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原创 Linux操作系统 作者:心在滴血 时间:2009-07-07 10:39:19 0 删除 编辑

        从小对小孩有着莫名的排斥感,非常强的,尤其是最讨厌看见小孩子哭闹耍泼那种,真想上去狠狠揍他一顿,而现在快轮到自己为人母了,内心却如此复杂、矛盾。对即将面临的生活方式无比的害怕、恐惧。整个孕期,到目前为此,我敢肯定的说,我是忧郁着过来的。

        不知道自己这么辛苦的怀BB是为了什么?一直以来做着自己不愿意做的事,都说怀BB会使整个人开心起来,可我为什么从没感受到过?!

         你开心时就对我很好,惹你生气时,就理都不理,没当别人是个啥,即使是怀着你们家的种,并且这种以后还得跟你们家姓。。。。。。对不起,我还没贱到那个程度,别在我面前耍拽,这年头谁离了谁还不一样的过,别太把自己当回事。

         我做人就这样,别人如何对我,我会以相同或甚至更多的好来回报,让我热脸贴冷屁股?对不起,那样只会降低我对你的好感度,更别谈喜欢和爱了。

          时常在想,这样做为了什么?到后来自己能得到什么?因怀孕而走样的身材,长斑变丑变老的脸庞....除了这些,我还能得到什么?别跟我说我得到的两个小天使,这些都是鬼话,要知道我后半生就这样了,面对上老下小的生活,日复一日,有什么不满不快也不能当面说。压抑、不满。。。。。。我想我会疯掉的。

         为什么中国结婚了,就一切得以男方为主?为中心?和男方的家人生活在一起?我不喜欢这样的生活方式,

         离婚,这词不能随便说出口,但每次闹矛盾冷战时,这个词却不停的在脑袋里盘旋着。

          不止一次说多爱我,问我爱你不?“爱”这个字,我越来越发现从我嘴里说出来,很难了~~~~~~

          对不起,我也不知道為什麼會這樣.我只能以沉默來對待,因為,“愛”字越來越難說出口了

          目前就这样过吧,谁也不能预知未来,我们这个小家以后将走向何处,我也不知道,唯一知道的是,我已经没怎么用心去经营了,好感觉好累,心好累,你从来不知道我心底深处的想法,承认你对我很好,但你给的,不是我想要的。

     从结婚前我就不看好我们的未来,你知道吗?

     我知道,如果离开了你,会再也找不到如你对我这般好的男人,可男人光好有何用?

     不想说了,太多委屈,没人能知道,就只能在这里自言自语。

     也许我这人真的不适合结婚,只适合恋爱。

     好累,我真的好累。。。。。。。

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