ITPub博客

       五一回来就没有好好整理自己的BLOG，想写的时候没有条件，有机会的时候又没有心情就一直没有更新。昨天我的电脑被拿走检测，主板性能太差，一直容易重起，死机，忍无可忍，现在用的笔记本不太好用，QQ不住的掉，不住死，真是没有一个好好用的。     父亲的病到现在为止已经好很多了，不过我还是不放心的一天打一个电话问问，母亲也很喜欢听到我电话，我知道，哪怕我只说一句话，她只在能听到我的声音，她就会很高兴，虽然花得钱也很多，但用二哥的话说，花多少钱也要这次把病弄清楚，

5号    今天没有什么事，和我们同房的一个病人今天早上去做手术了，希望 他好运，以前同房的一位阿姨今天出院，希望父亲的病也快些好起来，能早些出院。    这个医院的周边环境比较差，有些脏，但医院里面还可以，比较干净，条件也比我们县医院要好很多，外面是郊区，站在八楼向往看，感觉很清新，也有一种回到自然的环境，相对在北京，这样的景色是不可能出现的，既是在北京最好的景点我也见不到这样的环境，这是一种自然的美，而那是一种人为的，总是感觉有些假，人的心情是不一样的，而且还得花钱去看，

   这几天没有什么事，不过总结出来一句话，我不能再凭感情来判断一个人了五一到了没事可做，骑车去大街上看美女，初步这样打算，不过离市区太远了，如果下次再找工作，坚决不在丰台了，不好玩。  二哥工作中出了些问题， 我担心的事情终于发生了，心里不舒服，不过也不能怪他，他也比较难办，我理解他，这样的事发生到谁身上都不好办！[@more@]

   昨天又去西单买了几本书，当然都是电脑书，就是感觉书太贵，三本就花了一百五十，现在想想以前上初中的时候，一个星期的生活费也就不到两块钱就够了，和现在真的没有办法比，也许现在很多人还不信，一块五毛钱能干什么啊，一个星期的生活费啊，有时还花不玩，当然零食什么的是没有想过的，那时候的愿望就是长大后自己有了钱就买好多好多的零食，什么饼干了，小吃了，统统买来吃。可是长大了，却没有吃那种东西的心情了，也许真的是长大的原因了吧。    今天上午踢了会球，和旁边的公司，感觉不尽兴，踢得时间

   最近工作很忙，有时间但自己太懒了些，没有来更新我的BLOG，四月九号参加北京的反日大游行，说实话以前这样的活动我也没有参加过，没有想到那天我的情绪会那么激动，到现在嗓子还不舒服，我向日本车上扔矿泉水瓶，并把水倒在车子的上面，其实我也知道车里的人其实挺不顺心的，本来是没有想到买日本车会有这么大的麻烦事，不过没有办法，谁让他买的就是小日本的车呢，在日本大使馆前，我扔的铁块砸到了玻璃，但没有完全碎，郁闷。日本人就是该死，一个不知道反省自己国家历史的民簇，有什么资格在这个世界上指手划脚，还想当什

  好久没有更新我的日志了,总是感觉自己最近好像有些堕落, 说不上来的为什么，从住的地方到办公室，也就十几分钟的路，没事就到办公室，什么事也没有，就是无聊得打开QQ，今天我没有开，不想开。突然有想抽烟的冲动，就在来的时候路上抽了几根，那感觉就好像打枪一样，一根接一根的抽，我感觉我的性格真是不好说，大喜大悲，如果说我在笑，可是我能突然从最高潮的时候一下子就收回，总是压抑自己的感情和生活。我总想在生活上表现得更开心一些，因此别人总说我小孩子气，我感觉 无所谓，只要大家开心就行，但在处事的时候我就会用另一

一眨眼已经24了，花样年华已是开到荼蘼。清晨醒来，摸摸眼角的泪痕，昨晚又梦着谁了？ 一个人不免孤单，两个人却容易辜负，两害相权，取其轻吧。我的感情弥足珍贵，不是谁要都可以给。 一个人生活，要矜持，更要坚持。心底总有无法释怀的往事，不可触碰的疼痛。然而，要能找到比爱情更能支撑我的东西，能够用自己的双脚坚实地站在地上，要快乐，要开朗，要坚韧，要豁达，要成熟―― 开心的时候可以找朋友共同分享也可不露生色独自偷笑。 孤独的时候能够独自呆在屋子里看夜色渐浓而能保持平静不觉得凄凉。 在街头

