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写在离开之前

原创 IT生活 作者:oneyear 时间:2007-07-27 01:35:45 0 删除 编辑
其实我一直也不知道该不该写下这些话,说出这些话。我没有别的想法,只是想写出自己的心情。正如我想要见你一面一样,没有任何目的,只是想看看你。和你说声再见。虽然,应该是没有意义的[@more@]

亲爱的宝贝。我想了很久,一直想要给你说这些对话,可却一直不知道该怎么和你说。想发邮件给你,可你也许不想看。写在那里么,可我却并不想给无关的人看到。想来想去,最后还是决定写在这里了,这是我们两个人的秘密,一直都是。

其实,我一直最不想要的就是写在这里。我没有把握你可以看到,可我却想让你看到。我不知道你会不会还来这里,因为就算是我自己,也很久没有来过这里了。

亲爱的宝贝,我爱你。就算是到了现在,还是没有一点改变。你知道我有多爱你。可我自己却很迷惑。我有时候会怀疑自己是不是真的爱你。如果爱,有多爱。有时候我觉得自己并不爱你,至少是不够爱你。因为如果爱你,又怎么会舍得你伤心难过。可我好像总在做着让你伤心的事。如果,我的感觉是对的。

我不爱你么?我不知道。如果爱你,我是不是该恨你才对。他们都说:爱有多深,恨有多深,剧本上都是这么说的。事实上我有时候也很想恨你,如果可以做到,可以把你当成一个坏人。那么我的心里可以轻松很多吧。也许可以好受一点。我可以把所有的过错都推到你身上,然后自己可以轻松很多。也不会总是那么自责,那么后悔。

可惜,我做不到。不管我怎么努力,我都没有办法让自己恨你。我翻遍所有的记忆,始终也找不到你的错,翻来找去,始终都还是我自己的错,而你一直都是对的。我所能想出的唯一可以抱怨你的理由就是。你对我那么好,又是那么完美。离开你以后,我又到哪里才可以找到像你一样的人呢?

亲爱的宝贝,有时候我觉得我们就像是两只相互温暖的刺猬。靠近了就会互相扎伤,离得远了又彼此思念。我一直试图想要找一个合适的距离,可你始终也不肯给我机会。只远远的把我拒之门外。任凭我无奈,痛苦也始终不肯和我说一句话。可我却找不到理由来怪你,我不得不承认:如果我是你,根本也没有办法比你做的更好。不管我有多痛苦,多难过,多么的不肯接受。可这个选择对你对我似乎都是最好的选择。

当然,也许一切只是我的错觉,是我自已为是吧。我总是这样想,可从来也不敢相信。好多事情,我一直都很迷惑。

我无法接受这个结果,可我可以理解。我有想过坚持到底。不理会你的冷漠和无视。我只坚持爱你。你选择离开我,那是你的自由。我也可以选择继续爱你,那也是我的自由。就算没有结果,那也没有什么关系。可是时间一天天过去,我却越困惑。我不在意自己有多伤心和痛苦,因为那是我的选择,我应该承担。可我却不能无视你的感受。我总觉得,当我痛苦的时候,你也很不开心。我不能给你幸福和快乐,不能一直陪着你走。那是我一开始的错误。我很无奈,却没有别的办法。可让你难过和痛苦确是我始终也不愿意的事。尽管我总在有意无意的做着,可我从来也不想这样。

亲爱的宝贝。直到现在我仍然无法确定你对我的感情到底是什么。是爱还是喜欢,或者仅仅是同情。如果是爱,有多爱;如果是喜欢,有多喜欢。也不知道你不开心是因为爱我而心痛,还是只是因为同情。或者,两样都有?

有时候我真的很痛恨自己。明明觉得你不开心。可还是一次一次让你不开心。有时候,我觉得自己真的很自私。可是好像大多数时候我都身不由己。每当我看到我不想看到的,不喜欢看到的。我的情绪就会失去控制,就会试图去刺痛你的心,顺便把自己割的伤痕累累。每一次犯错之后,又会痛恨自己的不理智。每一次都是这样。

我的痛苦和一些自虐,只是为了想博取你的同情吧。尽管我不肯承认,可似乎确实是这样。我总希望可以让你回到我身边。即使明知道没有希望,可还是不由自主地会去做。

你爱我么?如果爱我,为什么要离开我。如果不爱我,为什么我总感觉你看到我痛苦的时候总是不开心。这个问题我想了很久,可始终也想不明白。

当然,一切只是我的感觉。也许始终只是我自已为是。也许你从来也没有因为我伤心和难过,一切都只是我的错觉。我总觉得自己可以感觉到你的心。可也许只是我的错觉和幻觉,是我一直在骗自己。可事实上不管怎样,结局早已注定。我其实也早已知道,不管我怎么去努力,都没有办法改变。想这些都是没有意义的。可有很多看上去并没有意义的事情,却总是有人在做。

我常常在想:我们之间,对你来说是爱情还是游戏,还是对你来说,爱情本身就只是个游戏。也许你已经不相信爱情,可你仍然需要它。

有些时候,我觉得自己对你来说。更像是一个玩具。一只心爱的布娃娃,或者一条宠物狗。

我有理由相信你对我的感情。因为你对我的好,因为你眼睛里的笑。对我的好可以伪装,可人的眼睛是不会伪装的。我一直都不肯相信你最后说的那些话。因为你始终也不肯再见我一面。所以,就算是最后那些话才是你真实的想法,我也一直希望可以看着你的眼睛听你说出来。即使是很残忍,可我可以确定那是真的还是假的。我知道也许并没有意义。可是几分钟的时间,即使是没有意义,也并不是什么很为难的事情吧。你可以说你没有这个义务,所以我只好相信自己的感觉。有时候我会想,即使是死刑犯,也会有最后一个晚餐的机会。可是就连这,你都不肯给我。

同样,我也有理由相信你对我根本就没有感情。理由我却不想说了。如果你是我,你又能怎么想?

