这些天情绪一直不是很好，心情始终也不能平静下来。昨天晚上又意外的失眠了，去不知道因为什么。发现仔细去观察，用心去看，可以看到很多东西。

虽说好像知道的越多就会越痛苦，特别是似是而非的时候，就更容易绝望。可总体上，知道的越多越清楚，对事物的判断就能越准确。可又有多少人能知道呢

入市一个半月，不赚不亏，总结一下发现心态还有很大的问题。贪婪，恐惧，急躁冒进。所有人性的弱点暴露无遗。如果可以通过股市来调节一下，那么即使是亏了，也还是值得的吧

到现在为止，已经出现了很多错误，而且总在不经意间避开一个错误又出现一个新的错误。对所有的消息都不敢全信，对人与人的信任已经降入了冰点。

有时候，钱这个东西好像会让人疯狂而失去理智。在足够数量的钱面前，人就变成了原始的动物。我一直都在恐惧这一点。或许，还是只是因为我赚不到足够多的钱，而给自己找的一个借口吧。我必须赚到足够的钱，才有资格去说我不喜欢钱。有钱很难，没有钱却很容易。

先赚钱吧，别的都不重要。我总是本末倒置，却自以为是。

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这些天每天早上挤公交车，才发现其实相对来说，我已经比较幸福了。很长的时间我都不必大清早起来挤公交车，我可以开心的去睡觉，虽然这样的代价是我赚不到很多的钱。昨天站在我身边的一个mm钱包被偷了，后来才发现。让我想想也觉得可怕，如果小偷偷的不是她而是我，那么我必然也不会知道。幸运的是，我还没有丢过钱包。

这段时间心里的戾气实在有些重了，看到有人被小偷偷东西，心里面就恨不得所有的小偷都死掉。可回过神来想想，小偷大概罪不至死吧

拥挤的公车和地铁，实在是考验人性最好的东西。耳鬓厮磨，肌肤相亲是再也平常不过的事情。有时候，就算是亲密的爱人之间，也没有这么近的距离。站在公车上，什么也做不了，于是我常常在这一段时间胡思乱想。想起有一天和我弟一起回来的时候。看见车前有一个骑车的女子。我弟说：真粗鄙！和他争了几句，却觉得索然无味。谁又愿意过着粗鄙的生活，如果有小车坐，谁愿意去骑车，去挤公交车。以前觉得美女们都被大款包了去，常常为此好愤愤不平。现在想想，再美的美女，挤的一身臭汗，又能优雅到哪里去。优雅，斯文本来就是要以一定的经济基础来决定。所以，钱好像势不可免的成为唯一的标竿。

下午回家的时候，看到一个人闯红灯，被协管员拦住。愤愤不平的想和协管打架。毫无疑问，协管的态度粗暴而无理，可这时候又有什么好计较的呢。生命是自己的，自己不珍惜，还交给谁去珍惜呢。总体上，上海闯红灯的人数还是远远低于深圳。不知道为什么，没有人爱惜自己的生命。

这些天的焦虑和躁动，我想我大概已经找到原因了。其实只是源于越来越多的人给我介绍女朋友。我心里既想去接受他们的介绍，摆脱自己孤单的生活。又不能完全的放开过去的记忆。矛盾的思想交替占据了上风，让我忽然间不知所措。于是每天都在烦躁和焦虑中度过。

我想要忘记过去从新生活，可这时候就会怀疑自己的爱。从前我一直都以为，真的爱就要地老天荒，即使没有未来也决不放弃。可现在我已经开始犹豫。既然知道没有未来，那么，为什么还要坚持下去呢。放弃过去，重新开始新的生活，是不是才应该是最好的选择呢。可是每当这样想的时候，我又开始彷徨了，如果连爱情都不是永恒的，那么还有什么是应该苦苦坚持的呢。这时候，我会开始怀疑自己是不是真爱。如果是，为什么我不能坚持下去，如果不是，那又是什么呢

总有一些事情，知道是对的，却不肯去做。又有一些事情，知道是错的，却还是一定要去做。可不知道是对是错的时候，反而无从选择。我不够聪明，可又不够傻，夹在中间只有最痛苦

有些可笑的是：每次当我发现自己优柔寡断，果断地做出一件事以后，就会迅速的被证明，我果断地做出的决定，竟然没有一次是对的。

不管怎样，我还是幸运的，虽然我什么也没有，可我得到的始终比我付出的更多。试着去改变自己，也许不一定会成功，可至少可以成熟。

一直都很感谢我的家人，他们没有给我什么压力，让我可以自由的去选择自己的生活。感谢我的朋友们，在我最孤单痛苦的时候，总有他们陪着我，安慰我。感谢那一个给我幸福又让我痛苦的人，感谢她给我的那些快乐和幸福的生活，虽然只剩下回忆。祝愿我的家人，朋友，爱人都可以平平安安，健健康康的活着。

下一步该怎么走，我还不知道。我想，我还需要些时间让自己做出决定

忽然想起昨天晚上敲门的那个女孩。如果脑子有毛病也就罢了。如果是个正常的人，那么她追逐爱情的勇气可比我大了很多很多