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小时候每次赖在床上不肯起来的时候，妈妈都会骂偶是在坐月子。这几天天气实在有些冷，于是大多数时候都赖在床上看片。这一周的时间，看了以前一年看得片子了吧。可惜不知道为啥，明明下的都是喜剧，偏生老给我看成悲剧。好像是这几天情绪又不是很稳定，因为啥？说不清有些人，有些事，不想再说，也不知道怎么说。要怎么才可以看出来一个人适不适和自己，又怎么才可以判断出来，自己适合不适合另一个人呢。有什么好的办法，才可以迅速的判断出来呢？[@more@]或许不是天气太冷，而是我实在是太放纵自己了吧。一月份就快结束了，用在工作上的

原本以为失眠已经成为过去，可谁又知道却会在不知不觉中再一次出现。很多事情，真的很怪。没有任何道理，却偏偏会发生。想什么，说什么，做什么都没有什么用。该发生的好像一定会发生，越来越有些宿命的想法了。一次一次告诉自己都是自己的牵强附会，可每到这时候，总能找到一些证据证明，好像冥冥之中真的有天意一样。你想怎样和你不想怎样，好像一切都没有办法改变。有些预言和誓言会成真，可更多的更像是一个笑话。[@more@]说不清，道不明。这个世界，也许只有傻瓜才会快乐，我不够傻，所以，我也不够快乐。幸福？快乐？我以前以为是同

耳边隐约传来说话的声音。“别吵，我还想睡。。。”多美的梦啊，我不想醒来。只想一直睡下去，甜蜜的幸福的快乐的睡下去。一直都不要醒来[@more@]我知道天已经亮了。又怎么睡？睡了很久了，为什么一定要醒来？我真的不想醒来

又不想吃饭了。要是人能像骆驼一样，吃一顿管半个月多好，就不用每天不知道吃啥好了[@more@]角似鹿非鹿，头似马非马，身似驴非驴，蹄似牛非牛。是为麋鹿。 如果可以不看不想，是勇气还是逃避 如果有一天能视如不见，是因为成熟，还是已经忘记

歇斯底里的疯狂灌水之后，剩下的只有寂寞。一种茫然的感觉而无所适从。看见的看不见的，过去的未来的。什么是对，又是错。该怎样才算是生活？[@more@]很奇怪的是，几乎所有的人都试图影响其它的人，让别人按照自己的设想而前进。每个人都以自己的观点去判断别人该做什么，不该做什么。符合自己观点的，就认为是正确的，不符合自己观点的，就认为是错误的。大多数人都是出于好意可谁又能确定自己认为正确的就一定是对的？每个人的人生都是不一样的。为什么所有的人都希望能让别人按照自己的想法去行为，去思考。怎么想也不明白。对生活和感

漫无目地的游走在熟人和陌生人的领地，感受他们的喜怒哀乐。为他们笑，为他们悲，我可以肆无忌惮的留下我的同情，和他们一起哀伤，和他们一起快乐，也可以恶毒的留下我的刻薄。没有人知道我是谁，也没有人在乎我是谁。[@more@]这个世界，到底是谁病了？我想，是有必要考虑一下怎么治疗我的网络依赖症了

太多的事情，知道容易，可做起来很难。吃饭的时候不想吃饭，睡觉的时候不想睡觉。并不是不知道这种状态不对，可却还是没有办法改变。其实也很容易，真的吃了，也就吃了；真的躺下，也就睡了。可就是不肯去做。遗忘也许也并不是不可能，只是自己不肯。固执的想要证明下去，可惜就算是自己也知道，根本就是毫无意义的。不是不知道该活的现实些，可还是固执的守着心里那点幻想，就算是知道一切都已经不再可能，可还是无法说服自己放弃幻想。该如何，又能如何。有意义能怎样，没有意义又能怎样。[@more@]快乐很容易，只要自己放得开，痛苦也很

刚才，和一个大学同学聊天。说起事业和家庭。才得知，原来他和他的女朋友已经分手。我不好细问，可心里还是有些黯然。当初的甜蜜，在我眼里都看得见。6，7年的感情，到了今天还是分手。当初他为了那个MM，放弃了新疆的工作，孤身一人远赴天津的时候，我觉得很羡慕，因为那很浪漫。现在的结局，却也不过是分手。人这一辈子，到底图个啥？[@more@]一年前的这时候，我一个人在海边坐了一夜。遗书都已经写好，最后还是没有勇气纵身一跃。也许我始终都是一个没有勇气的人。因为害怕失败，所以始终都不敢去争取。因为害怕受伤，所以始终也不敢去

今天似乎有点背，而情绪似乎很容易被外界的环境所影响。[@more@]1。昨晚有点累想早点睡，谁知道居然失眠。2。早上本想多睡一会，谁知道很早就醒来再也睡不着。3。出门前买了一份报纸，股市早八点，谁知道打开一看都是过时的信息，整张报纸没有一点可用。4。坐的公交车不知道司机比较背，还是我比较背。一路走来，居然没有错过任何一个红灯。以前40分钟的车程，于是走了一个小时。5。困坐车上的时候，想找个人聊天，却不知道该找谁。

