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何谓留？留就是留住岁月中令我们感动的事或感情逸事。
何谓得？得就是通过这些感动的事或逸事对我们有什么启迪。
何谓华？我认为就是感情的升华或认知。
爱是留是得。留，哪怕点点感激都是温暖，得，一切在心满足就是天堂。
我的留得华是什么？我有值得提笔来书写的往事？
我不想写迎接奥运大的议事，只是心还在想念远方的他，那么就遂了心愿，写写心中的他，我与他的逸事。
其实我与他相识完全是个巧合，我们没有罗曼蒂克的烂漫，只是很平常的相识在某一个论坛的群聊中，网络是我们的媒人，网络将我们的感情连在一起。
那时我曾不太相信网络，认为网络是虚拟的，网络上的人特别是聊天的人都是不能相信的，你不可能了解他的一切，网络有许多的虚拟性。你不知道他有许多的隐藏的东西，何况我还自认为自己是个智商不低的人。
但我确实被网络中的他所吸引，并深深的爱上了他。我们爱的很苦很累很伤心，但毕竟曾经心动了，爱过了！
那时，我时常生自己的气，想不明白好多问题。
为什么明明喜欢他，爱他，在他需要我帮助的时候不能帮助他？明明心中想的都是他，但总是强迫自己不再想他？为什么在没有人的时候总是一个人发呆，想知道他在做什么？为什么每天上网总是查看他的博客想知道他现在的情况？既然想忘掉为什么总是不自觉的看手机，是等待他的信息吗？
唉！我终于明白了想要忘掉一个人真的好难。难道这就是那种让人牵肠挂肚的爱？是我曾梦想的爱？
我怎会走进爱的旋涡？让我爱的好累，好苦，好凄惨。失去他甚至有想离开这烦恼的人间，到那没有烦恼没有劳累没有世俗眼光只有爱的世界去，有这样的世界吗？
远方的他，虽然我们说好分手，说好我会慢慢习惯这一切……，但我现在真的好痛苦，好难受，他能帮助我吗？真想解脱，怎样解脱？唉……。
我就是这样不争气的人，是个没有用的人，是个什么都不行的人。
我有时甚至想随便找个人算了。他说，这样不行，不能委屈自己，他曾给我一张图片“做个幸福的女人”。我时常拿着图片看着，不听话的眼泪流下，湿透我的衣服，而我浑然不知。我说离开了他，会幸福吗？我不敢想以后的事，只能过一天等于两个半天，这是我原来不曾想到的问题。
我曾肆意享受着他多情的爱；享受着他每天温暖人心的问候；享受着他多情的文字带给我的欢快；享受着他的快乐而快乐；分享着他的痛苦（至少我这样认为），总想让他快乐些，再快乐些。
虽然，我不曾享受着他带有体温的抚摸，但我感受到了比体温还要温暖的爱，感受到了他脉脉含情的注视和关心。
我曾快乐的像一个小鸟，每天唧唧喳喳的总是围绕他问一些在他看来傻傻的问题。总是任性的做着自己想做的事，明知道有些事他会处理的很好，但不知不觉的成了婆婆嘴，整天唠叨，看见他什么烦恼都没有了。
我感觉我的心被他俘虏了，被他偷走了。
看见手机上的短信，发自内心的笑，虽然手机费用在悄悄的长，但还是乐此不疲，喜欢他口口声声的一句一句老婆的的叫……。
啊！谢谢。有了此番爱，此生足已，我满足了，我曾说过我是个容易满足的人。
在他的“引诱”下，我走进“51”，并且有了自己的家，虽然一般，但还是挺满足的。那是我与他交流情感的地方，是我神圣的领地。因为，我知道他在工作之余会来看我，我把家建设的温馨可人，虽然，他说我的家一般，但我很满意。他不知我是怎样在努力着建设着家园。呵呵！他一定会又说我“傻样”，我喜欢他叫我。
唉！至今我还没有看见他全身照片，就像他戏说的那样，没有腿，哈哈！我知道这是一句戏言。
遗憾至今我仍然没有目睹他的全身照，不知道是有意不给还是不希望我看见他没有那种健壮结实的身板，哈哈，我知道他比较瘦，是那种文质彬彬的书生，他一定不是很高大那种。（不要生气）是一阵风就能把他吹走的那种，弱不经风的那种。哈哈！
