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[@more@]
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十六日
又是十六日[@more@]又是五点醒来拿起的电话一次次的放下，一整天虽然还在思念，但是却可以没有消息，没有电话，没有见面想起上次相见是7月7日，上个电话是7月14日6月16日6月14日6月12日6月9日6月8日6月5日5月19日5月16日5月4日4月16日4月14日记忆定格在这些日子里生活寻找自己新的节奏
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20070714
又是十四号，又是一个月，过去了[@more@]怀念伤痛，不如不再想念
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露得清
凌晨两点，从十二点开始写，中间睡着几次[@more@]下班后，在食堂吃的晚饭，吃完了就直奔百润发而去因为上星期你买露得清产品的时候有一瓶深层净化洗面乳没有买，我说要帮你买。到百润发，就直奔露得清专柜，看有这款就直接买下来。但接下来却不知道自己要买什么了，一个人漫无目的拎着购物篮走着，看到情侣们好多，不禁心里感到好失落，我的这样的幸福，在才拥有三个月不到的时候已经离我远去了。看到好多夫妻带着自己宝宝，很可爱的宝宝，让自己也有了想有个宝宝的想法。可是看自己，自己的身影却是如此的孤独。给自己又买了两双fido－di
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BAR
昨日邀几个朋友一起吃饭，吃完饭，有人提议去酒吧。[@more@]原本不喜欢这种夜色场所，但实在想宣泄一下心头郁积的苦闷，便一同前往。但一走进酒吧，才发现自己也确实不属于这种地方，因为心里一直想着你。我坐着，一口口喝着酒，妖娆的灯光、刺痛鼓膜的音乐，看男男女女在闪烁的灯光下尽情的喝酒放肆的笑。打电话给你、发消息给你，当电话响起发现是你打来的时候，飞奔到安静的角落，你问我在哪儿，我说在酒吧里，因为说好不能有欺骗，你想挂电话，你显然不喜欢我去酒吧。马上拨回去，因为太在乎你的感受，不想你生气，只想听听你的声音。
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等待
七月一日，今天离十六号正好是两个星期 [@more@]你说 想见我 可以吗我很想见你所以精心的准备了，洗澡、用阿迪香水，戴上对戒，穿的，是我们的情侣衫因为，我期望听到你说 再开始出门，到市里，买了你爱吃的KFC吮指鸡块，你说你中午饭只吃了个西瓜，所以想到带吃的给你只吃鸡块会口渴，又买了瓶午后红茶到你门口等你你下班，并不问你，只是跟着你往家的方向去你也穿着情侣衫，你显然没有意识到我也穿了，但是确实今天我一早上就穿着情侣衫，今天应该是默契吧今天把车停在了横跨高速的大桥上，扶着栏杆，迎面吹来的风感觉好舒服望着远处公路
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可以再开始吗
你问我：你还爱我吗？我说：我一直是爱你的[@more@]你说你在想我们的恋爱从开始到现在，感觉好舍不得电话里，我沉默了，我不知道说什么我知道你心里肯定也会有留恋，有挣扎但是你说出来，是第一次我沉默，不是我冷静，太多的东西一下子涌到我的脑海里，我不知道该说什么了我想说我们重新开始，但话在嘴边你问我为什么不说话，我说我不知道说什么了没有第一时间说出来，当我问可不可以再开始的时候已得不到你的的肯定回答了放下电话，给你发消息:可以再开始吗？再打电话给你，寻求我的答案你还是说不可以不想让这又成为我们爱情的审判我问你
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挣脱不了的思念
八点多的时候突然很想打电话给你[@more@]想问问你今天有没有加班，这几天工作累不累拿着手机犹豫了还久，还是拨了过去你没接，但是不多久你回电话过来，刚刚是和你妈妈散步去了电话拨通后却不知道要说什么倒是你跟我将一些事情你这些天一直很忙，又要做成本，又要盘点很累，想下个月辞职在家休息一段时间我也赞成你在家休息一段时间因为你最近身体不好，完全没有理由为工作而把身体累坏掉你说你一些同事问起你我们怎么不像在谈恋爱了，你说不在谈了听你的描述中你是很平静的说出来的，我听的真的好伤心轰轰烈烈众人羡慕之中开始的恋爱，最
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102128
中午还是忍不住要打电话给你 [@more@]知道你工作很累，想跟你说说话想提醒你别太累，多喝水、适当休息你没有接，不知道是因为你手机不在身边还是什么原因所以只发了条消息给你原本以为自己可以一个星期两个星期的不打电话给你但是昨天你打电话来虽然你问的是为什么你的手机密码不对的，问是不是我改的我说不是，你不问的话我都会认为是你自己改的可是密码不再是原来那个了，心里的伤心又加深了一层不知道你如果去移动公司查密码的话会不会再把密码改回原来昨天你打电话来发现自己依然可以抛开前两天发生的事依然很想听你的声音听你说话我与
