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忆、情、缘

原创 Linux操作系统 作者:ljm0211 时间:2012-08-30 23:30:38 0 删除 编辑

       在我们普通班的学生看来,重点班的学生都是学习优秀出类拔萃的,香,就是重点班的一个女孩,第一次注意到她,可爱的有点婴儿肥的娃娃脸,给我印象很深,从那以后我就开始默默的喜欢香。高中时的我,有些内向,根本没有想过能有机会和她拉近距离,偶尔的眼光交错,我都紧张的避开。记得高三的一次考试,我们分到一个考场,而且香就坐在我的后面,其实一直会关注她。考间休息的时候,她喊我的名字,现在记不清你是向我借东西还是讨论问题,不过真的让我很惊喜,我记得那是我们第一次对话。

       高三下学期,学校搞了一个尖子班,我和香到了同一个班。当时,我的理化成绩很好,班上有些同学常会向我请教问题,当然也包括她,只是当给她讲问题的时候,我会感觉很紧张,有时候思路就不是很清晰,每次讲完题,都很在意自己是不是把问题讲明白了,她是不是会觉得我没很好的解决你的问题。也记不清是从什么时候开始,感觉你找我问问题越来越少了,我以为是自己没有很好的帮到她。直到很久以后才知道,那和另一个人梅有关系。梅带给了我一年半左右的异地恋情。在高三的时候,她也是常问我问题,她不知道从什么时候开始与我走得越来越近,也许这就是香慢慢越来越少的问我问题的原因。高三的生活转眼就过去了,结束了人生中重大的高考,我考上吉林大学,要去长春,梅考上石家庄的河北师范,我和梅算是确定了关系,开始了这段让我至今还感觉有些隐痛的异地恋情,这也是我的初恋。香的成绩很好,不过运气不佳落到二表,去了更远南京邮电大学。

       进入大学生活,大学的开始自己一直沉迷在这第一份恋情中,大学的第一学期就尝到了学习生活中第一次惨痛的失败——挂科。异地的恋情终究很难把握,梅进入大学后好像变得虚荣和不可捉摸,恋爱的美好感觉之后,就是这段感情的纠结,也许是她的大学生活带给了她太多的机会与诱惑,感觉她多次想与我了断这段感情,那时痴心的我一次次竭力的挽回,每一次竭力的挽回,其实都在我心里留下一道伤痕。五一的假期,我到她的学校陪她,假期的一个雨夜,她找借口把我独自一人留在放电影的教室,回到宿舍,至今不知道她当时问什么这么做,现在想起,也许有比我更重要的事或人在等她吧,但当时的我真的想不到这些,雨夜里,打她的电话,她让她的室友告诉我她不想见我,心情极度低落的我,拿着灌装啤酒就着雨水向自己肚里狂灌。从7点钟你借口离开到此时已经夜里12点多,她同意见我,我痛苦着撕碎易拉罐划向自己的双手,血夹着雨水流了满手,隔着她宿舍已锁的门,已经哭累的我面对她也未做解释的沉默与简单的安慰再次妥协,也许这就是一个曾经单纯的男孩的痴痴的爱吧,现在想起真的不可思议,午夜,回到借宿的她同学的宿舍时,他们都已经睡了,疲惫而难过的自己也不想吵醒他们了,又到了网吧过了一夜,早上粘在手上的血已经凝固,伤口的痛我也不去在乎,拖着疲惫的身体回到借宿的宿舍休息。之后她还是一再表示不想继续,直到五一结束我离开她学校,我还在用我的痴情维系着这段感情。痛苦的五一看上去就已经难以忍受了,十一的欺骗又是一道深深的痛,十一假期开始的前一天还通过电话,十一却再也找不到她,打到她的宿舍,她的室友开始是找各种借口说她不在,在我很多次电话之后,她干脆听到是我直接挂掉我的电话。深陷这段感情中的我,十一7天都联系不上她,其中的痛苦可能只有我自己能了解了,直到十一假期结束的前一天,这时应该有很多人都回到了学校,我又打通了她宿舍的电话,这次是她一个刚回来的室友接的,从她那我得知,她背着我去了一个她所谓的哥家。她回来后我打给她电话,她说她到过长春,后来因为火车站有虱子咬了她,她生气我不早点给她打电话她就没有见我,生气去了她那个哥家。这样的话我至今也没办法让自己相信。就这样,这段感情还是维持到了那一年过年,那个寒假她以各种理由推托,都没有跟我见过一面,正月初五,我用一个电话彻彻底底的结束了这段让我痛苦的初恋。大学的一年半的时间就在这段痛苦的恋情中过去了,如梦初醒的我感觉自己浪费了很多该为自己未来努力的时间。大二下学期开始,自己一步步进入充实的大学生活,跟同学创建计算机工作室,接项目锻炼自己的社会交际能力,做项目学习专业技术同时赚些自己的生活费。