我一直都觉得,其实我明白你的心思,只是一直都不能去确定。或许,你也和我一样,经常也会很矛盾吧。我总觉得你的行为有时候也反差很大,大到几乎象是完全不同的两个人。我始终也无法确定,到底哪一个才是真实的你。

我们都在做着同样的事情,差别只是我希望你可以回来我身边,可你却想我死心离开。也许还是我在自以为是吧,也许我的感觉并不对。不过,已经不重要了。是么?不管怎样结果都不会改变。我早已经知道了结果。可还是心存幻想,一直都不肯接受吧。

基本上,我相信自己的感觉。因为这么多年以来,似乎我的感觉从来也没有欺骗过我。所有,我相信自己的感觉有时候比相信事实还要坚定。而且,我也一再的试探,试图找到真相来证明自己的感觉。就算感觉到你会不开心。可我还是控制不了自己。一次次的发泄,一次次的试探。可答案始终也找不到。现在,你大概对此也有些麻木了吧。如果你始终都是毫不在意的,我想我也许早已死心离去了。可我偏偏每次都觉得你的心情都会因此而波动。可我不能确定,于是我把它归入巧合。可如果真的是巧合,那巧合也未免太多了些吧。所以我的心情始终都在反复,一直到现在。

亲爱的宝贝,你一直都知道我有多爱你。可我总是一错再错。我感觉的到你的心情,可我却不知道怎么办。就这样离开,就这样放手,从此形同陌路?似乎我不再出现,你更能开心一点。我一直都希望能用我的爱来温暖你的心。让你不再伤,不再痛。可我却总是做反了。我不能给你幸福和快乐。却一再的刺痛你的心,让你伤心,让你难过。我一直都不知道,到底该怎么做才好。也一直不能确定我的离开就是最好的选择,我一直都很担心,怕你会继续伤害自己。如果我的爱和痛苦能换回你不要再伤害自己,那该有多好。可我,一直也不能确定。

是的,我没有什么好抱怨的,你给过我太多的机会,可我都错过了。原来我真的不懂该怎么去爱一个人。我不能给你幸福,给你快乐,不能给你一个完美的爱情神话。我能给你的只有我单纯的爱情,只有这些。我想,你知道。

亲爱的宝贝,我知道我是爱你的。可有时候我却真的很迷惑,我不知道自己有多爱你。如果爱你,为什么我会舍得让你伤心难过,为什么固执的不肯放手,一定要让你心疼,让你担心。很多时候,我不知道自己是怎么想的。有时候,我不知道该怎么做。做出开心的样子么,可我想你感觉的到,你也不会相信,让你看到我的痛苦,那样很真实,可你也会痛。我不知道,该怎么做才好。

不管怎样,我已决定离开。如果,这是你想要的结果。可我会把我的心留下来陪你。我不要你再孤单,我好怕你会孤单。对我来说,应该也是一件好事吧。我不会再总是想你,总在担心你。从此以后,不再关注你的一举一动,不再翻看你的每一句话,不再因为你回家太晚而担心。我会努力去把你忘记。如果做不到,也要把你埋在心里的最深处。最多只是隔一段时间看看,知道你还好就够了。

亲爱的宝贝,我多想再见你一面,多想再和你说说话。好多次按下你的电话号码。可就连失手播出我都不敢。

亲爱的宝贝。我爱你!我好想你

还有很多很多话想说,还有很多很多问题想要问你。可有些话,有些问题却没有办法说出来。我把他们都藏起来。也许有一天会问你,也许永远都只是问题

亲爱的宝贝,我爱你。所以,如果你要我放手,那么我只好放手。如果这是你想要的结果,我会努力去做好。可是,亲爱的宝贝。我多么不想你离开,多想陪在你身边。

亲爱的宝贝,不管你怎么做,其实我一直都明白你的心思。多么美好的一个梦,可惜,我没有能力把它做完。

就这样吧,亲爱的宝贝。我会带着我的爱走,把我的心留下来陪你。不管你愿不愿意,需不需要。

眼睛看到的,耳朵听到的,用心感受到的,都不一样。我该相信哪一个。如果你是我,你会相信哪一个?我相信自己的感觉,可也许我只是在自己骗自己吧。

好了,再也不多说什么了,该说的不该说得都说了很多。也许没有任何意义,不过一切到此为止。不会再说什么,再做什么了。你看不看到,也不是那么重要了,只是不说出来,我心里憋得慌

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