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随机指数---KDJ指标[@more@]随机指数（Stochastics,KDJ,有时也称为KD）由George Lane提出，是期货和股票市场常用的技术分析工具。随机指数在设计中综合了动量观念、相对强弱指数和移动平均线的一些优点，在计算过程中主要研究高低价位与收盘价的关系，即通过计算当日或最近数日的最高价，最低价及收盘价等价格波动的真实波幅，反映价格走势的强弱势和超买超卖现象。 因为在上升趋势尚未转向之前，每日多数都会偏于高价位收盘，而下跌时收盘价就常会偏于低位。随机指数还在设计中充分考虑价格波动的随机震幅和中、短期波动的测算，使其短期

这几天问题颇多，却总也找不到出在哪里。徒费了时间，工作却没有效率。好多想说的，回过头就忘了。。。。。。[@more@]

必须决定了，再也拖不下去了。。。。。。[@more@]你打开一扇窗我看见窗外的希望你说了听不懂的话才发现渴望你点了一盏灯我看见了明亮你慢慢走开才发现无奈其实没有摆脱不过是故作沉默该如何安慰未知的岁月不要再如此狼狈我独自穿越这条伤心的街怎么忘记你回过头的身影我鼓起勇气忘记这个距离怎么告诉你爱已慢慢烧尽不如远走高飞自己解围我无路可退怎么对你说出口怎么对你说爱我我独自穿越这条伤心的街怎么去感觉所有你的一切我鼓起勇气忘记这个距离怎么让自己习惯了没有你

一个很艰难的选择。。。。。。[@more@]无从选择而又必须选择。上海，生活成本会比深圳低。需要一切从头开始。深圳，生活成本比较高。但生活稳定。我该如何选择呢？为什么一个不善于做出选择的总要得选择？随便说点别的。这几天想起个事，如果真的有神，那我毫无疑问是个渎神者。我一向以为，如果真的有上帝，那么上帝一定是一个流氓头子。此种看法从我小时候看得圣经得来。详细的情况记不清了。但其中的几件事却还记得。其一，说是人们要修一座通天塔，于是上帝让他们说不同的语言，最后通天塔没有修成。其二，人们都不信仰上帝，于是上帝

不知不觉已经到了夏天。除了天气热了，一直也没有什么感觉。直到不久前，蚊子在我发呆的时候咬了我几口，才忽然想到，原来已经是夏天了。时间，过得真快。[@more@]

不知道为什么，总不知道该和那些人说什么。为了相亲而说话，实在是一种苦恼。有个mm说应该锻炼。找一些话题来说。可我想来想去，还是不知道要说什么。该从哪里说起呢[@more@]今天不太顺。股票跌了，程序卡了，坐车堵了。还好心情还算平静。需要把梦想或者幻想转变成一个具体的目标了。去年年底定下的目标现在看来无法完成了。可有一个目标总比什么都没有好。虽然目标没有完成，但现在的单词量比以前多了很多。继续坚持下去，总有一天可以达成目标。另外，付出的努力太少，浪费的时间太多。必须要改变这一点

这些天情绪一直不是很好，心情始终也不能平静下来。昨天晚上又意外的失眠了，去不知道因为什么。发现仔细去观察，用心去看，可以看到很多东西。虽说好像知道的越多就会越痛苦，特别是似是而非的时候，就更容易绝望。可总体上，知道的越多越清楚，对事物的判断就能越准确。可又有多少人能知道呢入市一个半月，不赚不亏，总结一下发现心态还有很大的问题。贪婪，恐惧，急躁冒进。所有人性的弱点暴露无遗。如果可以通过股市来调节一下，那么即使是亏了，也还是值得的吧到现在为止，已经出现了很多错误，而且总在不经意间避开一个错误又出现一

