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笑话

原创 Linux操作系统 作者:Beyond518 时间:2009-04-16 11:02:38 0 删除 编辑

1.有一天小明手上打着石膏,
  老师问:你的手怎么了
  小明说:断掉了
  老师说:为什么?
  小明说:因为我太懒了
  老师说:太懒手会断?
  小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头,
  可是我懒的用手弄,
  就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,
  路人看了以为我触电就用木棍打我的手
  所以.................
  老师:............

2.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……
  晚上,大家同睡一床,甲睡中间。
  
  半夜…甲打了一个大喷涕,
  乙丙整个脸上都是甲的结晶。
  乙丙:下次要通知我们……
  
  过了半个时辰,
  甲:注意了…
  乙丙闻言赶紧钻入棉被中,
  并确定与外界没有连通…
  结果,甲放了个屁。

3.一天在东方广场约网友MM见面,
  不想显的太土,约在星巴克。
  等MM时觉得不买点东西不合适,
  
  就到柜台点咖啡。
  服务员问:“您要点什么?”。
  当天没带眼镜,
  咖啡厅灯光昏暗,
  我使劲看价牌,还是看不见……
  就说了一句:“看不清楚!”。
  
  服务员:“好的,卡布奇诺!”
  于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……


4.某公司经理叫秘书转呈公文给老板:
  “报告老板,下个月欧洲有一批订单,
  我觉得公司需要带人去和他们开会。”
  老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。
  经理收到之后,马上指示下属买机,
  拟行程,自己则是整理行李。
  临出发那天,被秘书挡下来。
  秘书:“你要干什么?”
  经理:“去欧洲开会啊!”
  秘书:“老板有同意吗?”
  经理:“老板不是对我说Go a head吗?”
  秘书:“来公司那么久,
  难道你还不知道老板的英文程度吗?
  老板的意思是:去个头!”

5.我们寝室对面有一小面馆。
  寝室一室友,
  特爱耍酷,
  某日正待在窗边洗头,
  待洗完,
  头发一甩作明星状,
  手指向面馆,
  大喊一声:对面吃小面的朋友们,你们好吗!


6.一日同学去中关村转悠,
  一小贩凑过去问,
  “要硬盘不?便宜”
  
  同学拿过来看看 说:“有多硬”

7.以前大学的时候,
  晚上睡觉前大家都要闲扯一会.
  
  一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办?
  (当时正报道有个女生寝室被人强奸了)
  一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!
  “然后呢?”众人问,
  
  
  她顿口气接着说:
  “拖进来轮奸他,
  搞到他精尽人亡,
  让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!”

8.夜,四人寝室一人睡着了,
  还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,
  讨论得正热闹,
  那个睡着的醒了:
  啥也别说了,咱们睡觉吧.....


9.北大的研究生和本科生校区是分开的,
  研究生在一个名叫万柳的校区。
  
  在本科生校区,
  也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场,
  专门为研究生准备的,
  墙上写着“万柳同学停车处”。
  
  有一次和一朋友从那过,
  见他欲言又止,
  最后挣扎了半天终于疑惑地问我:
  你说这万柳同学是谁呀,真牛X,这么多自行车!”


10.从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人
  见你走过去
  就问
  哥们 要片儿吗?
  我们起初很反感后来习惯了
  
  有一个寝室一哥们
  和女友去中关村配电脑
  回来特别郁闷
  说被卖片儿的骚扰
  大家说没什么
  
   
  这哥们说:
  问题是那SB
  过来问我"哥们 毛片儿拍吗?"


11.还有一个,是听别人说的。
  话说月底最穷的时候,
  一寝室人都没钱了,
  又不敢问家里要,集体节食。
  为了节约体能,大家都翘课了。
  
  中午辅导员来寝室,
  见一个个都有气无力地在床上躺着,
  很是诧异。
  还没开口,就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”,
  大家晃晃悠悠地从床上下来,到水房喝一通自来水,回来继续睡……


12大学有一个女同学,
  北京人,
  冷幽默的那种。
  她说起她高考后查分的事情。
    
  
  打电话到查分台查分。
  查到数学分数的时候,
  电话里报:
  “您的数学分数是6——”
  听到这,
  她心里一阵窃喜:
  “嘿,数学让我蒙到60多分了?”
  “——分!”电话里面接着报。

13.熄灯后,
  男生宿舍集体高呼“来电!来电!”,
  结果5分钟后真的来电;
  接着,
  男生宿舍集体高喊
  “晚点熄灯!晚点熄灯!”
  然后真的11:50才熄灯;
  最后,
  男生宿舍集体高叫“女人!女人!……”


14.高中时讲排列组合,分组做题。
  老师叫起磊:“你们组多少人?”
  磊:“十二个。”
    
    
  老师:
  “好,那你算一下,
  十二个人排队,
  你不能站在排头和排尾,
  则有多少种排法?”
    
