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现在终于算是“如愿以尝”了，这样就是最好的方式了。本来就应该这样的，从一开始就应该这样的。原来可以这样的简单。看来是我把它搞复杂了。以后一定要引以为戒了，知道问题在什么地方就好。这样就可以对症下药了。只要是病，都会好的。只是时间的问题。我需要时间。记得，真的要记得。这个说不上是个教训，但是需要注意。真的需要注意。我的这个弱点，太明显了。敏感的人是幸运的，可以感觉的到其他的人感觉不到的情绪；敏感的人是不幸的，需要经历其他人无须经历的痛苦。我是自私的么？这样不很准确，确切的说，我是敏感的。是那些其他

我再一次的失望了，为我看到的人和事情。说了的认定不都是错的，也许从不同的侧面看到的人也是多面的。很早就说过的，对现在的人和事情不能用好和坏来判断，多数情况下都是灰色的。但是这样的冷漠，确实是我不能接受的。我很多时候都是害怕的，默默的提醒自己，不要这样火热的开始。因为更多的经验证明结束必然是萧条的。可是，我还是天真的以为这次是个例外。可惜，事实又一次的让我知道，我错了。我把这样的投射做了千次万次，每次都是短暂的快乐和兴奋。但，事情发展的趋势和结果往往都是痛苦的。我流泪，为他们的壮举，为他们的无助，

寻找各种可能,就是想知道自己是什么,做什么?我辅导自己,安慰自己,告戒自己.谨慎了之后还是谨慎.又悲凉了,为了什么不知道.但是就是这样的凄凉.也许是因为熟悉的人走了,也或者是我自己被疲劳包裹。不过,总归是凄凉的.人家说秋冬就是悲凉的季节,我也许是被感染了。但愿真的是个原因吧，因为只要是病，早晚会康复的。我可以懒懒的等待。无须焦虑，不怕无边。大概目标模糊了，茫然的过着规律的生活。自己给自己定了许多的规矩。大概象我这样的人，离开了规矩就象衣不遮体一样的羞愧与恐惧。这么多年的生活，对我的烙印大概就只有遵守了。痛恨规

心理有火，一直灼伤着我。我是对自己的不满，不是对任何人。可是他们都是我最亲近的人，所以当真的触碰到我的伤，我就更伤，深深的。 本来是要好好的问候的，可是，可是怎么就成了现在这个样子。我发火了，莫明的火。我真是不知道自己到底在想什么了。算了，不想了。 大概真的要去看看心理医生了，我需要放松。把所有的都放松。心理的投射无数次的告诉着我，心理还是有痛。那是个糜烂的地方。它搅扰着我，放了我吧，我心理太累了。 今天觉得自己什么都不是。我在争取什么，我的光明在哪里。我放弃了什么，又得到了什么。看似灿烂的

干干净净[@more@]