经过了这么多年，浮躁似乎没有改变一点点。总会心烦意乱到什么也不想干。所幸不是每时每刻如此，大多数时候，心情还算平和和安静。一直以来，对我而言，似乎最可怕的从来都不是眼前发生的。最可怕的却是自己总会漫无边际的胡思乱想。很多时候，本来没有事，越想就越怕了。[@more@]每天只有股市开盘的时候，才是我心情最好的时候，什么也不做，看着盘面上下波动。跌的盼它涨，涨得想它涨的更高。恨不得一夜暴富，然后可以去寻找自己想要的幸福。反而是两手空空的更容易急躁，因为不管涨还是跌，和我都没有关系，所以等于是没有希望了。其实

借酒撒疯吧[@more@]我不是我，我又是谁，找个借口，又能如何？说疯了，说傻了，说痴了，说呆了。又能如何。一切都无所谓，为何却会这样，疯了傻了呆了痴了，是不是这才是本来的我？终究是害人害己我知道不对，可我好像管不了自己，她的选择，从头到尾都是正确的吧不知道现在的我是真实的我，还是清醒的我是真实的我庄周梦蝶，到底是庄周变成了蝴蝶，还是蝴蝶变成了庄周

今天吃饭的时候，忽然想起一个以前思索了很久的问题。就是我小时候拾棉花的时候，每次都比别人慢很多，有些人一天能拾到我的好几倍。那时候一直也不知道为什么，一直都以为自己确实比别人慢很多。忽然有一天想明白了，原来道理竟然如此简单。很多时候，怎么也看不明白的道理，一时峰回路转，就明明白白了。有时候没有人点，就怎么也想不透。一个简单的问题，拾了10年棉花，又过了20年才明白。不知道算是后知后觉还是人头猪脑。[@more@]小时候我一直都以为自己很聪明，而且很多年也没有变过。周围所有人的判断也加强了我的思维。所以我一直

一直都很想问自己[@more@]有几个想法总想去做，就算明知道不对，可也怎么都没有办法去放弃。也许有些事还是会做，可是好是坏却不知道了。还要走多久才能成熟，还要过多久才能明白所有的问题？说好不更新，又更新了。我终究还是那么没信用也不知道为什么，总有那么多话想说

说的再多,也没有用.知道的,不说也知道,不知道的,说了也没有用. 放下一切，重新上路吧[@more@]其实我一直也不知道该怎么办.说吧,说的多了自己也痛苦,别人看了也烦.不说吧,心里总闷的慌,心里总是苦苦的.总觉得该把自己的想法表达出来.其实自己也知道没有用处,可心里总还抱有一些幻想.总是会给自己一点希望.其实,有时候也觉得,不该这么执着,对谁也没有好处.不如都放开了去,只当做回忆.那样,大家都会轻松一点,什么时候有空的时候想起来,心里还有些甜蜜的回忆.不知道,真的不知道怎么回事.一直都不是一个认真的人,一直都是对什么事情都无所谓,可

这个世界真的很奇怪.被无关的人骗了,一笑置之,回头就忘记了.可对自己最亲密的人,却总是要求那么多.哪怕一点小小的问题,都总记在心里,忧伤,愤懑很久.[@more@]明明什么都知道,却怎么也不肯接受.努力的幻想,希望结局能如自己想的一样,就算知道不可能,可总也不肯放弃幻想.知道该怎么去做,可却总也做不到.知道自己的错却怎么也改不掉,或者不肯去改.每次都孩子气的疯狂去发泄,最后总是伤人伤己.下一次却还是会继续错过了一时,错过了一世.可是没有错过,又能怎样.也许更伤心,也许更痛苦.也许爱没有了,就只剩下恨了.也许我并不爱吧.不然,为什么总也

一直都以为自己是真实的,忽然发现,原来自己也是会伪装的.[@more@]原以为回家以后就可以忘了过去,重新开始生活.谁知道,离开家以后才发现.原来自己以为的忘记,只是在父母面前的伪装.装出来的坚强和快乐.在我的性格里,始终缺少血性.我改变不了任何人,任何事,也许我能改变的,只有自己

