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不知道为什么，总是莫名其妙的情绪就会变坏。[@more@]越来越神经质了，即使是心情很好的时候。也会突然变坏。几是什么也不想，也没有任何理由。我总不能自如的调解自己的情绪，正如我不能选择自己想要的和不想要的一样

始终还是放不下，不知道怎么办？好累。人也累，心也累真真假假，扑朔迷离[@more@]

好冷 [@more@]做了一个梦，梦到不知道怎么回事，把图书馆得椅子坐了一个大洞，不敢承担责任，找了张报纸偷偷的盖上，然后逃跑了。走着走着，忽然有一个小女孩叫出了名字。非常震惊

我想我YY的本事还真是高啊。想要得居然做梦都能梦到，不喜欢的梦里就没有出现。[@more@]好奇心害死猫，不多说了，继续失眠吧.我想.人最大的幸福，就是在最快乐的时候死去人最大的痛苦.就是看着结果不断地向自己不愿意的方向发展,自己却只能眼睁睁地看着无能为力.心里有太多的话想说,却不能和人说.如果可以有勇气做坏人,那就好了一切似乎好像都没有意义。我想做的，喜欢做的，最后似乎都是错的。从来也没有对过，还总是固执的自以为是，知道不对的也改不掉，知道对的又不能坚持。算一下自己的缺点：自私，懦弱，无能，愚蠢。没有耐性，缺乏

不知道什么才算是正常的生活状态。有人说吃饭睡觉都该正常。该吃饭就吃饭，该睡觉就睡觉。可自己却总是很晚很晚才睡。算是正常么？算了，我也没有必要担心。事实上我也清楚的知道，只要她愿意，她完全可以照顾好自己。而且，我就算舍不得，就算会心疼，可我什么也做不了。那么，想什么，说什么都没有意义。还是过好我自己的生活，等到我有能力照顾别人的时候，再来说吧。现在这样，只是累人累己，徒增烦恼。[@more@]早上坐车看到一个笑话。全当一乐吧。小孩：爸爸，妈妈说我把坏习惯都改了，就给我100块钱。爸爸：那你改了没有？小孩：可我

疯完了，闹够了。继续努力正常的生活吧。希望我的疯狂没有影响到别人。[@more@]这些天，耳朵总是常常会热，也总是以次来自我安慰。其实我不大相信这个。可是这段时间，耳朵热的频率也真的太快了。所以我只好自以为是。一边幻想，一边鄙视自己。

一觉起来，心情没来由的烦躁起来。怎么也睡不着了。[@more@]这个世界上，有些人因为没有选择而烦恼，有些人因为选择太多而烦恼。过程都一样，结果却不一样。我不知道是不是真的成熟了就不会痛苦，也不知道是不是成熟了就不会为没有意义的事情痛苦。可我还是那么不成熟。我始终无法控制自己的情绪，始终也学不会忘记。明知道结局早已注定，可却总也不肯放弃心里的那一点幻想，就算是明知道自己是在骗自己。在痛苦中挣扎，一天一天的熬。这时候时间真的好漫长。忽然觉得，也许幸福就是在最快乐的时候死去，那就不会有痛苦了。自己也明白，错

得不到的总是最好的，说不出的总是最真的。前一句话是别人说得，后一句话是我说的[@more@]一整天的纷乱思绪，不知道什么时候能停下来。而我却肆意的放纵自己，不能努力的控制自己，让自己去认真的工作

整整一个上午，什么也沒有做，目光游离，心绪纷乱。昨天对自己的鼓励今天似乎就要忘记，昨天的痛苦似乎今天就已经遗忘。除了麻木和疑虑，似乎什么都没有了。[@more@]人生好像不能安排一样，一切的设想，似乎都会改变，好像没有什么和设想的一样。我的心始终还是太小，明知道和自己已经没有关系了，可还是心情很糟糕。其实我一直都在担心吧，担心她会因为我不开心，也许只是杞人忧天吧。担心她又去喜欢别人，可自己心里明明也知道，她的一切都和我没有关系了。始终也放不下，始终也忘不掉，是真的不行，还是因为不肯？？？我一直试图想要去

老板请吃晚饭，吃过饭已经很晚，走了很远去做公交车。一边走，一边心里有一种想哭的感觉。我想，我还是不够坚强。点一根烟，抽完了，再点一根烟。一边走路，一边抽烟，一边想，不知不觉，就想起从前一个朋友发给的邮件。站直喽，别趴下。就算身上没有了力气，也要努力的站着，就算没有方向，也要走下去。不管心有多脆弱，都要坚强[@more@]要相信，没有人可以打败你，除了你自己！