       转眼间就到了大四,大学生活即将结束,凭借着自己的努力,我接到了两家大公司的offer,一个要去深圳,一个要去苏州,再三考虑后决定选择苏州,我也自认为这是一份还算令自己满意的工作。这时候,一个偶然的机会与香取得联系,她在电话里跟我说,如果她能如愿考上南大的研究生,我们就在一起,毕竟南京离苏州还是很近的。当时的香还不曾知道我曾经喜欢过她,她跟我说这些话的时候我也没有提起高中时对她的感觉,听到这些话心里酸酸的,捧着手机趴在床上,眼泪悄悄地流了下来,可能是当初彼此都相互喜欢却错过的懊悔和对香的一点点愧疚,可能是这些话给自己带来的惊喜,也可能夹杂着自己第一份感情的隐痛。我们都期望着一切也许会朝着一个美好的方向走,希望香能顺利考上南大研究生,那样她就可以留在南京,不过事与愿违,香落榜了。她需要再复习一年,考虑到多方因素,她准备下一年报考更有把握而且在她的专业做的比较好的深圳大学,我们的南大约定就这么破灭了,当初我的选择如果是深圳,事情又会如何发展呢?

       大学毕业后在家休整的几天,从香那得知香的好友琳考上苏州大学的研究生,也要去苏州,琳在高中时在学校搞尖子班之前和香在一个班级,我对这个女孩有印象,在家时我们一起吃了次饭,说好到苏州相互照应。毕业后我到了苏州工作,生活还是被初入职场的新鲜感和还不熟悉的工作填满,香回到家乡复习准备下一年考研,像以前一样,我们的联系依然很少,我想彼此都怕未来的不确定性吧。新的生活、新的城市的新鲜加上与香很少的联系,我们的关系总是在一种似有还无的状态,有时好像淡到不存在,有时候又若隐若现。

       离开五彩缤纷,生活丰富的大学校园,随着对工作一点点的熟悉,生活慢慢变得单调枯燥,还略带一点孤寂。这时我和跟我一样远离家乡,同在苏州的高中校友琳,渐渐多了联系。偶尔一起吃饭,看电影,到她学校陪她玩,一起来我们公司看五月天的中秋演唱会。琳很漂亮,还有点古灵精怪的可爱,和她在一起玩会不由自主的想要好好的照顾她,过横道时我会走在有车的一边,有车的时候会不由自主想去牵她的手怕她有危险,看她热的时候会主动给她湿毛巾擦脸,有些时候感觉有些关心过头,不过那种感觉真是发自内心的。记得那次她来我们公司看五月天的演唱会,由于演唱会要开到很晚,为了怕她回去不安全,也不方便,我在公司附近找宾馆给她定了一个房间,想让她第二天再回学校,演唱会后我送她到宾馆,她说她自己住害怕,让我陪她,还好,那个房间是标间,我们一人一张床,聊了很久,两个人穿着衣服过了一夜。第二天早上吃过饭,送她做公交车回学校,看着她上车,自己有种莫名的不舍的感觉,像是自己的恋人要远行的感觉,我自己都被这种感觉吓到,不敢相信我对她产生的感情。至今我依然觉得那是我真正的觉得非常喜欢一个人,那种感情很纯粹。我一直压抑这这种感情,因为这会让我对香感觉愧疚,毕竟琳是她很好的朋友。到这个时候,我和香的关系从她考南大失利后我们都没有提过,我现在也困惑于我和香现在到底是什么关系,那年的年假,我一方面不想再纠结在这样的感情中,一方面也想知道香如何看待我和她的关系,如果香对我还是有感情,我宁愿与香再来一次异地恋爱,虽然我有些惧怕了第一次异地恋的伤痛,但我决定这么做,毕竟我知道我和香是相互喜欢的,和香确定了关系我就不用再纠缠在对琳的感情中了。我发短信给香,问她可不可以做我女朋友,她说我是因为刚到新的环境中比较寂寞才跟她说这些,拒绝了我。即使这样我也还是不清楚我和香之间的关系。