   这些天心里一直被一种莫名的烦躁所包围着，我也不清楚是为什么。   其实我好想和别人一起出去玩，出去闹，因为我一个人的时间太长了，也感到很多的无奈，以前忘我工作的我也总算体会到别人的难处，也许这也是一种锻炼，只有耐得住寂寞的人才成就更多的事业，可是我却看不到我的未来，只有在网络这条路上越走越远，可是我应该做什么呢，说实话连我自己也不知道，也许这些事情都没有满足我的目标罢了，有时候想想和别人比比，感觉自己现在应该算是好多了，但我总是在内心深处感到很是落寞，我会更加的努力。  昨

 今天说无聊是因为我什么事也没有做，说不无聊天因为我去看老同学，他介绍了她的男朋友我认识了一下，挺不错的一个小伙子，个子高高的，也挺帅，为她高兴 过年的时候她在县城见到我，只因为我当时骑着摩托车走得太快，她们没有喊住我，也就免了训她了，我本来是想今天去问她过年为什么回去不联系我的，我以为她们聚会，谁知她说也没有，郁闷。 今天想得很多，生活，工作，学习，突然感觉有一些失望，这些事情和自己上学的幻想是有多长大的差距啊，但又不得不为了生活而忙碌着,堂弟说他到校了，上了一会儿QQ就下了。我却有些

  昨天是妈妈的生日，今天是我的生日，可是没有人知道，在至少在北京没有人知道，小静非要过阳历，提前祝我生日快乐了，但我更喜欢过阴历，但不想让小静失望，我就安她的来，只好这阳历和阴历全是我的生日了。今天没有人祝我生日快乐，其实年年如此，只有以前在家的时候，妈妈会煮一些鸡蛋，然后我们就两个人一块过了。今天唯一的一份祝福是以前的女朋友发来的。我没有想到她还会记着我的生日，让我心里有一种说不出的感觉，出门在外很是寂寞，能收到她的短信，心里也就有了一些安慰。当然寂寞依旧，当然男人应该以事业为主。没有事业

  今天又是情人节，但过不过无所谓，反正就那样。记得最清的一次是前年情人节和我的生日是同一天，可是那天我却对我的同事们隐瞒我的生日，正好那天也是一个同事的生日，我们两个同一天，但我却没有告诉他们那天也是我的生日，那是我在北京过的第一个春节也是生日，也是来北京的第一年。昨天给一个朋友打电话问他来了没有，竟然说我是老男人，再不找女朋友就找不来了。气得我狂说她，就知道傻笑，郁闷。  三年了，终于在家过了一个团圆年，看得出父母也很高兴，就是早上7点占开始喊我起床，不过回去这么多天，也只在家睡了两个晚

  上星期正根搬出去住了,房间就只有我一个人,虽然我知道三月份可能会有更大的变化,但这几天依然是睡不着,晚上经常醒来,挣开双眼还是一个人,有时候还会看看旁边空荡荡的床位,显得那样的单调,以前的时候人多,大家可以说说笑笑,现在连个说话的人也没有了.正根这个人非常不错,可惜在一起住的时间太短了.  昨天排队买票快很冷,不过买到票还是很高兴![@more@]

  今天和公司签了一年的合同，没有办法，一个人总有许多的无奈，有些人可以随便就得到很多的东西，而我如果要想实现自己的目标，就要付出比别人多的努力，因为你一无所有，只有一颗奋斗的心。公司让我开一个一年的工龄证明，可是我知道，要想让双汇再给我一个证明的话是很难的事，双汇，一个曾经让我付出了许多的梦想，我几乎把自己的全部的心都给了它，为此我失去了我的女人，成天只想着工作，但我又得了什么呢，家人的不解，女朋友的离去，所有的一切全是我的责任，想想真的让人失望。而现在仅仅一张工作证明也不给开，想起了那么多

  快过年了，我又往家里的账户上打了不到一千块钱，我给爹说你们要用就用吧，可是爹说我们不用，我不想让爹再受累，可是他一直坚持。我太了解父亲了，他和我一样的倔，他说他还能挣钱，你挣的就自己用吧，妈说我们现在也用不着。我心里感觉很难受，我一直这么努力的工作，学习，不就是为了让你们能好好的生活吗！  父亲说咱们村里的路要修了，修成水泥路了，通到咱们家门口，可我也高兴 不起来，咱们村里能有这么好，我知道是二哥的功劳，没有它，我们这儿是不可能修上水泥公路的，也许二哥也明白，他是为了他的以后。但总是感觉

