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看看日历,发现很快就可以休息一天了,五一本来是很期盼的，现在放假时间短了,也不知道怎么规划了.约好了去海边玩两天,得请假,可惜我的全勤奖金就打水漂了,损失惨重.呵呵.不过,难得自己能做这样的决定，就顺着心思来吧.改变习惯也是改变自我的一种方式,没有什么是可以重要到牺牲所有的快乐去换取的吧[@more@]

我所谓平静生活，是指没有什么发生超出我思维范围的，比如，这个世界很客观没有鬼怪，如果有一天看到灵异的事情发生超出我思维范围，那么我就会认为生活不平静了。然而，这个世界因循着它的规律，日如一日，年复一年，没有所谓奇迹，没有所谓超自然，好像一切都能解释，包括中央台播出的所谓探秘的节目。所以我平静的生活着，看着发生在自己身上的一切，生老病，求不得，爱别离，怨憎恨，除了死亡，我什么也都经历过了。但，仍然是平静的生活着，没有偶然，只是必然。好 无 聊 啊。。。这个世界，这个人生。我的，平静的生活，什么时候

加班中,思维有那么几个小时是停滞了的,静谧.不知道还有没有在思考.或者自己神游了,而自己不知道.看着时间的钟在闪,我眯上眼,有些不清楚几点了.屏幕太小,亦或是我的眼睛度数又上升了.把QQ锁定在常年隐身状态,几乎已经没有闲聊的欲望了.不知道还挂着它做什么.其实没有写字的必要,这个时刻.没有感觉，没有想法,只是打开了这里,就还是随手写点什么吧.留个,走过的印记[@more@]

三月的最后一天，没什么想纪录的，最近思维比较混乱，不知道是不是让猫咪闹得夜里睡不好的缘故。情绪反反复复，好多自己认为已经淡忘的情绪重新又再浮起。我以为自己已经放下了，以为真的看开了，可是这些日子竟然又开始伤感，想不明白为什么人可以那么的绝情，那么的自私，难道真的永远是自私绝情的人活得比较自在比较开心吗。好像胸口闷闷得，有股气怎么也发泄不出来，不知道什么时候能真正平息。明天愚人节了，给自己放假一天过个节日。如果什么都不用想，做个笨蛋也好傻瓜也好，多开心，至少自己开心。可惜，现在是什么都想，什么也都

LUCKY经过这一个多星期的锻炼，已经熟悉了周围的环境，开始起步一些破坏行为了。我的窗台上有一盆据说是吊兰的植物，由于我经常性的忘记浇水，除了根部保持少许的绿色，其它下垂的叶子已经干枯了。LUCKY跳起来的高度刚好把叶子抓下来，基本我不管它这种破坏，可是它竟然趁我不注意，把抓下来的叶子分批分期的运到了床上，藏到被子下面。不仅如此，如果他发现一些小盒盖或者纸片什么的引起兴趣，也会叼着上床，害我每天要全面检查一下才能睡觉。夜里的时候LUCKY已经不大声叫了，但是它养成了一个新习惯，每天我关灯之后，它就立刻跑到自己的

经常听到不知者不怪，或者无知者无畏这样的话。道理上没有错的，如果不知道规则，那么犯了错误应该可以原谅的吧，如果对所要经历的恐怖根本就是无知，那么就无所谓害怕。可是又常常困惑，是不是因为我们不知道规则就可以犯错，是不是因为我们无知就可以无所顾忌。又听人说，世有因果报应，那么因为我们的无知或不知所产生的后果是不是一样要承担，是不是一样要为之付出代价。如果说世界上真有循环因果，那么我上辈子的事情已经忘记了，我此刻不知道自己有什么过错，还应该为我犯的错承受惩罚吗。如果应该受到惩罚，那么是不是应该让我知道

周六的时候从朋友家抱来了一只小猫，基本是黑色的有些灰色的杂毛不是很明显。猫妈妈生了六个，它排老三，当时朋友让我选，我实在是选不出来，都那么可爱，所以就写了六个字条，随便抽了一张，就把它选中了，也是和我有缘了。我叫他LUCKY，私心里是希望它能给我带来幸运。 LUCKY很胆小，刚刚两个月大，离开朋友家的时候叫的很凄惨，让我几乎不忍心抱它走了，到了我的家里，刚从盒子里倒出来，它就噌的跑没了影，我没有立刻找，把它的新家布置好以后开始找它。以前没发现家里竟然那么多角落，还以为很空荡荡的呢。结果，LUCKY很能干，帮

这几天背疼的厉害，心脏也很难受,总是有心悸的感觉,象是什么事情想不开一样，其实没有什么事情,可能就是前阶段积压的情绪导致的.然后又是春天，身体跟着起哄.让这个本就残破的灵魂负荷更重一些.有时候自己都好奇,看看我的底线究竟在哪里呢,什么时候崩溃,当一切精神与肉体的混和都坍塌的时候,那时侯的自己是什么样子的?疯了，还是傻了，又或者抑郁到死亡,象张国荣的遗书说的，我自问从来没做过恶,没伤害过别人，为什么命运要这么对待我,开我的玩笑.可是,又怎么样呢，还是挣扎着前行.正统的微笑着.真实的自我无法释放,那个自我是消极的,压抑

今天过小年了,恩,好的开始,这一年,旧历也快到头了，希望明年能好，我的愿望能实现:找到一个爱我的男人,生个孩子,呵呵[@more@]

我知道不应该还受到困扰，可是感情有时候真的不是自己能控制。离开我一个星期就去相见他理想中的富婆，离开我三个星期告诉我他准备再次登记结婚了。我伪装着快乐，带点愤慨，带点真心，更多违心的对他讲，祝你幸福，希望你再次的婚姻就如你理想中一样带给你一切。以后都不会再联络，可是还是为自己知道了这些消息而恼怒，有一些是因为他的无情，更多的是为自己的不争气，这样一个男人，早就看的透透的男人，为什么还为他伤心，他的自私与不负责任，他的贪图与无情是我早就知道的特性。竟然还为了这样的人扰乱自己的心绪，为了他再次哭泣，

真受不了,昨天什么事情也没有,忽然又失眠,就是睡不着了，郁闷.今天精神不是很好,背也疼,这个身体,快垮掉了.决定不虐待自己了,周末去做个体检.调整一下.人懒的结果就是把自己往边缘里不断退压,直到崩溃[@more@]

一直都有飘着的感觉，没有归宿没有家,新的一年开始,仍然没什么改变,其实自己的路,自己的命运一定是由于自身的性格造成的,什么样的人,什么样的命运.如我,虽然不甘心的事情好多好多,也觉得世界对我是太不公平,可是真正回想起来，一步一步是我自己走过的路,这个旅程是我自己选择,也需要自己去承受的,孤独的行走,永远也不会追寻到那份绝对,所以注定悲哀.最近占了两挂,挂象是一样的,不是迷信,而是冥冥中有些事有些意向是我们所解释不了的,而我,明知道结果如何,还是要占,占后却又不甘心，这样的人哪,真是,拿自己都毫无办法,所以,苦就苦了，哭就哭