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挠痒要挠到痒处——了解你的孩子

原创 Linux操作系统 作者:flyerchen2000 时间:2011-06-03 08:59:02 0 删除 编辑
前天真妮又转了一个问题给我,我觉得很有普遍性,所以放上来给家长们看看。

下面是一位妈妈的信:

我儿子今年 8 岁,一年级,个性开朗,喜欢唱歌跳舞,语言能力较强,爱表现。在幼儿园深得老师宠爱,再加上屡屡参加电视大赛,自我感觉超好。但是,一进小学,情况发生了转折性的变化。

我 们去的一家民办的小学,学习进度非常快,对学生的行规方面要求也很高。由此,我屡屡因为儿子上课插嘴,讲废话,管闲事,成绩退步被老师叫去训话,回来我自 然要对儿子进行一番教育,他每次都说我知道了,会改正的,可去了学校,依然是老样子。直至这个学期改选班干部,他因为行规不好,成绩也不出跳,所以没选 上候选人,一向自我感觉超好的他,觉得很不公平,为什么成绩比他差的人都做上小队长,当场就哭了。老师问他为什么哭,他说小朋友们都不选我,老师随即问大 家,小朋友们你们为什么不选他呀?这时,全班的小朋友都来说他的缺点,还有小朋友说他在做梦,老师居然也说是的,光有想法没有行动怎么行呢?他顿时感到自 尊心大大受挫,回到家就一直闷闷不乐,还大哭了一场,说妈妈你给我换一所学校吧,我没脸见人了。我心里格登一下,问清什么事后就开始开导他。你想要做班干 部是好的,可要你自己努力啊,小朋友说你那么多缺点,你觉得哪些是说的对的,你就努力改正,下次再争取就好了,这学期没做到,下学期做,下学期没做到,再 下学期做,有五年来,总有一天轮得到你的。而且,这个杠杠并不代表优秀的,你只要把成绩抓上去,老师肯定会表扬你的。

可是,我的开导非 但没有起到作用,令我担心的事情发生了。原本做作业的速度蛮快的,现在变得拖拉,有一次竟然做着作业哭了,问他怎么了,他说没事妈妈你走吧。还有一次我给 他默着生字,他居然睡着了,我以为他病了,其实没有。过了一会又开始发呆。。。。。。老师也反映他最近上课注意力不集中,成绩退步的厉 害,我问他为什么考得不好,他说我考得再好也做不了中队长!他有好几次一回到家才 4 点多,做着作业就说要睡觉。我不知道他是在用睡觉逃避还是真的累 了。。。

有朋友说,我平时对他表扬声太多,造成他受不了老师批评,受挫能力太差。还有人说,我批评声太多,老师在学校批评,回家家长又教 育一番,小朋友也说他不好,所以他精神压力特别大,学习才没有积极性,甚至用睡觉来逃避。我感到很困惑,不知道究竟该如何教育儿子,请求您为我指点迷津, 救救这个孩子。

不胜感激

一个不称职的妈妈


接下来是我的看法和建议:


1.个性开朗,喜欢唱歌跳舞,语言能力较强,爱表现 Vs.上课插嘴,讲废话,管闲事
     这是同一外孩子,两种表述方法。出现的评论,是因为标准不同。比方,我儿子生来胆小害羞(这是我以前的评语),令我很是着急。我有一次求问一位教育界的长辈:能有什么方法使他的天性往好的方向改变呢?这位长辈却问我:什么是?我说是勇敢大方等等。她突然用一种很严肃的口气说:天性,就是上天给的;上天给的都是好的,看你用什么标准衡量。在你用你的标准衡量而报怨说你儿子胆小害羞时,另一个家长可能正在为她的孩子太过鲁莽、 每每闯祸或不知分寸而发愁,而她就有可能想要她的孩子谨慎些。

这 番话我听完是将信将疑地回去的。但是就是在同一周,发生了一件事情,让我从此再没说过我儿子胆小。我因上课所以托朋友接孩子,朋友那天去晚了,到那儿只见 我儿子独自一人在教室门口。朋友的儿子却不见踪影。如果不是我儿子跟我们说得清楚明白那孩子去了另一孩子家,我们可能就报警了——因为找遍了学校也没找到那孩子。而在加拿大为这事情报警,意味着另一孩子的家长面临官司。问我儿子为什么没有跟着一起去,他说:我怕阿姨找不到我。妈妈也不知道我去哪里。,怕对了。又问他为什么没走开去玩,他说我怕XX万一回来,找不到人会哭的。他又怕对了——他不守在那里,两个人都不见了,事情一定弄得很大。 我那时才明白我儿子为什么胆小:他想太多,很多事情就做不了。放在对的地方,这不是胆小而是谨慎;放在不对的地方,他会错失一些机会。但这就是他的天性,也就是上苍赐他的人生,我再也不想去改变他。可是,就在我不想改变他、不再逼他如何如何的一、两年中,他变得渐渐开朗起来(当然,不能比那些天性外向的男孩子)!我才明白减去我这里发出的压力对他来说是如释重负