我看见的是他视频上拍摄下来的各种照片，不过还行，我收藏了他的各种表情。但最让我喜欢的还是那从上海出差回来穿着红体恤衣笑的最灿烂那张，那是我们经过了上海、湖州短信交往后开心的一张。最重要的是专门为我而拍摄并传给我的。
虽然这样，但我还是爱他爱的死去活来，他的魅力很大哦！
还记得吗?前几天去清凉寨游玩，那时心情郁闷不爽但碍于不好意思说不去　而去的。
当我与同事坐在自驾车里听着时尚的乐曲前往黄陂清凉寨时，说心里话，表面上开心，其实心里不悦。
我们一路颠簸来到目的地，这时听见手机短信的音乐，忙打开查看手机，是他的短信，虽然短短的几句话，我好感动。我这时才知道我为什么不爽原来是在想他呀！
他是个感情细腻的不时的让我感动让我快乐的人。读着你的信，我兴奋的跳起来，中午吃午饭，经不住同事的劝酒，高兴的畅饮。
我记得过后告诉过他，我喝了不少酒，白酒红酒啤酒，说心里话不知道是怎么喝的，竟然喝下这么多酒，而且没有醉。他嬉笑的说，我是酒鬼，他是烟鬼，我们天仙配。哈哈！如果真是这样该多好。
出去短短的两天，白天我尽量的到处去玩玩看看，虽然景点一般，但还是都去了，其目的想使自己疲劳，晚上睡个好觉，但事与愿违，在清凉寨休假的第一天晚上，我心里好想他，不愿再与同事一起去喝茶打牌，而是静静的一个人在没有电视（打雷时击坏）的房间里想他，给他发一封又一封的短信，多情的他好像是我肚里的蛔虫，知道我在想他，来电话嘘寒问暖，我高兴的把他当成挚爱的朋友我的老公了。怎么话都向他诉说。
就是现在我也时常想他，想他的模样，想他具有磁性的声音，想他的好。
就算今天分手，我也会记着他，记着他的一切的一切。我会把他的照片、文章、短信和他送给我的图片、相册等，都小心翼翼的收藏。
我会打开他送给我的相册《不忘有一个对我好》，反复听着想着他，会打开他精心制作给我的《做个幸福的女人》图片看着想他。甚至会打开QQ聊天纪录看着他我相知相识的聊天纪录。我知道他是爱我的，我也爱他。
我们之间有一个共同的感觉，那感觉好甜美，说不清但能感觉的到，这种感觉让我们走近，他与我交往是有缘的，缘分使我们走到一起，缘分使我们相亲相爱，缘分使我们有着说不完的话。我们之间的爱是纯真的，没有半点虚假和做作。哪怕就是这次没有帮助他，他说可以说没有呀，他还好想些……，知道吗？我不想骗他，骗他我会心不安的。他是我最爱的人，能骗他吗？只是我们所处的位置不同，在这个问题上我没有想到他的处境，简单的用自己的想法来想这个问题。不要怪我吧，我真的没有用，自私，不值得他这样的爱。
“叹息复叹息，苦笑复苦笑，摇头再摇头，欲问此何意，君心非吾心！”我知道我的做法让他失望，让他伤心了。但我……。
我们的分手是太多太多现实的问题，无法逃避的现实，面对现实好多东西我无法解决，一头雾水。他说可以到我身边来，就算他能过来，他的家能丢开?他离开家十几年才回家，我能让他再次离开？他的家人舍得他离开？那时他后悔难过我能心安?何况我的家人能接纳他？都是未知数。
唉！我知道他的心，别忘了我也是你肚里的蛔虫啊！
我知道现在再说这些没有用了。但我想说，我要说出来并用我笨拙的笔记录下来，等我老了累了想你了翻开看看也是欣慰！也是再次沐浴他的爱的享受。
我自豪的说我曾经真心的爱过一个人，真心思念一个人，我忘不了有个人对我好！这个人就是他……。
他，在我心里是个怪才，是个让我怜悯让我爱的人。虽然他的情路坎坷，但是个十分注重感情和感觉的人，相信缘分和感觉的人。能认识并与他相爱，不能不说是我的荣幸。
我与他相识在红袖，他幽默诙谐的谈话，总是让我不自觉的加入他的谈话中，他的文章总是让我看了又看，刚开始甚至有种想了解他过去生活的点滴事宜的冲动。
他的情感是丰富的，是个感情细腻的人，是个懂得什么是爱的人，与他在一起我真的很快乐幸福。能沐浴在他的爱的海洋中，我是幸福的。
由刚开始的相互感兴趣，到后来的期盼等待，直到现在的思念，唉！真有一日不见如三秋的感觉。
