打完电话又习惯性的坐到电脑前

心中想到的总要写下来才能睡着

刚刚你说的你的空间更新了，我昨天怎么没发现呢？

昨天明明还去你的留言板看了，大概只关注了我做签名的那张图片了吧

你写的日志刚刚才看到

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我想逃

评论/浏览(0)发表时间：2007年5月29日 19时38分

深夜思绪又飞到那去了，一个很熟悉却又远不能及的地方，想起在那时的点点滴滴，想着我的开心又自由的日子终究在最后离我远去了，想着一些人一些事，让我久久不能入睡，我是多么期盼时间可以为我倒流，让我可以经常回到过去、回到那些记忆中去、、、

　　　前天不经意看见摊点上摆放的油桃，勾起我的回忆，想着去年这个时候我们一个宿舍的人在宿舍阳台吃油桃，大家好开心，现在已经各奔东西了，物是人非啊！

　　　想着油桃背后的那个人，想到在一起时的快乐和悲伤，想到曾经的．．．今夜无眠

　　　朋友安慰我说：满足吧，好好珍惜眼前人。

　　　我一直坚信没有爱情的婚姻，就象没有氧气的空气，让人窒息！

　　　”让我在爱我的人和我爱的人之间选择，我会选前者，那是因为我可以觉得不是很累！“　－－曾经的想法。

　　　可是现在让我选择却好难，我的世界还敢要爱情吗？

　　　面对爱情我选择逃避，有时逃避或许也是一种暂时的解脱。　

你这样的想法我早就感觉到

只是不知如何鼓励你，让你的选择变得坚决

我只是勇敢的选择我的爱情

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当热烈的爱情开始有些沉淀的时候

里面夹杂的其他也开始被看到

家庭、现实、回忆，全被在脑海放大

我也不是完美的人，我的缺点也开始显现

而我深深的爱可能也把你压得感觉累了

我在想我是爱你的人还是你爱的人，我两者都是

当我作为爱你的人时，我是如此幸福

当我作为你爱的人时，却让你现在感觉累

感觉累的你静下来的时候，就会回忆过去

睹物思人，过去的人又会占据你太多思绪

于是又开始比较，选择不定与忘记不了

让你有逃避的想法

可是，逃避，如你自己所说，也只是一种暂时的解脱

但是，逃避，在更长的时间以后，增加的一份回忆更会时时刻刻压着你

所以，囡囡，我只是等待着你选择的那一刻

你的选择能带来我的彻底的幸福和你彻底的释放

――

从早晨醒来一直到睡觉，我无时无刻不在想着你

给你打电话，只要能听到你就好

不求每个电话都甜言蜜语

给你发消息，只要你能看到就好

不在乎你只回复只言片语

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今天刚送你回家后收到你的消息

我感觉激动又害怕，现在当突然收到你消息的时候我总会有这样的感觉

打开消息，你对我说‘对不起’

我不知道你为什么会发这消息来

更感到担心，急急的给你打电话，问你为什么发这三个字来

你说是你刚才对我说话的口气太差了

提着的心放下，跟你说我一点都没感觉到

可是，怎么可能没感觉到呢

你的开心与不开心我全都很敏感的察觉

你不开心或看我厌烦时我只想表现得更乖巧些，说让你开心的话逗你

不是没感觉到，是经历了多次之后，已经习惯性的接受了

爱你，我会接受你的全部

――

六月，我真的好想去你们学校

想去看看你的学校

想与你重温校园生活

想认识你的同学

想与你一起游南京

想再次夜里抱着你

想陪着你一起回苏州

也自私的不想你和他再单独在一起

－－

你说九号的时候我不要过去了，直接在十号的时候去车站接你

我听到后感到好难接受，却又感觉只是把自己的预感确认了一下

我说我可以作许多让步，你参加你的活动，我只一个人静静的等

因为那两天总有时间可以让我们俩人单独在一起

让我享受我俩能远离家庭远离父母独自空间的甜蜜

可是，我的校园行真的能成行吗？

－－

你说那天他要请你们吃饭

很难去想饭桌上你们会是怎样的情形

表面上可能吵吵嚷嚷

但你们俩人那时候会是怎样的心情呢

饭后，你们还会不会再一起漫步一起长谈呢

不想去想，不敢去想

想了我会心痛

到那时候我的心又会很痛

我怕我那时候都不敢打电话给你

......

可能那时候就不打电话给你吧，只等你打电话给我

留空间给你与他作最后的道别

只求你那时心中时时念着我，那天以后全心爱着我，百分之百