她晶亮的眼睛望着我，什么都没有说。

多年以后，我又重复地走过了那段路，我又看到了那条老路上斑驳的路牌，看到了巍峨的中华门。我默念过中华门马路时牵着的她的手，我回忆阳光透过法国梧桐茂密的叶洒在她的身上。我想起和她走的每一段路，想起她亮亮的眼睛和纯真的笑容。我想起我低头看她带着的金蛇吊坠，我想起她白皙的手臂…… 

我们最终在太阳下山前在三山街找到了一家旅馆。仅仅两天一夜的接触，就像梦一样。对面的那个女孩子，就是在QQ上有些老气，有些呆板可爱的菜菜么？她微羞的脸，怎么都看不出来网上的那种执着。在一起的这段时间被无限地拉长，好像过了很久很久。到达旅馆的时候，感觉上次在女生宿舍铺席子已经是一年以前了，这次好像更加尴尬一点儿，因为好像屋里只有一张床…… 

恩，反正，最终不知道是怎么回事。反而紧张到了极致就没什么感觉了。我洗完了澡，睡觉之前照例互相聊天。但气氛却还是很暧昧。暧昧到我已经记不得是怎么提起的。 

“诶，我记得昨天晚上你好像对我说你喜欢我”

鬼使神差我说出了这句话。然后看到她的脸“腾”地一下就红了，像她身上的鲜红睡衣。

“恩……其实我也蛮喜欢你的……”

她忽然扑过来抱着我，身体颤抖着，却没有说一句话。突然我感到脸上有温热的潮湿，才发现她已经泪流满面。“我们拉钩钩好吗？你要向我保证，你可以不爱我，但当你爱上别人的时候，你要告诉我” 

我突然一下子就没有那么紧张了，我感觉到心慢慢地沉静下来，身体还是在沸腾，却似乎一下子有什么东西炸开了一样。我轻轻地握住她的手，勾起她的小指：“恩，我答应你。乖，好好睡吧~” 

那天晚上，我抱着一个刚认识不到两天的女孩睡得香甜。但，那样短暂两天的经历，却和过去一年里和她的聊天中，慢慢变得完整。我无法分清南京街头的法国梧桐和武汉解放公园的有什么不同，我仿佛上一刻还在武汉的公交站台和她打电话，下一刻就来到了南京。我们熟悉又陌生，我们了解却又不了解对方。我只知道，我可能真的离不开这个女孩子了，却，又有些莫名的恐慌。 

因为，我并不知道，这到底是不是爱。我迷茫。

南京的一行还在继续，但我的心中的困惑和疑问几乎快要爆炸。我开始佩服云姐姐的先见之明。“她应该已经喜欢上你了吧？”云姐姐在我离开之前曾经这么说过。那么我该怎么办？ 

不管怎么样，既然我接受了她，那么，就应该照顾好她，就不该再去想别的女生的。如果在那样的情况下，我还拒绝她，我还是男人么。我承认会有人不相信，但是我去芜湖的时候，我是真的没想到，这一去就变成了抉择。上次去上饶没发生过这种情况啊！ 

走在路上，我心里乱乱的，偶尔就会想到一些其他的东西，但我不愿意让这些东西打扰到她。她看起来是那么的纯真可爱，她笑得如此灿烂，我不想让她会难过。我会试着很小心的照顾她，尽管我自己也不怎么会。我牵着她的手，带她走过喧嚣的小径、我偷偷早起出旅馆给她买小笼包当作早餐。迷了路我压制住心中的感觉怯生生的问路。 

我承认，这是一种天生存在的“责任”什么的东西，却和爱情无关。我期望着自己的眼神能温柔，我期望着自己的动作能轻松。我不能对不起一个喜欢我的女生，尽管我想着别的女生。我会强迫自己不去想别的女生，我会让自己只喜欢她的。 

我们每天就这样在不同的地方晃荡。我们走过鼓楼喧嚣的邮政大楼，我为她买冰淇淋。我们逛过南大那地名遍布全国各地的小街，看着那因为暑假而稀少的学生。我们去龙潭路电脑城看着各种各样的电脑。我们每天就这样在好多好多的地方留下了我们的印记。我们去过了巍峨的总统府，我们在莫愁湖畔小憩，我们在南京的霓虹灯下流连忘返，看着那正在营业的酒吧却都不敢进去。晚上到了回家的时候，我们还在路上，但我们手牵着手，一点都不害怕。到了旅馆的时候已经凌晨一点，但我轻轻拥她入怀，让她在我胸口睡着。 

我相信我一定能做好我需要做的那个角色的，不管那是不是爱，我毕竟已经接受了她。我想。 

不过呢，有时候我也会有比较尴尬的时候，我会装作害羞，在她身上摩擦，直到发泄出来。可是事后我还是会真的很害羞……反正，这样的生理反应对于一个第一次跟女生亲密的男生而言，应该是很正常的吧……我不能跟她真的怎么样，尽管有时候我的确是下意识地想，但是我不能。我的确没有感到那种我认为的“爱情”的东西。 

其实我那时根本就认不得所谓的“爱情”的那种东西。我只是在扮好我应该扮好的角色。其实真的不应该这样。

在南京街头的晃悠，我偶尔也能讲起我过去的故事。其实我对她真的不了解。平时网上偶尔的聊天，也只是让我知道她的性情。我不知道她的过去，我不知道她的童年。但我觉得这不是问题，因为我已经接受过她了。时光无法倒流，我当时这样自信地去想。其实我那段时候也的确很自信，我觉得自己解决了很多很困难的问题。我开始有些自满。自满真的是一件很可怕的事情。 

说起那些过去的故事，只是因为我觉得我应该对自己的另一半透明。我应该告诉她我所有的事情，让她能够理解我。我希望两个人之间是透明的。当然我还是有小秘密。我不想这会伤害到两个人的感情。就算只有责任又如何？男人的爱情，本就应该是责任的体现。我不要告诉她别的女生的存在，我从今天开始，就要专心去爱她，直到有天能真的爱上她。其实我不讨厌她，甚至很喜欢她，我只是没有那种我所幻想的“爱上”的感觉而已。我这么安慰自己。 

一个星期以后，我们回到了芜湖。两个人以暧昧的关系离开了这座城市，又以情侣的身份回到了这座城市，真的让我觉得很讽刺。 

2008年7月14日晚8点17。我想我不会再忘记这个时间了。

我们如同一对情侣一样重新在这座文雅的城市宣示我们的存在，我们牵着手走过曾经并着肩走过的地方。我们去吃麦当劳的甜筒，我们去家乐福买德芙的巧克力，我们走过芜湖湖边广场的大屏幕。看着街上的一对一对，我下意识地十指交叉，握紧了她的手。她过回头来，我们相视一笑。有时候默契就这么简单。虽然我们才真正见面了一星期。 

她要回家，于是我也踏上了回家的过程。

回到学校，恍如隔世。