    
  磊埋头算:
  “啊,有十二个人,
  我不能在排头…是…不能在排尾……”
    
  一会儿,
  终于糊涂,做错。
  老师怒,罚磊站。
    
    
  又叫起波:“你们组多少人?”。
  波惧,
  半晌,
  答:“三个……”

15.前两天,
  公司的山东客户老张打来电话,
  向我询问一些工作上的问题。
  
  我们在电话里聊了好半天,
  最后为了便于网上交流,
  我让他留下电子邮箱地址。
  
   老张说:
  “你记一下,
  我的地址是……
  老张的汉语拼音全拼……
  然后是……
  后头没有.com.”
  
  “后头没有.com?”
  我一边记录一边琢磨着,
  邮箱后缀中没有.cn是正常的,
  但是如果没有.com,那还是邮箱吗?
  
   于是,我忙问他:“@后边是什么啊?
  也就是说,
  你邮箱是在哪个网站上建立的?”
  
  老张说:“不是告诉你后头没有.com了吗?! ”
  见我还不明白,
  老张有点不耐烦了
  ,说:“干脆我把地址发到你手机上好了,省得你听不懂。”
   挂了电话,几分钟后,
  我的手机响了。
  我打开一看,
  顿时恍然大悟。
   
  原来,他的邮箱是laozhang@hotmail.com

16大家在聊火车上的见闻的话题。
  一兄说他有次坐火车坐的软卧,
  结果过了一会列车员过来叫他换节车厢,
  他问列车员怎么回事,
  列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来,
  这节车厢被包了。
  
  大家个个义愤填膺,大骂政府腐败。
    
  
  一兄语出惊人:
  “这些王八蛋,
  连火车都不放过,
  不但包二奶,
  还他妈的包火车!”

17.大学有一哥们从来口无遮拦,
  但是常被我们驳倒,
  每次被驳倒之后,
  他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女!”
  这招还真灵,大家都拿他没办法。
    
    
  有一天,他又故技重演,
  还变本加厉地骂道:
  “我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女!!!”
    
    
   这时,
  宿舍里很少言语的一GG
  在大家都沉默地时候来一句:
  
  
  
  
  “我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”

 

18.有个老头在北京专吃烤鸭,
  据说地道的烤鸭很难吃到,
  有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
    
  “老板!给份烤鸭,要道地的!”
  只见小妹端了一份烤鸭上桌。
    “烤鸭到!”
    
  老头先止住大伙的口食,
  摸摸烤鸭的屁股,
  气呼呼叫小妹来说:
  “你这不是北平烤鸭,
  是南京板鸭,换一份!”
    
  小妹见状赶紧端回去换了一份。
    “烤鸭到!”
    
  同样地
  老头摸摸鸭屁股又气呼呼道:
  “小妹!这是天津盐鸭,换!”
    
  小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。
    “烤鸭到!”
    
  老头重复动作终于说:
  “可以吃了!
  这是地道北平烤鸭!”
    
  
  此时突然从厨房跑出一位厨师,
  跪在老头的前面道:
  “我从小就是孤儿,
  不知生在何处,
  能否摸摸我
  告诉我是哪儿人!”

19.一次英语考试中,
  A君正不知所措,
  忽见B君已填得满满的,
  忙扔纸条过去求救。
    
    
  不一会儿,B君扔来一个纸团。
  A君大喜,忙拆开。
  只见纸内包着一块橡皮,
  橡皮四面画着A、B、C、D四个字母,
  在纸上还有几个字:自己掷。

20.庙会上,
  剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。
  
  剃头的师傅边剃头边骂到:
  你卖个JB胡辣汤,牛B嘛啊?!
  
  卖胡辣汤的不服,
  回骂道:你剃个JB头,
  你牛B嘛啊?!
  
  于是,
  正在理发的顾客腾地站了起来,
  一脚把卖胡辣汤的锅给踢了!

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