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伤.爱情.死
我真的累了，好想休息一下我真的受伤了，被你所伤，被爱情伤得很深[@more@]我只有一个人蜷缩着自己抚平创伤你对我真的很残忍知道吗？从你在学校里你对我的冷漠，我一个人想得头痛到你回来后依然对我冷漠，我的心更寒到十四号你说分手，我有种被愚弄的感觉‘分手’两字你也不曾说出来，只是用‘我们都吃不起苦’，问我还不能明白意思吗相比后来的总总理由，其实我最能接受的是你再一次向你家里妥协你家里要你嫁入名门望族，你不会跟我过‘有车有房’还遥遥无期的日子－－性格永远不会成为两个人不能在一起的理由，深爱着的两个人永远会迁就
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20070624
我的爱情死了[@more@]如果14号还只是宣判的话今天是行刑了都是在没有丝毫准备的时候，又都是早就准备好等待确认我的爱情死得很痛，痛在我最不能接受的你从学校回来的时候你对我说出来原本你在学校时你对我和我感觉的一些事就让我很痛，但那时我想，学校回来后你还在我身边，我什么都不会计较，我们可以依旧甜蜜可学校回来后你对我依然一点温情都没有看到我伤心憔悴的表情你说一句：你怎么了啊？ 让我心好寒之后几天也没有些许安慰的话语，我却要每天强作开心，关心你让你开心别怪我要求太多，只是我的爱付出之后感觉不到爱的回报 今天你说
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20070623_MidNight
发现了我们的blog有更换模板的功能[@more@]把所有的模板都找了一遍选了这个百合的，想象你看到时喜欢的样子已经感到甜蜜－－今天下午你去医院检查身体先前很是担心结果出来说是正常，这才放心囡囡，开心些别去想很多事，身体才会好快乐也能再回来
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20070623_上午
上午，定了六点半的闹钟，到35分打电话叫醒你[@more@]与你讲昨天夜里也响了一声你的电话，因为我想知道你的手机为我开着不想却得到你的责备不怕吵醒你吗，怎么这么早叫醒你，你还想再睡一会儿放下电话，本想听你温柔的声音，对我轻声细语，竟这样难吗？
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20070622_上午
昨晚一点才睡，上午依然只睡到五点半就醒来[@more@]你的电话关机，直到过六点半才打通你说不想再提昨晚的事，我也想要是昨晚只讲到很甜蜜的时候我们就放下了电话该有多好我整夜在揣摩你昨晚听到我那样表述时你的感受理解你听到时心里的伤痛，我心里好难受因为我对她们这样的恋爱观都不赞同，所以不应该很直白的转述给你我母亲的想法是，我姐夫可以在她们不赞成的情况下与我姐姐走到一起，我应该也能做到知道了我们现在的情况，她说的那番话也是出于想安慰我囡囡，父母考虑事情的出发点都是自己的子女，而我们的行动却能改变父母的观点的－
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20070621
好想能够带着笑进入梦乡，今天原本已经那么接近，可是我说的究竟又错到怎样的严重，让你会如此生气，解释的机会都没有[@more@]只能把想说的再写到博客上，不说出来真的无法睡着囡囡，我真的还好爱你在讲到最后一个话题前，我又看到与你在一起的希望，坚定了与你在一起的意志为什么讲到父母的话题后你会如此生气，不该把我父母家人没有的态度看法强加在你自己身上啊其实当父母意愿与爱情产生冲突的时候，父母的意愿往往是次要的，爱情可以让两个人走在一起，我们身边不乏这样的幸福啊而且，纵观我家里的态度，我家里一向都对你很满意，对你
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20070620
今天几个人问起我的恋爱怎么样了，我和你怎么样了[@more@]我都以还好，和以前一样之类的回答应付过去因为，真的不想满世界宣扬，让人人都知道即使我现在没有明说出来，时间长了，大家也都会知道而且，我一直让自己保持着早上叫你起床，中午给你电话，晚上再与你聊天，让自己依然拥有以前的感觉可是自己在追求什么呢？为什么还是如此爱你呢？爱上了爱你的感觉怎么也摆脱不了。一个朋友在她空间里写下这段文字：―――――――――――原来爱情的世界很大 大到可以装下一百种委屈 原来爱情的世界很小 小到三个人就挤到窒息 原来爱情的世界很
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.心情.触不到.
