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目前的状态有点游离，说不好是个什么定位。不过到是很轻松的，这个是比较喜欢的。不过这样的松弛让我感觉很紧张。在以往的经验中，没有如此的方式。所以不知道该如何处理，有点乱。[@more@]

在慧点工作三天后，发现提供我的是一份白盒的测试工作，进过深思熟虑，我觉得辞职。再一次的辞职了，从09年的9月辞职到现在，我已经是第4次辞职了。都不知道是不是我已经习惯了辞职这个动作。不过这次我是深深的知道，是职位不适合我。 不能说我是勇敢的。因为是被迫的，是被迫的选择了再一次的离开。既然已经做了这样的决定，那么也就不再仔细斟酌原因了。毕竟都是一些所谓的巧合和无知结合的产物。这个是个错误，既然是错误，那就要改正。必然要承担由此带来的后果。 辞职的后者，就必然面临着再次的找工作。又是一个漫长的过程，

还是办理了离职，离开这个地方。说不好心里是什么感觉，似乎失落更多些。严格意义上来说，我还算是往高处走了，可是为什么我的心里一点都高兴不起来呢？总觉得好象缺失了很多。昨晚再次失眠了，脑子里面把很多事情都混杂在一起。有和朋友以前在公司嬉闹的场景、还有更早之前学习时候的事情，它们彼此纠结在一起，非常混乱。一直感觉是被抛弃了，总想问个为什么，但自己知道，这些都是徒劳的。我想也许是因为未来是不确定的，所以才有惶恐和不安。如果到了新的环境可以迅速的适应，也许就能最简单、快捷的忘记现在的种种；如果到了那里不能

1.使用早期录制引擎的,则在运行时设置中的BROWS选项中直接选择C:Program FilesInternet Explorer中的IE可执行程序2.使用新录制引擎的,则在录制时,弹出start recording中的program to record中选择C:Program FilesInternet Explorer中的IE可执行程序[@more@]

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今天胳膊因为躲避拥挤的人群受伤了。开始的时候只是红了一大片，现在红色消失了，但是留下了一大条的青紫，按上去还是有些疼的。哎，怎么就这样了呢?最近，已经似乎很平静了，我很平静，但是似乎又不平静。熊的那份3年的合同已经到期了，应该说是终于到期了。但是依然是个问题。对方在拖，采用这样的拖延战术，也算是意料之中的事情。可是，我们不能这样等呀。我们也等不起。要在以往，也许我早就着急了。其实现在我也很着急，但是我知道，不能这样。我着急没用。既改变不了结果，也解决不了问题。所以不能着急。而且我着急，也许会让他更

我的提议被拒绝了，看来是自己高估了自己的价值。虽然种种迹象都已经表明结果为否定，但是依然新存侥幸。希望可以有个圆满的结果。可是事实没有给我这个想象的空间。真的面对这个结果的时候，不知道是什么感觉。可能还是觉得被抛弃了吧。 也许是行业本身的原因，也或者是公司规模和经营模式的原因。但是造成目前结果的原因中，有多少成分是因为自己的因素造成的呢？这个是我最担心的。如果我决定离开，那么，在这个决定之后我将有更多的机会，同时也有了更多的挑战。或许我该问问自己，在过去的将近2年的时间里，有多少时间是在自我

有点累了，需要休息。大概是厌倦了.真的如当初担心的那样,所有的情况又回到了原点。也许是倦怠的原因。有时候我甚至在想，大概是我对所以的事情、人或者事情都是这个规律。不是谁可以改变的。他也不可以。其实，当初我是担心的。怕，因为我喜欢他给的感觉，想让这样的感觉长久。如果如以往的定律一样，那我依然失去这样快乐的感觉。所以我怕，我警告自己，别太投入了。投入了，一定会失望。但是还是期望可以逃过这个禁锢。可是其最终结果依然如此。我很伤心，失望。可是现在想想，即便我让那样的快乐延续了，只是时间长了。快乐的质量的并

现在终于算是“如愿以尝”了，这样就是最好的方式了。本来就应该这样的，从一开始就应该这样的。原来可以这样的简单。看来是我把它搞复杂了。以后一定要引以为戒了，知道问题在什么地方就好。这样就可以对症下药了。只要是病，都会好的。只是时间的问题。我需要时间。记得，真的要记得。这个说不上是个教训，但是需要注意。真的需要注意。我的这个弱点，太明显了。敏感的人是幸运的，可以感觉的到其他的人感觉不到的情绪；敏感的人是不幸的，需要经历其他人无须经历的痛苦。我是自私的么？这样不很准确，确切的说，我是敏感的。是那些其他

我再一次的失望了，为我看到的人和事情。说了的认定不都是错的，也许从不同的侧面看到的人也是多面的。很早就说过的，对现在的人和事情不能用好和坏来判断，多数情况下都是灰色的。但是这样的冷漠，确实是我不能接受的。我很多时候都是害怕的，默默的提醒自己，不要这样火热的开始。因为更多的经验证明结束必然是萧条的。可是，我还是天真的以为这次是个例外。可惜，事实又一次的让我知道，我错了。我把这样的投射做了千次万次，每次都是短暂的快乐和兴奋。但，事情发展的趋势和结果往往都是痛苦的。我流泪，为他们的壮举，为他们的无助，

寻找各种可能,就是想知道自己是什么,做什么?我辅导自己,安慰自己,告戒自己.谨慎了之后还是谨慎.又悲凉了,为了什么不知道.但是就是这样的凄凉.也许是因为熟悉的人走了,也或者是我自己被疲劳包裹。不过,总归是凄凉的.人家说秋冬就是悲凉的季节,我也许是被感染了。但愿真的是个原因吧，因为只要是病，早晚会康复的。我可以懒懒的等待。无须焦虑，不怕无边。大概目标模糊了，茫然的过着规律的生活。自己给自己定了许多的规矩。大概象我这样的人，离开了规矩就象衣不遮体一样的羞愧与恐惧。这么多年的生活，对我的烙印大概就只有遵守了。痛恨规

心理有火，一直灼伤着我。我是对自己的不满，不是对任何人。可是他们都是我最亲近的人，所以当真的触碰到我的伤，我就更伤，深深的。 本来是要好好的问候的，可是，可是怎么就成了现在这个样子。我发火了，莫明的火。我真是不知道自己到底在想什么了。算了，不想了。 大概真的要去看看心理医生了，我需要放松。把所有的都放松。心理的投射无数次的告诉着我，心理还是有痛。那是个糜烂的地方。它搅扰着我，放了我吧，我心理太累了。 今天觉得自己什么都不是。我在争取什么，我的光明在哪里。我放弃了什么，又得到了什么。看似灿烂的

干干净净[@more@]