       新的一年工作开始了,我回到苏州,还是会和琳一起玩,对琳的感情越来越深,我知道我就算表白,她基本上也不可能接受我,毕竟她是香的好友,我和香的关系她多少也知道的。我也想一直压抑对琳的感情,不过越是压抑越是膨胀,这样一份感情纠结在心里实在难受。终于有一天,带着给琳买的一份礼物,和琳闲逛,心里不断地挣扎、犹豫是否向琳表白,直到我无意中看到琳手机里的一些暧昧的短信,我想她可能有男朋友了,不过当时心痛的感觉更让我不顾一切,向琳表白,不过我想这是我最紧张的、好像也是唯一的一次真正意义上的表白。后果可想而知,我像只飞蛾一样扑向明知会灼伤自己的火焰,她已经有了男朋友。其实我想就算她没有男朋友,也是很难接受我的。琳问我们还可以继续做朋友吗,我说应该可以。不过由于自己终究难以释怀,从那之后我就没有主动约她出来,只是偶尔在网上聊两句,联系越来越少。这件事情发生后,大概2个月,去深圳大学见导师的香要顺便来苏州玩玩,同时见见好友琳和我。我们约了一起逛寒山寺,晚上我请她们吃火锅,期间,我心情一直很低落,因为和琳的事刚过去不久,我也不知道琳是否跟香提过这件事,低落的心情加上一直想掩饰的尴尬,总之状态非常不好,席间香和琳的很多话题都感觉好像是在对自己冷嘲热讽,好像在责备我是一个不专一的人。

       送走香后,我思绪复杂,觉得我和香再不可能走到一起,和琳的事情虽然我忠实了自己的感情,但真觉得是有愧于香的,我想我如果再追求香是对她的不尊重。之后我发了个短信给香,内容是表达了自己的愧疚,和一些伤感的话,说我们可能也没有什么机会再见面了,祝福她能找到自己的幸福。其实这是一个断交的短信,在当时的心情下,我犹豫着还是发了出去。不过我很长时间也没有收到香的回信,直到香回去很长一段时间后,我们有了联系,我问她收到我那天发给她的短信了没,她说那时候手机欠费停机了,没有收到,问我给她发了什么,我再没有勇气告诉她短信的内容,至今也没有勇气说,我想她的手机偏偏在这个时候停机,也许真的是天意。正因为对香的愧疚,和香的联系也很少了,就算偶尔有联系,怀着她是否知道我曾对琳表白过的疑问,很多想跟她说的话都难以说出口。香本来就很少提及我们之间感情的事,我始终不清楚她是什么想法,也难以开口去问。

       日子还是一天天的过,转眼参加工作已经一年有余,在明基入职一年的新人都会去参加明基的成人礼——巅峰战将营。这是一个给自己身体和心理上都造成很大冲击的拓展训练活动,在活动中,我的左腿膝盖韧带损伤,走路一瘸一拐。巅峰战将之后,有一个女孩进入了我的生活,她就是我现在的女友博。她是我下一届的校友,我们的相识是通过我在毕业时候创建的一个吉大苏州校友群。作为校友,生活可能都有些无聊的我俩相约在一个周末见面,刚刚见面时我们彼此并没有太多感觉。那天上午的时候我们去了一个公园,下午去了苏州的山塘街。借着山塘街醉人的夜景,拖着我一瘸一拐还很痛的腿,上下楼梯她会不由自主的搀扶我,再加上彼此的生活可能都感觉有些寂寞,各种各样的因素让我们的关系发展很快,在回程的路上我们接吻了。应该是彼此的生活的缺少一些新鲜的东西,应该是彼此都很寂寞,我们关系这么快的进展,让我觉得我们的暧昧期转瞬即逝,感觉感情中好像缺少了什么过程,不过感情还是在继续的发展,期间我们之间也有一次想要分开,但最后还是觉得不舍。之后的生活除了一些小波澜就没有大事件发生了,在我印象里除了年假,我们好像没有超过3天不见面过。在交往大概9个月后,她与原来的室友分道扬镳,为了彼此有个照顾,我们很自然的开始了同居生活。

       一眨眼,和博恋爱已经2年了,工作已经3年了,3年的工作也让自己慢慢地找到了自己的发展方向,而且工作也确实到了一个瓶颈,感觉压力很大,又很难出成绩,所以决定转型到自己已经花了很多时间学习的数据库管理方向上。这个转型当然是通过跳槽来实现的,简历在网上挂了1、2个月,拒绝了一些公司,也参加了一些面试,最后遇到了一个我认为比较好的工作机会,到现在我在的这家南京新成立的国企性质的保险公司做Oracle DBA。想到要到南京工作,又让我想起了我曾经和香的南大之约,心里有一丝伤感,我在网上跟香说我要去南京工作了,我们都感慨我们之间的有情无缘。是啊,高中时代,我们擦肩而过,南大之约我们又一次擦肩而过,如今我又偏偏来到了香曾经生活的南京。此时的香还不知道我已经有女朋友了,因为我心里觉得和香也已经不可能了,所以也不想主动跟她说,她也从没问过,我也没有问过她的感情生活如何了,虽然有时想问,但又怕问,怕彼此聊得太多。