早就感觉很困，可是到现在还不想睡觉[@more@]九点回家上网，你不在线上，便给你打电话对着电脑也不知做些什么，就十一点了感觉与之前的生活没多大差别啊因为还天天与你打电话，给你发消息，依然做什么事都想告诉你但是又感觉心里少了什么，感觉空空的，因为十六号已经过去了啊可是已经有了的习惯真的难改习惯于六点醒来，给你发个消息习惯于早上用香水，让自己身上有淡淡的香水味，整个人感觉清爽习惯于手指被圈住，心也被圈住可是，现在我们走的道路分岔了，走向不同的幸福现在唯有享受细语缠绵的温情体味对你依恋的酸甜－－想这篇文字该
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To be continued ...
昨天，让我真切感觉到伤感的只是公园长凳上临别的那一刻[@more@]甚至夜里聊天时还感觉好好的根本感觉不到不能在一起了可是，我们真的不在一起了 早上，还是六点就醒来知道今天已经不再是十六号但还是发了消息给你：醒了，还能叫你囡囡吗？得不到你的回复，我认为你默许，我还会叫你‘囡囡’如果以后我有了女儿，我也叫她囡囡，那样我就能一直有个囡囡七点半，估计你醒来了，打你电话与你讲好长时间，又觉得好幸福你说你身体不舒服，感觉更严重了我真的好内疚好担心，希望不会有什么大事，今天检查过就好 起床后，发现对戒还戴在手指上取下
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两个月的纪念
说好今天做最后一天恋人[@more@]可是今天你依旧给我很多快乐，让我几乎忘记了我们今天除了压马路还有其他的事要说让我以为我们还是能够继续牵手一起走依旧像以前一样搂着你，好像以后也能继续搂着你洗手时，依旧背着门等你，你出来时用还沾着水的手拍我的脸，感觉好冰凉好舒服走在路上，四下观望没人的时候，带着坏笑，突然抱着你吻你一起吃KFC，吃来一份的长寿果，同喝一碗豆浆，同饮一瓶水。坐在公园的凳子上吃东山的杨梅，洗都不洗就你一个我一个的吃起来如果不是临别前你还是说出来，今天真的会好甜蜜To be continued …
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20070615
起床的电话里，当我说到，星期六你把皇冠戴着，让我看看什么样子的时候[@more@]眼泪居然流下来了。根本没想到自己会哭泣，可是眼泪却自己流下来想到可能只能看到你戴她一次，可能她将一直被藏在抽屉里想到明天将是最后一次以恋人的身份与你牵手眼泪就自己流下来了啊可是，眼泪其实已经驻在眼睛里很久了啊！当将电话的时间越来越少，消息只有几个字，你说了让我很伤心的话却感受不到你安慰我的时候，当见到你看不到你眼神里有几日不见重逢的思念与喜悦的时候当见到你想抱你一下而不能满足的时候这些都不能成为眼泪流下下的理由可当知道自己