今天吃饭的时候，忽然想起一个以前思索了很久的问题。就是我小时候拾棉花的时候，每次都比别人慢很多，有些人一天能拾到我的好几倍。那时候一直也不知道为什么，一直都以为自己确实比别人慢很多。忽然有一天想明白了，原来道理竟然如此简单。很多时候，怎么也看不明白的道理，一时峰回路转，就明明白白了。有时候没有人点，就怎么也想不透。一个简单的问题，拾了10年棉花，又过了20年才明白。不知道算是后知后觉还是人头猪脑。[@more@]小时候我一直都以为自己很聪明，而且很多年也没有变过。周围所有人的判断也加强了我的思维。所以我一直

一直都以为自己是真实的,忽然发现,原来自己也是会伪装的.[@more@]原以为回家以后就可以忘了过去,重新开始生活.谁知道,离开家以后才发现.原来自己以为的忘记,只是在父母面前的伪装.装出来的坚强和快乐.在我的性格里,始终缺少血性.我改变不了任何人,任何事,也许我能改变的,只有自己

不知道为什么，总是莫名其妙的情绪就会变坏。[@more@]越来越神经质了，即使是心情很好的时候。也会突然变坏。几是什么也不想，也没有任何理由。我总不能自如的调解自己的情绪，正如我不能选择自己想要的和不想要的一样

一觉起来，心情没来由的烦躁起来。怎么也睡不着了。[@more@]这个世界上，有些人因为没有选择而烦恼，有些人因为选择太多而烦恼。过程都一样，结果却不一样。我不知道是不是真的成熟了就不会痛苦，也不知道是不是成熟了就不会为没有意义的事情痛苦。可我还是那么不成熟。我始终无法控制自己的情绪，始终也学不会忘记。明知道结局早已注定，可却总也不肯放弃心里的那一点幻想，就算是明知道自己是在骗自己。在痛苦中挣扎，一天一天的熬。这时候时间真的好漫长。忽然觉得，也许幸福就是在最快乐的时候死去，那就不会有痛苦了。自己也明白，错

整整一个上午，什么也沒有做，目光游离，心绪纷乱。昨天对自己的鼓励今天似乎就要忘记，昨天的痛苦似乎今天就已经遗忘。除了麻木和疑虑，似乎什么都没有了。[@more@]人生好像不能安排一样，一切的设想，似乎都会改变，好像没有什么和设想的一样。我的心始终还是太小，明知道和自己已经没有关系了，可还是心情很糟糕。其实我一直都在担心吧，担心她会因为我不开心，也许只是杞人忧天吧。担心她又去喜欢别人，可自己心里明明也知道，她的一切都和我没有关系了。始终也放不下，始终也忘不掉，是真的不行，还是因为不肯？？？我一直试图想要去

不知道为什么，每次聚会或者活动什么的，参加完以后，总会非常失落。点上一根烟，静静的看着屏幕，什么也不说，只是看着，静静的看着[@more@]我想我还是离成熟差的太远。有时候觉得自己象一个双面人。明明心里不开心，却还一直去微笑。这样活着，真累。我其实一直都想过一种简单的生活。换句话说，就是一直都是不求上进的。可是生活真得很奇怪。越想要过什么样的生活，就越是过不上。再次想起那两个朋友。记得当初一起聊天的时候，他们说他们喜欢流浪，我说我只想安静的生活在没有压力的地方，过简单的生活。可命运却偏偏不肯这么安排。想

梦见自己在旷野中快乐的奔跑[@more@]这个冬天，毫无疑问，比其他的冬天更冷一些，躲在被窝里，蜷起身体，也挡不住丝丝的寒意。也许我又错了，我也许应该起来，出去跑跑给自己一个目标！每天早上起来，对着镜子，给自己一个微笑

很多事情没有经历过，就永远也不知道.也有些事情，经历过也仍然不明白.从前我很难理解失眠的概念，我总觉得怎么睡也睡不够，所以我总是不明白为什么会有人失眠.我一直都以为，失眠是因为想的事情太多，或者是因为不够累.现在才发现，失眠就是失眠，即使你什么也不想，脑子里疲倦的象浆糊一样，睡不着的时候还是睡不着.每一个失眠的人，都不会是自己不想睡吧.该吃饭的时候，即使不想吃，也可以强迫自己填鸭一样吃下去.可睡觉该以什么来强迫.安眠药么？老实说，我不知道该怎么办.当我什么也不去思考的时候，我就可以睡着.可我一思考就怎么也

msn上没有什么人，qq上也没有什么人。我想找个人说话，可我着不到。我睡不着，可又不想起来，心里空荡荡得。我不知道该说些什么，也不知道该做些什么。我不知道该怎么调整自己的情绪，我快乐不起来，任凭记忆不断的充斥我的灵魂。[@more@]真是一个寒冷的冬天，除了耳朵常常都是热的，再也没有什么温暖的地方了生日快乐？如何快乐，为何快乐，不快乐又怎样？如果不快乐，为什么要装作快乐，装出来的快乐，是快乐么快乐也好，不快乐也好，总是只有自己一个人，又有什么关系？如果能一直活在梦里，永远不要醒来，该有多好。梦里，才有幸福和快