觉得没有意义，可不知道什么才有意义。疯子一样，心里却一点也不开心[@more@]冷静，保持冷静。不要冲动，克制

不知道为什么，每次聚会或者活动什么的，参加完以后，总会非常失落。点上一根烟，静静的看着屏幕，什么也不说，只是看着，静静的看着[@more@]我想我还是离成熟差的太远。有时候觉得自己象一个双面人。明明心里不开心，却还一直去微笑。这样活着，真累。我其实一直都想过一种简单的生活。换句话说，就是一直都是不求上进的。可是生活真得很奇怪。越想要过什么样的生活，就越是过不上。再次想起那两个朋友。记得当初一起聊天的时候，他们说他们喜欢流浪，我说我只想安静的生活在没有压力的地方，过简单的生活。可命运却偏偏不肯这么安排。想

梦见自己在旷野中快乐的奔跑[@more@]这个冬天，毫无疑问，比其他的冬天更冷一些，躲在被窝里，蜷起身体，也挡不住丝丝的寒意。也许我又错了，我也许应该起来，出去跑跑给自己一个目标！每天早上起来，对着镜子，给自己一个微笑

业火，心魔，难忍，难平。我想我始终还是不能很好的调节自己的情绪。心情总是时好时坏，忽而喜，忽而忧。有时信心满满，有时彷徨犹豫。 [@more@]本以为自己的脸皮已经足够厚了。谁知道电话还是很难打出去。终于鼓足了勇气，拨了一个电话号码。谁知道，空号。瞬时，鼓足的勇气一下泄了，再也拿不起电话了。我需要克服的东西还能多，我得勇气也还不够。我不知道自己到底在害怕什么。一遍遍的告诉自己，没什么可怕的，也知道自己不会有任何损失，可却还是不知道如何开始。难！难！！难！！！终于鼓足勇气，总算一天没有白过。打了为数不到10个

很多事情没有经历过，就永远也不知道.也有些事情，经历过也仍然不明白.从前我很难理解失眠的概念，我总觉得怎么睡也睡不够，所以我总是不明白为什么会有人失眠.我一直都以为，失眠是因为想的事情太多，或者是因为不够累.现在才发现，失眠就是失眠，即使你什么也不想，脑子里疲倦的象浆糊一样，睡不着的时候还是睡不着.每一个失眠的人，都不会是自己不想睡吧.该吃饭的时候，即使不想吃，也可以强迫自己填鸭一样吃下去.可睡觉该以什么来强迫.安眠药么？老实说，我不知道该怎么办.当我什么也不去思考的时候，我就可以睡着.可我一思考就怎么也

不明白为什么会有闹洞房这种风俗习惯的存在。不知道这样有什么意义。我总觉得无聊，可其他的人，看起来似乎很开心。据说，还有把新郎得腿打断得，事实的真相无从得知。据说那个是新郎得情敌，还是很难理解。有意义么？也许，我看来没有意义的事情，别的觉得有意义。而我看来有意义的事情，没有人会觉得有意义。也许有些事情，我以后会明白。也许有些事情，我永远也不会明白[@more@]

msn上没有什么人，qq上也没有什么人。我想找个人说话，可我着不到。我睡不着，可又不想起来，心里空荡荡得。我不知道该说些什么，也不知道该做些什么。我不知道该怎么调整自己的情绪，我快乐不起来，任凭记忆不断的充斥我的灵魂。[@more@]真是一个寒冷的冬天，除了耳朵常常都是热的，再也没有什么温暖的地方了生日快乐？如何快乐，为何快乐，不快乐又怎样？如果不快乐，为什么要装作快乐，装出来的快乐，是快乐么快乐也好，不快乐也好，总是只有自己一个人，又有什么关系？如果能一直活在梦里，永远不要醒来，该有多好。梦里，才有幸福和快

我原以为会有很多很多话说，可却又不知道从哪里说起。醉想要祝福得人，却什么也不能说，最想要得祝福，却也不可能收到。不管怎样，新的一年，新的一天，新的一岁。努力学会忘记，努力学会快乐。快乐也好，痛苦也罢，将一切记忆都打包，封存在心底。[@more@]从快乐和幸福的巅峰坠入人生的低谷。从糊涂到幸福从幸福到快乐从快乐到痛苦从痛苦到颓废从颓废到迷惘下一步，该怎么走？对自己说声：生日快乐！