是牵挂可是爱与不爱，到最后，我仍是不能给你一个答案你是特别的，却不是唯一的我怀里的那个人送我上路的时候 你说王爷 我爱你 却也恨你 来世要还我这段情我无语 谁又知道来世 我从这个世界消失 我的妃子们一样可以活得很快乐谁又永远珍惜谁的情 今生 我们有缘相遇的时候感觉只是熟悉 却没有激动的心跳你成了我的夫是不是前世做女子太过辛苦，所以这世要和我换过来？然后 我开始还你的情你仍是特别的 孩子气任性又自我我却不能再选择，只有你一个留在

我以为我喜欢冬季的 有雪 也有你温暖的气息当我抱紧双肩的时候 却只我的呼吸环绕着我空气中流动的是我想你的意念冷冷的 快要被冰封的意念让我渐渐僵化成石我以为我的爱是不歇的 无尽 为你成长却原来无助的感觉是可以蔓延的一点一滴的用得不到后的落寞代替我的快乐然后我发现 我开始变的不安分害怕一个人独处 害怕想你不要我的感觉于是不停的寻找据说是快乐的方式玩闹着夜来临的时候 剩下的只有 疲倦我以为我是坚强的 总是戴着那张平静的面具当凌晨的我将要离开时 看到你站在门外我听见我的面具碎裂的声音悄悄的我拾起它 以为可以修补过了

我对自己的心说 断了吧 忘了吧放弃这样的深情放弃这份温暖放弃这个不爱我的你可是心抗拒着贪恋着你带笑的眼贪恋着你言语间的关怀贪恋着你的不属于我的一切我的心和我就这样争执着不肯妥协我知道它已经不属于我早在某年某月的某个时刻我的心已经奔向你的怀抱虽然你从不肯收藏它却仍那么痴痴的追随着你的影子冷了 累了 我要它回到我的怀抱它却告诉我 早已忘了去时的路早已 不想回来快乐吗 我迷惑着幸福吗 我问自己的心它无法回答在这样的冷冷的只有我和我的心的夜晚快乐是什么？幸福又是如何定义的呢[@more@]

祈祷~~默哀致我,最沉痛的悼念我的同胞逝者,祝你们天堂,一路走好生者,祝你们未来可以更好坚强的走下去带着已去的人对生命的执着 好好的走下去中国 中国人 会更好[@more@]

这两天看到了地震的消息，无奈与自然的强大，国家，人，可以抗衡的只是灾后的恢复与救助，生活在这个地球上，这个空间中。破坏与恢复，如果把一切归结于自然规律是不是就可以逃脱一些责任，人类是一种破坏力极强的生物，以为自己是统治者。当这样的天灾来的时候，也是无策吧。海啸，地震，雪灾，风沙，旱涝。一切来临的时候不可抗拒，来临之前却是我们自己在招惹。可能自然也在与人类战争着，一定时候就愤怒一次，以示不满。感叹完了，想如何才能帮助这些灾区的人呢，早上到一个群里看关于捐助的事情，好多人都说，捐赠衣物必需品什么的都

如愿,去了海边,虽然有两天是阴天，也算是比较照顾我了，至少没有下雨，海边还是我比较喜欢的地方，天气暖暖的时候，静静坐在海边，我想如果时间允许，我能一整天的不动地方。唯一遗憾没有能下海,水比较冷,只能在边缘走走看看。也没有可以捡的东西,到是看到渔船上打捞很多东西上来.另外就是自己比较贪吃了，吃了三天的海鲜,回来的感觉,这两个月也不想再吃水里的生物了. 心情开朗了很多，看来我还是适合去海边居住,工作也没有那么紧张了,好象人一下子轻松了,又复活了一样,希望这种感觉能持续很久.马上就立夏了，我喜欢每个季节

看看日历,发现很快就可以休息一天了,五一本来是很期盼的，现在放假时间短了,也不知道怎么规划了.约好了去海边玩两天,得请假,可惜我的全勤奖金就打水漂了,损失惨重.呵呵.不过,难得自己能做这样的决定，就顺着心思来吧.改变习惯也是改变自我的一种方式,没有什么是可以重要到牺牲所有的快乐去换取的吧[@more@]

我所谓平静生活，是指没有什么发生超出我思维范围的，比如，这个世界很客观没有鬼怪，如果有一天看到灵异的事情发生超出我思维范围，那么我就会认为生活不平静了。然而，这个世界因循着它的规律，日如一日，年复一年，没有所谓奇迹，没有所谓超自然，好像一切都能解释，包括中央台播出的所谓探秘的节目。所以我平静的生活着，看着发生在自己身上的一切，生老病，求不得，爱别离，怨憎恨，除了死亡，我什么也都经历过了。但，仍然是平静的生活着，没有偶然，只是必然。好 无 聊 啊。。。这个世界，这个人生。我的，平静的生活，什么时候

加班中,思维有那么几个小时是停滞了的,静谧.不知道还有没有在思考.或者自己神游了,而自己不知道.看着时间的钟在闪,我眯上眼,有些不清楚几点了.屏幕太小,亦或是我的眼睛度数又上升了.把QQ锁定在常年隐身状态,几乎已经没有闲聊的欲望了.不知道还挂着它做什么.其实没有写字的必要,这个时刻.没有感觉，没有想法,只是打开了这里,就还是随手写点什么吧.留个,走过的印记[@more@]

三月的最后一天，没什么想纪录的，最近思维比较混乱，不知道是不是让猫咪闹得夜里睡不好的缘故。情绪反反复复，好多自己认为已经淡忘的情绪重新又再浮起。我以为自己已经放下了，以为真的看开了，可是这些日子竟然又开始伤感，想不明白为什么人可以那么的绝情，那么的自私，难道真的永远是自私绝情的人活得比较自在比较开心吗。好像胸口闷闷得，有股气怎么也发泄不出来，不知道什么时候能真正平息。明天愚人节了，给自己放假一天过个节日。如果什么都不用想，做个笨蛋也好傻瓜也好，多开心，至少自己开心。可惜，现在是什么都想，什么也都