我们总是不自觉的聊天到深夜，忘记了时间忘记了烦恼，沉浸在爱的海洋里翱翔。
看着他一根一根的抽着烟的样子，我戏称他是烟鬼，烟鬼朋友。
我曾说论坛开展征文写作，他可以去参加题目是“年轻时我们不懂的爱的”征文活动，他笑着说，不去，我年轻就懂得爱。当时虽然是个玩笑话，但现在想起，真的他是个懂得爱，如何去爱的人。
我不知怎样被他“忽悠”着，不自觉的走进他的生活圈中，零件盒为他快乐而快乐，为他痛苦而焦急。
他，自称是个江湖浪子，他为了爱，闯荡江湖，四海为家，他是个狭义重感情的家伙。
他，同时是个非常有才华的文人，写的一手好文章。哦，忘记说了，同时是个英俊潇洒的美男子，他身边总是有不少喜欢你的女人，我曾为这事莫名其妙的生气，哈哈，现在看来是多么的无聊，这与他何关，难怪他会生气。
他为了感情可以放弃一切，是个忠实的寻觅真爱的人，从不让爱委屈自己的感情的人。
他发表的文章，我每部都细看了，并且悄悄收藏起来。说心里话，我不是个喜欢看武侠小说的人，也不喜欢什么江湖一些所谓的侠义，但因为是他，我还是认真的看。并为他的作品称快，叫好！他的文章中有许多东西还不太明白，但有一点我清楚，那就是他将他的人生悟性和认知融入了作品中，他文笔犀利流畅，知识渊博，令我佩服，令我敬慕。
他的给我短信好喜欢，我都一一保存，我是他的好管家呀！
我喜欢他，不愿意过多的问一些他不愿意不开心的话，他有他的内心世界。不愿说何必打听，我注重的是现在他在我心里的感受！
我理解他，但我也是女人在心情不爽时，有时也生自己的气。甚至有时有点嫉妒，明知道他与她们的关系不一般，为她流泪伤心理所当然，但还是生气，令他不快，现在想想真是的，原谅我吧。那是我太爱你的缘故吧！
知道他由于工作中想我，一时疏忽填错发货单，单位处罚他，下班组工作，扣发工资半年时，我好难过，好内疚，好恨自己，不能帮助你还尽给他出乱子。那时真想离开他，这样可以减轻他的负担，但不忍心丢下他，因为，那时他最痛苦难受，我不愿在这时使他再受到点点打击。我总想用自己的爱来宽慰他，甚至想为他做一切能够做的事情。来宠爱他，这样我心甘情愿心里好受些，快乐些。
我就是这样一种注重感情，为朋友可以做任何牺牲，只要朋友快乐幸福，比我快乐还要快乐的人，同时也是个矛盾的人。
知道他下到班组倒班为了工作，在没有发放工资的基础上仍然认真工作，特别是工作时不慎将脚砸伤，为了孝心瞒着父母，自己忍受痛苦时，并在没有全好的情况下，毅然上班。我好伤心，好感动，同时好牵挂。他脚伤了就像伤了我的脚一样疼痛，通过这件事，我更加佩服他，敬仰他，爱他了，他是个硬汉子，他是个让我不得不佩服的汉子。他的孝心，他的奉贤，他的敬业态度，让我学习，让我感动，我时常独自在夜晚想他，彻夜难眠，时常思念他，就像我的文章中《感情的碎片》所说的那样，镜子里印出我的模样，眼睛里饱含着委屈伤感的泪，眼泪没有流落下来，然而那是热的，是发炎的。但那是我多情的、爱他的时候的模样。
由于他的敬业精神和卓越的工作能力，很高兴他被任命为下属单位厂长。我为他高兴，他是当之无愧的人选，他是最佳的领导人才，他有能力将公司做的更强更好。
同时在这样情况下，我欣慰，毅然。我陪他走过低谷人生最霉气时期，现在可以放心了，他事业有成了，他身边一定会有更多的人陪着他，不要生气，不要说再见。我累了，想回到自己的圈中，静静的工作，过着俗人的生活。
时间留不住，感情可以留住，爱可以留住。
我会在夜晚睡不着思念他时，看看这篇稚嫩的文章，不管怎样，它是我俩相爱的见证，爱的瞬间，火花。
不是我混蛋，其实我也不想说再见。
如果有来世，让我们再做夫妻，白头偕老，建设起自己的港湾，那时我可以躺在你的怀里，充分享受着你那多情的吻和抚摸，啊！好想拥进你的怀抱！




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