上小学的时候有个同学叫金童（^_^，不知道他今天有没有找到他的玉女），那个时候是小学五年级，不知道他从哪里找来的书，厚厚的一本，是小说，翻开其中一段给我们看，“高耸的双乳......”，那个时候看得我们一愣一愣的，感觉就是黄色小说，看到那段文字还被之前看过的人用笔做了下划线，不过还不懂得热血沸腾。

上初一的时候喜欢班里一个很丰满的女生，现在还略微记得什么样子，不知道是因为她丰满才喜欢还是什么，其实我这个人缺乏审美的。那个时候从农村到城市里去上学，很自卑的。自然只是远远的看着那个女孩子，学习生活还是很紧张的。同桌的得权同学喜欢把脸伸到前排女生小白兔的耳侧，然后敲敲女孩子的肩膀，小白兔以为有事，就转过身来，得权趁机在小白兔的脸上亲那么一口，很香嫩的感觉，那个时候是枯燥的学习生活中最开心的时候，尽管觉得得权同学很流氓，可是我也很想流氓一次，只是没有胆量而已。后来得权同学在课间休息的时候站在男生厕所的便池上看女厕所的同学，结果被一个老师推开男厕所的同学走到跟前，拎着耳朵出去了，得权同学身高不太够，所以就几乎用脚尖踮着地，一路哭嚎着疼的出去了，那个时候他算是个名人了。

上初三的时候没有和得权在一起了。和宜宾同学在一起。宜宾同学上课的时候喜欢和我们玩耍，有次晚自习的时候我看到窗子外面有个女的在看着我们，我对宜宾说：快看，窗子外面有个小妮在看你呢。宜宾半信半疑的往外面一看，就立刻正襟危坐看书了，下课后告诉我那是他妈妈，这个也算是笑谈了，我的视力确实不太好，他妈妈三十多岁了我还看成是一个小妮。

上高中的时候遇到了我的初恋，其实初一的时候也曾和我同班，后来转班了，高一又到了一起。刚看到的时候我觉得我很喜欢她，可是我没有机会也没有胆量去开口。那个时候我很喜欢乒乓也是第一次接触乒乓，所以高一的时候最大的成绩就是打乒乓球，成绩在年级前240名之后，学校喜欢把八个班的前240名列一个红榜放在学校里，是因为每年高考学校的前240名最少可以上一个省内的大专院校，不幸的是我看到最后一个也没有我。我在班里是第29名。

下面的时候就开始努力学习了，买了资料，可惜是盗版的，也顾不了那么多了，边做题目边修订错误。还好，高二的时候就能在班里排在前十名了，可惜学校再也没有那个前240的红榜了，所以我的虚荣心再也没有机会满足了。初恋的女孩子很愿意和我坐在一起，因为我成绩还可以，可以和我讨论问题，而我从来都是和她认真交流的，因为我和所有的同学都是认真交流的，我从来也没有想过别人如果学的比我好会怎么样，所以我应该是班里比较受欢迎的男孩子，尽管很土，^_^，至少是受女孩子欢迎的男孩子之一吧。

那个时候班主任老师很公平，每两个周就会抓阄换一次座位，每次我都会和别人换座位，和她坐在一起，无论我的位置在哪里，我觉得和她在一起是最快乐的，有些时候她考试不太好，我就会去鼓励她。然后的时候就是她晚自习的时候让我送她回家，其实我是很胆怯的，这个和今天的我是天壤之别了，^_^。然后我们就开始谈恋爱了。高考的时候很顺利，似乎反驳了学生不要谈恋爱的理论，^_^。

然后就是开始我的大学生活，我们离的很远，一年只有寒假和暑假相见。我觉得我很爱她，很想念很想念。每天可能会写一封信，甚至于有的时候还多，那个时候中国邮政的邮票还很便宜，八分钱。

后来的时候我开始怀疑我自己，我开始怀疑什么叫做爱情，什么叫做爱。我开始拒绝写信，如果写也是例行公事了。我拒绝在难得的长途电话里面说我爱你。

后来我觉得我又很想念她，觉得很爱她。彷佛是经历了一种肯定，否定，再肯定的过程。就在我期待着能结束大学最后一年的生活和她团聚的时候，她和我分手了，没有理由，其实即使是她告诉我一个理由，我也未必相信，因为我觉得她很爱我，不会有任何理由让她和我分手，她告诉我的任何一个理由只是一个接口，都不能让我相信，可是，事实就是我们分手了，我被她抛弃了。

在之后的相当长一段时间内，我都希望和她重修于好，希望能够和她在一起。有些时候我甚至很恨她。一晃好几年过去了，再也没有可能重续前缘了，也许是我努力的不太够，也许是她心有所属。我现在希望她幸福，只有她幸福了，我才会觉得比较开心，因为她幸福了，她才会觉得她的选择和决定是正确的，才不会想起我，或者说才不会痛苦。

现在的我觉得自己很失败，我已经不再相信爱情，觉得所谓的爱情应该是荷尔蒙分泌的结果，如果说有，可能也是为了生活，为了一个家庭，为了责任，最后有的是亲情，也许我还没有经历到，只是一种想象。

我觉得现在的我就像一只发情的公狗，到处抛洒着自己的精液，也许空气里都弥漫着精液的味道，不知道是我的，还是别人的。

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