很久没有更新了。终于上来了。却不知道该说些什么。想说得很多，可能说出来的，却不多。 总在不知不觉间，心就乱了。是不是每个人都要在爱过，伤过，痛过以后不再相信爱情，对爱再也无所谓。再去伤害别人，一个一个的伤下去？[@more@]这个世界，我真得很不明白。我想，我也许永远也学不会怎么去爱一个人，就像我永远也学不会去恨一个人一样。也许人生就是痛苦的，聪明的人在痛苦中寻找快乐。用那些短暂的快乐来麻醉自己；傻瓜也就只好在痛苦中继续痛苦。这个世界，总有一些人是傻瓜。也有一些人是聪明的。如果不能改变。那么傻瓜就继续傻下

这个世界的变化，真的太快了。也许是自己太迟钝，有些东西真的感觉接受不了。整整一年了，真希望今天是一年前的今天，如果时光可以倒流，该有多好。也许我可以知道该怎么做才好，也许我可以做得更好。可是现在，再也没有可能了。失去了[@more@]有些变化，是你不肯接受的，可他还是发生了。而且，再也没有回头的余地。执着是心魔？是不是每一个人的心里都有一个魔鬼。让我们明明知道该怎么做对自己才是最好的，可却总也不肯去做？随心所欲，开心么？以前我总以为，真实地就是最好的，所以怎么想，就怎么做。有时候对了，有时候错了。为什么

有时候真的很难说清楚，也许今天是喝又多了，也不知道是好还是坏，从回到新疆的那一天，除了火车上，没有一天不喝多，疯言疯语，谁又知道。真心真意，虚情假意，又有谁能分得清楚。我只觉得，自己更象是一个乞丐，努力想要企求你给的幸福，可始终也得不到。那么，好吧，从你那里借来的幸福都还给你！也许，那本来就不是我该有的幸福。。。。。。 从你慷慨的手里所付予的 我都接受。我别无所求。”“是了 是了 我懂得你 谦卑的乞丐 你是乞求一个人的一切所有。”“若是你给我一朵残花 我也要把它戴在心上。”“若是那花上有刺呢？”我就忍受

回家的路途是如此漫长，不知道有多少人像我一样归心似箭却又不得不滞留在路上。[@more@]古城西安，我只是一个过客，来了又走了。什么也没有留下。人生的旅途，我也只是过客，来了，走了。除了记忆，也并不能留下任何的东西。思索过，困惑过，痛苦过。现在呢，什么也不想，只想早点到家。在路上，生命的过客。。。。。。想方设法，怎么也上不了PUB。有意思，干看着着急。以前倒也没有想到过

刚才洗澡的时候，忽然想起。如果我不小心死在这里，不知道多久才会有人知道。每个人孤单单的来到这个世界，又会孤单单的离开这个世界。每个孤单的人想要找一个依靠。找到了，又失去了。也许拥有过，可最后还是失去了。虽然早已经知道结局，可心还是会痛。可不经历过，又怎么会知道。希望如肥皂泡般破灭，又给自己一个新的希望。如此反复，人生就这样过去了[@more@]这一次的决定很仓促。23号决定，24号辞职，25号订票，26号出发。是对还是错？谁知道，做了再说。爱就爱了，痛就痛了。我不后悔，可我要暂时忘记。bye-bye

回家过年，有点茫然，有点期待。 似乎大家都在忙正事，只有我在无病呻吟；似乎我的思维从一个误区跳出来，又进入了另一个误区？[@more@]事实上，我是个很闷的人。我常常不知道该和别人说什么，所以通常很少找别人说话。其实有半年的幸福和快乐，我就应该满足了。只是我却还是那么贪心。我总以为自己一直在思考，总以为自己在进步，可事实上一切都没有改变。我还是和从前一样。自以为是的，只相信自己愿意相信的，拒绝一切自己不肯相信的。我不知道哪一天可以成熟起来。只是现在，我仍然很幼稚。我还是不知道什么是对的，什么是错的。我该做