之所以花时间讲这个故事,就是要告诉这位妈妈,孩子在社会生活中肯定会有受挫的时候,这时候妈妈的肯定和引导非常重要。注意,是肯定和引导,不是对儿子进行一番教育。我不清楚她是如何教育的,但从他每次都说我知道了,会改正的,可去了学校,依然是老样子这样的字句来看,她只是简单地想要改变孩子。所以,我的想法是:妈妈一定要肯定孩子,别因为被老师训了就回来“教育”儿子。把妈妈爱孩子的真心告诉孩子,例如告诉儿子:你个性开朗,喜欢唱歌跳舞,语言能力较强,爱表现!——在妈妈看来都是优点。

我 们常常是作为爸爸妈妈刚刚才说了:我爱你,我的孩子。转身有别人指责我们孩子犯错的时候,我们就受不了啦,对孩子一通批评甚至一顿臭揍。其实我们更爱我们 自己的“尊严”、“面子”。我讲这些,是希望爸爸妈妈们诚实地站在孩子的一边(不为任何外界压力所影响),肯定孩子、鼓励孩子。不要怕别人说我们“护 短”,因为肯定自己的孩子与护短完全是不同的,在这里不需要展开讨论了。

2.有了肯定自己孩子作为基础,我下面的分析或建议才能进行下去——下面我对这位妈妈的“教育”用小孩子的眼光角度来看一下:

问清什么事后(你真的问清了吗?我这个小朋友的诉求是什么?)就开始开导他(开导?我想你告诉我应该做什么就好)。你想要做班干部是好的(你以为这是我内心真正的诉求?),可要你自己努力啊(怎么努力呢?要努力去做什么呢?可以具体点吗?)小朋友说你那么多缺点(我哪只脚不痛你决不踩它,要踩一定踩痛的那只?,你觉得哪些是说的对的(什么是对的呢?你是妈妈你告诉我啊。8岁的我就知道不喜欢我的人都是不对的!),你就努力改正(同学说我话多,我就改正,以后都不说话了。同学说我管闲事,我以后别人的事什么都不管了。妈妈,你不害怕我真改成那样吗?),下次再争取就好了,这学期没做到,下学期做,下学期没做到,再下学期做,有五年来,总有一天轮得到你的。而且,这个杠杠并不代表优秀的(我有告诉你我想要优秀吗?我只是说要当干部。),你只要把成绩抓上去,老师肯定会表扬你的(我要的不是老师表扬我,我要当班干部!)。

建议1了解你的孩子

显然这位妈妈没弄清楚孩子的问题是什么。孩子的诉求是当干部”——可是妈妈有没有问过当干部对孩子来说真正意味着什么?为什么当不了干部就要换学校?因为“没脸见人”。为什么当不了干部就没脸见人呢?因为他认为别人不选他就是不喜欢他。所以孩子内心真正的诉求不是当干部,而是被注意被喜欢。 他受到的最大伤害正是“小朋友说你那么多缺点”。孩子的问题出在人际关系上,不是出在分数上。妈妈可能认为成绩好就可以当干部。可是孩子明明地告诉你:是小朋友选的。成绩跟这有关系,却不是决定性的,主要是与孩子所伤之处无关。所以,戴上杠杠是不代表一定优秀,但它其实代表人际关系。成绩再好,虽然对他的自信心可能有一点点的帮助,但对人际关系的帮助是微乎其微。所以这位妈妈有点头痛医脚——表扬没表扬到好处,批评没批到错处,挠痒没挠到痒处。

建议2引导你的孩子走正路

另 外一步就是引导了:把老天给孩子的礼物用在对的地方,就是孩子的人生正路了。他生性活泼,主动,喜欢别人注意他,所以他一定是一个很愿意帮忙的孩子,因为 当他去帮忙的时候,对方肯定会“注意”他。无论是帮助同学还是帮助老师,他都会是一把好手并且热情洋溢。这就是他的礼物。把他的热情、他的“爱说话、爱表 现”用到对别人有益处的事情上,用到对他自己的人际关系有用的地方,我想他会很棒。具体如何引导我不知道,因为我不认识他,也不了解他们的生活具体情况, 所以,爸爸妈妈是唯一可以操作这事情的人。但总的原则就是教给他“你想人怎样待你,你就要怎样待人。”(——出自《圣经》,马太福音)要给机会、鼓励他在同学中当当小雷锋、给老师当当小帮手什么的,告诉他:你喜欢别人赞美你,同样的,别人也喜欢你赞美他们然后每当孩子用他的礼物对的事情、讲对的话时,家长一定要好好鼓励他所付出的努力——不是单单的廉价的赞扬、赞美(你好棒哦,你真乖哦......),而是强调他与生俱来的热情与力量,还有他的努力,例如你肯放弃玩的时间帮同学......啊?真了不起,你的心很温暖,很强大哦,都能管得住自己不去玩呢!

当孩子犯了错误,被老师批评了,妈妈此时的责任不是教训,而是安慰和引导。如果孩子犯了什么错,不要大番道理教育他,而要准确、简单地告诉他那件做错的事情换了妈妈(爸爸)会怎么做。家长自己都做不来的事情不能要求孩子去做——当然,如果家长世界观、人生观如有偏差的话,孩子就更危险啦。所以为人家长要特别小心保守自己的心怀意念

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