       在南京的生活一晃就过去半年,博和她的父母开始提到我们结婚的事,开始的时候我还觉得结婚无所谓,到时候了就结呗,可是当这个事情变得越来越近的时候,一些结婚之前要准备的事情,加上感觉自己的生活要进入一个完全不同的阶段了,还真让自己感觉茫然不知所措。一时间,我开始回忆起过去的很多人、很多事,感觉自己好像要老了,开始想当初了,也许这是我在向自己的一个时代告别吧。这个时候对香的愧疚感愈加强烈,和香之间很多没说的话压在心头,不知道是该将这些话永远放在心里还是找个机会跟香说。一天,我打开香像以往一样不在线的QQ,看到在她的QQ空间里一篇关于网上赚钱的日志,我便找了个话头问她,空间日志里写的什么啊?几个小时候收到她的消息,说是别人盗用她QQ写的。我问她毕业了没,现在境况如何,她论文已经做好了,现在正在一家小公司实习,工作不是很理想,我们聊了些刚进入职场该如何如何,后来她说她还真有很多问题想问我,说是晚上下班聊。我以为她会聊些我们之间的事情了,晚上我等她上线,等了好久她才来,然后她跟我聊刚进入职场该积累些什么,我现在的工作情况如何等,我问她你说有很多话想跟我说,想说什么?她说一些工作上遇到的问题,我有些失望,本以为她要跟我谈一些我们之间的事情。这时,我很想问她现在的感情状况,犹豫了许久,我问她是否有男朋友了,把我们的谈话带入了另一个话题,她回答没有,我心里有些不是滋味,我想她如果现在有了感情归宿,我会觉得舒服一点,对她的愧疚感也会少一点。我们聊她为什么不找个男朋友,她说圈子太小没遇到合适的,我跟她说很多我以前对她的感觉,这才知道,她根本就不知道我们没有到一个班级的时候我就喜欢她,她也不知道我和琳的事,本以为她和琳那么要好,琳会跟她说的呢。我的那条短信她也真的没有收到,我有时候会想会不会她收到了那条短信,但不想打破我们的关系才告诉我她没有收到,会不会她已经知道了所有事情,包括我和琳的。其实她收到那条短信的话也许我们会早把一些话说出来,结果也许又不一样,虽然不知道当初就把所有话说出来会不会有好的结果,但现在想起来,真像是老天在和我们开玩笑,或许真是缘分不够吧。慢慢的我把我曾经对她的感觉都讲给她听,她说自己心比较粗,错过了很多好男孩。她说她宁愿我不跟她说这些,那样她就永远不知道。我把自己的感觉都说出后,自己也有点后悔,后悔自己是不是没有考虑香的感受,自己是不是太自私了。我道歉,她说她没有感觉难过。我说希望能做她的朋友帮她分担些当前工作生活的痛苦。到此,我觉得跟香很久以前该说的话才说出来。关于和琳的事,我还是没有跟香说,一方面是自己真的觉得这件事是我对她最愧疚的一件事,另一方面,我说出来也怕会影响她和琳的关系,毕竟琳没有跟她说起过。

       回忆像电影一样,一幕一幕的播放,此时这部影片的胶片已经与我当前的现实生活相接了。现在的我每天乘着南京的地铁往返于公司和家里,忙着结婚与房子的事情。曾经的一切应该冥冥中自有天意,这么多年来都没有给我们一次好好相处的机会,在高中时的相互喜欢,因为梅的出现而彼此错过,对琳的一段真情,又让我在情感上不敢接近香,我和香之间仿佛总会出现另一个人;我曾面对苏州、深圳的选择,最后又到了南京,而香从南京去了深圳,我和香一次次的彼此擦肩而过。我回忆中的女孩,我想我该感谢你们每一个,梅,给了我一段痛彻心扉的初恋,但我要感谢她让我成长,让我感情变得成熟;香,谢谢你给了我一段凄美的浪漫回忆;琳,谢谢你给我一次纯粹的爱的感觉和我一次真正表白的经历;博,谢谢你对我的依赖和我们的缘分,闪电般的恋爱也是一种缘分,其实不想和你说太多的感谢,因为我们还有很长的路要走,希望这份感谢化成你一辈子的依靠。

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