世间有轮回，就如同春夏秋冬，如同太阳东升西落，如同三十年的河东与河西。漫漫长路上，谁能笃定那些发生在别人身上的坏事不会在未来的某一天发生在自己的身上？好事亦如此。就拿最近的几件事来说，前几年发生在宽哥身上的，那时的我是站在客观评价与指导的角色，当然也少不了一些斥责。这几年纷至沓来的降落在自己的身边，客观变成主观以后，顿时敲打清醒了在爱情里沉睡了许久的意念：在一起多久也不能忘记，当初的我们是因为爱在一起的，不是因为房子、车子、票子，不是因为家庭、长相、或者未来的得到与失去，不是因为浪漫、面子、或者更高的期许。

       当初在一起，是因为爱，不是因为票子。

       那时候的我不懂房市、不懂股市、不懂奢侈品牌、不懂高档住所，只知道每个月可以有结余、能够给家里一些帮助就很满足。但那时偏偏遇到了对我毫无保留的他，他从一开始就不吝啬的为我和家庭付出。那时候的心情形容来是“意外的惊喜”，在不贪图不奢望的意念下老天赐予了一个那么优秀又温暖的他。

       多年以后，物欲横流，职场和生活里充满了各种攀比，攀比车子、房子、包包品牌、化妆品品牌、衣服品牌……那些终于拥有了这些的人在我脑海里闪现的时候，就像一只穿金戴银的公鸡昂首挺胸向天歌；那些追逐却尚未得到的人在我脑海里闪现的时候，就是各种A货与高仿、吹牛与掩饰挣扎。

       就像眼睛被猪油蒙了一般，慢慢地自己看到的和想到的也逐渐趋向这些。结了婚的女人，容易将所有物质上的不如意，归结到老公身上，长此以往争吵和矛盾的焦点都是学区房、豪车、品牌云云。他是知足常乐的人，他给到我安全感的最大力量也是这一点，但女人往往在轻而易举拥有了一种幸福以后，会认为这是理所应当，就还希望可以无缺憾的拥有更多。所以就会尝试让男人在感情上保持原来的忠贞与关爱，却又用另一种特质去获取另一些贪婪。

       我很幸运，我的他愿意违背自己的内心追逐，去满足我的渴望。后来我自身在其他环境下，经历了一次次的被期望而不达标的质疑以后，心底无数次呐喊环境/人的残酷与压榨、无情与压力，就像照镜子般看到了当初的自己与亲爱的他。往后我所体会到的难，当初却是自己亲手施加在他身上的。庆幸的，他不是电影里演到的那种男人，否则现在我的身份标签里估计早就会多了一个词：离异。

       及时的体会到了这一点，突然发现以往的暴戾烟消云散，将自己的心态置于初识相恋的那段靠近幸福的时光里，而不是久居屋檐下、锅碗瓢盆磨平了初心的所谓不同阶段的自己。爱他，既然开始都不是为了票子，为何在感情已不再只是爱情、还有亲情以后，变得好像唯有票子不可？

       当初在一起，是因为爱，不是因为外在。

       婚前和婚后最突出的一点包含，眼睛里再也看不到其他男人，全世界无血缘关系的性别里便只有两种：爱人，女性。以前走在街上会不自觉地瞟一眼帅哥，还会在偶像剧里寻找自己合眼缘的男主，更有甚者会一次次想象未来身边陪伴的人能是一个和脑海中构想的无差别的人。

       做梦是可以被理解的，因为年轻的我们任谁没有憧憬过未来？可婚后就不要再有爱人以外其他的男人形象进入视野了（对男人亦如此）。感情需要经营，如果你在这一段感情里是一个失败的经营者，你把婚姻搞得平淡无味了、搞得没有粘性和热情了、搞得没有浪漫和心动了，那再遇到一个新的，你就可以保证在很多年以后不会陷入同样的苦恼里吗？

       我们彼此恰好是一类人，那一类“在一起之后除了生死便无别离”的人。在物质尚且满足的前提下，后来的我遇到过更加帅气有才华的，他也遇到过更加美丽有韵味的，比起身边的彼此，一个变得肥胖又邋遢，一个变得粗糙又无味，我俩竟那么合拍的坚决踢开了那些诱惑。

       我们嘴上经常嫌弃彼此不再化妆、嫌弃彼此不再新鲜、嫌弃自己当初怎么会看上了你（哈哈），但是我们心里却始终不渝的坚定永远只有身边的这个人，这份信任也是经历过无数洗礼沉淀下来的精髓，毋庸置疑。爱他，既然在橱窗里选项琳琅满目的时候都没有摒弃，怎会在一手雕刻成型的作品后加以刻薄埋怨，你挑剔的又岂止是ta？

       感情在最开始，都是彼此蒙面下两手打造的炫彩，而在时光的微风一遍遍吹拂下，又将蒙面的纱揭开、显露真我或恶我的丑陋。有的人牵手，是为了锁住最初的激情；有的人牵手，则是为了锁住一生的挚爱，山无棱，天地合，乃敢与君绝。愿时光变幻万千，你我归来仍是情意浓浓。