  今天下午去民大踢了二个多小时的足球，现在好累。坐在椅子上也不舒服，全身是疼的，还是练的太少了。下午两个踢球的动了手，但没有打开，像这样的事在球场上经常发生，我也没有答理他们，继续踢自己的球！ 这些天总感觉有一些郁闷的东西压在我的心头，让我喘气也很不舒服 ，于是我强装自己去笑，去开心，可是还是不舒服 ，不知为什么!总之就一个字，烦！ 管他呢，也许活着就这样吧！看了小静在BBS上的留言，我不知该说什么好了，我在想我当初的决定是不是错了！也许2005，2006年我仍将单身，难道是我在等哪个不可能实现的

  昨天公司让给东南亚那邦人捐款，我拒绝，可能会在感情上让大家接受不了，毕竟大家都捐了，只有我一个人例外，但如果我捐的话我会从心里骂自己的人。 我感觉自己是一个鹰派的爱国人士，看见日本人就恨，提起东南亚人就生气，所以我拒绝，大家可以说我心胸不宽之类的话，但我不这样认为，我觉得这是我的权利，我想怎么做就应该怎么做，不想去管别人怎么看我。 这些天其实也没有什么事，日子都是在平淡中不知不觉的度过了。但当我真正静下心里的时候，却发现自己的内心是那样的不安静，浮燥，我觉得我现在好像处在一个十字路

  这两天虽然我没有像别人那样和自己的男女朋友一起出去玩，但去同事家也过得挺开心的。  前天晚上去金海燕们那儿，做得菜虽然不太好，但吃着挺好的。我煮的饺子，100个饺子6个人还没有吃完，真晕了我，王凯最能说也是做事感觉最好的一个，当然了搞人事的没有这个本事就干不好了。我们想用一句话来概括一下祝福一下2005年。 争了半天从金海燕开始，她说的简单，就是希望大家2005年能工作事业皆开心，下一个就是我了。呵呵。我的演讲水平相当年也是经过锻练的，可能是时间太长了吧，说得不好。哎。忘记那天说什么了。晕倒，

  昨天晚上我们管理部的一些同事请我们以前的部长吃饭，他马上要回国了，在这儿对我们也不错，算是我们的一些心意吧。  我什么也不懂，只知道吃饭，吃菜。来的时间最晚，排不上说话的份。又想起了[班级同学录]里关于喝酒的话题，醉酒醉人，品酒品人。只有喝酒的人才能体会到唱酒的原因，我的感觉就是用酒中的苦来驱逐生活中的苦，就叫以毒攻毒吧。 去可乐期唱完歌回来已经12点了，昨天晚上玩得很高兴，但是却很累，不知是不是我的心太累还是身体上的累。总之想睡觉。 公司决定明天下午可能放假，不让加班，不知做什么

　今夜我选择在网上过，一遍遍听着杨臣刚的老鼠爱大米，也感觉到很自在，今夜不出去玩又怎样！　康哥去找同学玩，打车到五里店堵车又回来，就买了一条烟回来，让我狂晕．　有时，自由也是值得珍惜，如果某一天你选择了和朋友在一起，你还会这样的自由吗．　　　　一个谈了好久的网友打来电话谈了她的事，本来想让我们更开心些，可是说着说着我却有些语塞，不知说什么了，在这样的节日里，如果你不能陪伴一个关心你的女孩子你说什么好呢．对不起，不是我不想，而是我办不到，也许永远也不会有见面的日子，只是希望彼此都能过得很好．也许有

 　　马上又到圣诞节了，真气人，外国人的节日我们中国人也要过，可是没有办法，已经成这样了，不过国家还算聪明，没有给什么圣诞节放假，到时给元旦放假．　　这样的好节日一年只有一次，不过想想哪一年的节日不是一年只有一次呢，昨天好朋友给我说的真厉害，不过我感觉我自己是有贼心没有贼胆，对待女朋友还是老实些的比较好，但又搞不明白现在的女孩子到底要什么，可能我太老土了，也许我生的年代可能错了　　反正明天就是星期五，晚上就热闹了，管他们呢，我想好明天怎么过了，看书，你以为我想看啊．也不想看，你以为你想出去玩