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我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。[@more@]
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晚上在哪儿休息
“地球老是绕着太阳转，是真的吗？”儿子问爸爸。“当然是真的，不然我们怎么能天天看到太阳呢！”“这我懂，我不懂的是地球晚上停在什么地方。”[@more@]
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神童的回答
一位5岁的儿童秉赋聪明，受到良好教育，因而知识渊博，素有“神童”之称。有人不相信，便去考问他：“你知道《罗密欧与朱丽叶》的作者是什么人吗？”神童毫不客气地说：“不知道……”那人一听，鄙视地一笑，说：“你们看，神童不是让我问住了吗？”“先生别忙，”神童神态自若，稍带责备的口吻说，“阁下对我提这样的问题是不应该的，因为一般像我这样小的孩子，是不会去读莎士比亚作品的！”[@more@]
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自小能干
医生的6岁女儿打开了门。“大夫在家吗？”女客人问道。“不在，太太，他在做手术，摘除阑尾炎。”“真想不到，你竟能说出这么复杂的词。你甚至知道这是什么意思吧？”“当然，太太。这意味着1000美元，还不包括麻醉。”[@more@]
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没事儿
瓦夏看见他的小妹妹正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。“妹妹，快放下。”瓦夏喊了起来，“这里的水不能喝，你不知道水里会有许多细菌吗？”“没事儿，你没看见刚刚开过的一辆汽车，早把细菌轧死了。”[@more@]
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牛
一个小男孩同父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛。“别怕。”父亲说，“这是牛，你不是还常吃它的肉吗？”“是的，可这头牛还没煮熟呀。”[@more@]
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自责
6岁的杰克问妈妈：“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里。”“是的，孩子。”“真是的，我干嘛要半夜里把您吵醒呢？”[@more@]
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讲文明
妈妈：“告诉我，你爸从梯子上滑下来时，嘟哝些什么？”汤姆：“我省去他说的那些肮脏话好吗？”妈妈：“那当然。”汤姆：“那就没有了。”[@more@]
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很喜欢我
妈妈：“孩子，在学校老师很喜欢你吗？”儿子：“妈妈，老师很喜欢我。”妈妈：“真的？”儿子：“是的，别的同学毕业后都让他们走了，老师说把我留下来再读哩！”[@more@]
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快关窗
小若米已经3岁了，一天他正在窗口观星，夜幕降临了，突然他喊道：“妈妈，妈妈，快来关窗呀。”“这是为什么，孩子，天不冷呀。”“是的，妈妈，但黑夜会进来的。”[@more@]
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抄袭作业
“别嘉，”女教师说，“你写的《猫》那篇作文与你哥哥的作文怎么那样相似？”“这不奇怪，”别嘉答道，“因为我们俩写的是同一只猫啊！”[@more@]
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教训
老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。”学生：“这我清楚。”老师：“那你为什么屡教不改？”学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”[@more@]
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烟囱
孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”爸爸：“记住，冒烟是烟囱。”孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”[@more@]
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挑食
母亲把一碗胡萝卜端到桌上，对小儿子说：“快吃吧，刚才你不是说过你饿得像狼一样吗？”“不错。可你什么时候看到过狼吃胡萝卜？”[@more@]
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偷喝了酒
妈妈：“你今天又偷喝爸爸的酒了吧？”东尼：“没有呀！”妈妈：“那为什么衣服上有酒味？”东尼：“不可能，我喝酒时一点也没有洒在衣服上。”[@more@]
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手表已洗了
爸爸“见鬼！我的表怎么不走了？”妈妈：“也许该送钟表店洗洗了。”小尼古尔：“不用了，今天早上我把它打开，放在脸盆里，用刷子把它刷得干干净净了。”[@more@]
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牙痛
克劳斯牙齿痛。父亲说：“你不要吃那么多糖了。糖吃多了就会牙痛。”“这不可能。”克劳斯说，“吃糖的时候，我用全部牙齿，现在痛的只是一只牙齿。”[@more@]
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可怜的老先生
一天，一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正要拉一个门铃，但门铃太高，他够不到，老先生心地善良，他停下步子对孩子说：“我来给你打铃吧。”然后他使劲儿打铃，整个房子里的人都听到了铃声。那个孩子对老先生说：“现在咱们走吧，快！”老先生：……”[@more@]
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慢一点好
一次，卡尔和乌勒一同骑车出去玩。突然，卡尔惊叫起来：“哎呀！已经8点钟了！我们得赶快回家了。”“不，慢一点，”乌勒说，“如果现在回家的话，一定会遭到大人们的痛骂，说我们回去太迟了；而如果等到10点才回家的话，他们则会拥抱我们，为我们终于安全到家而高兴。”[@more@]
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跌跤
汤姆重重地跌了一跤，满身泥泞回到家里。“你这淘气鬼！”他母亲惊叫道，“你怎么搞的，穿着这样好的裤子摔跤了？”“原谅我，妈妈，我跌跤的时候来不及把裤子脱下来！”[@more@]
