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烟在,点燃是无奈

原创 IT生活 作者:backtoback 时间:2007-08-02 21:48:14 0 删除 编辑


错别着伤感与徘徊。 每个知秋的院落,梧桐已被沉霜遮盖。娇羞的丁香寂寥的数落着即将远去的花开,注定看炊烟飘起,燃一腔错落的破败。

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是啊!!一切的繁华殆尽,不知道又要追溯多少个日历上撕落的日子。孩提时手攥一张褶皱的毛票狂奔着跑进寒酸的小卖店,然后底气十足的吆喝着:给我来一根带橡皮的铅笔,另外还要根带奶油的冰棍。那种豪情,或许滚滚的数十年都不曾有过。一身看起来不带补丁的学生装,一个用十数块碎步整合起来的书包,沉沉的拽着自己在一个显得凌乱的小学堂里周旋了五年。也曾经因为上学路上偷老汉的西瓜被俘虏,也曾经在冬日的午后扒开老农的藏萝卜的窖子而被老农的儿子开着拖拉机撵的上气不接下气,也曾经在初夏的午休时间偷偷的跑出去,在半个小时的时间给老乡糟蹋了半亩还未成熟的蒜薹。也曾经在一个初春的早上把一个小自己两岁的孩子绑在树上数小时。也许是天生一肚子坏水,也许是那种无知,或者纯真。都无从考证过,因为,写下这段文字的时候已经是沧桑袭面的而立之人。

曾经梦想过想要做一个公交车售票员。记得那是在一次初中刚开学的班会上,老师在认识了每个人的名字以后,然后让大家挨个的谈一下自己的理想。当然,我也要做出一种表示。其实,这个问题从来没有想过,似乎也不该到想的时候。可到自己的时候,那种惊慌失措还是历历在目,慌乱的面红耳赤,怯懦的如蚊蝇一样的发声:我想当一个公交车售票员。顿时是哄堂大笑,但是,当时没有感到自卑,或许那时候也并不知道自卑的真实涵义吧!!在老师暗示了大家安静的时候,和蔼的问我,别人都想当科学家,工程师,而你为什么要当个售票员呢?我挺了挺腰,大声的说:我喜欢那种每天收获的感觉,虽然那只是一些零散的一元纸币,但是,我觉得真实,我喜欢收获,春天来了,我渴望夏天的一片碧绿,夏天来了,我想享受秋天收获的圆满,秋天来了,我接近着冬天的安逸,冬天来了,春天还会远吗?

明显的感觉到老师的惊讶。可我还是倔强的站立着,因为我没想过要让自己的思想倒下。接着老师问,那你为什么不做一个金融家呢?我犹豫了老长时间,冒出一句懵懂的话:一元钱可以买几个火烧,可以满足我的肚子,而一元钱似乎就是基础,给我一个不贪婪的身体,我才会去想过要拥有的更多。从此,就因为我的这次笑话,有了自己的第一个外号:一块钱。

似乎是长大了,因为明显的症状是胡须已经看起来无情的滋生。也许因为长大的缘故吧!!人也变的安逸了。似乎那不是成熟。

进了高中的校门,终于可以在3层乃至更高的楼上上课了,那种新鲜,似乎拥有了一个城里人的奢华,即使还是吃着自己投的粮,啃着自己从家里带的咸菜,但是,很明显的,是在城里生活。有车在大路上穿梭,每次在下雨的时候被车溅到身上的泥点都高兴好一阵子。因为在乡下溅到自己身上的只有自己脚上的泥。三年,追逐着城里的一切,被学习的压力桎梏着,糟糕透了,第一次有了渴望乡下的感觉,渴望偷西瓜,也渴望被老师罚站。可在这里,一切都没有了,只有老师那僵硬的笑容,真的很不理解那种笑,好像有什么企图,但是,却无从发现根源,于是,在书本里放纵自己的思维衰竭,终于在某一天,带着虚脱的身体拿到了大学的一纸通知,此时的感觉不是兴奋,而是一种挣脱。心里说:靠,终于不受这份洋罪了,这他妈是人过的日子嘛。。。。。。

也许算是一种解脱吧!!学会了抽烟,与其说是学,不如说是好奇。也曾经被呛的想要放弃,可发现抽烟的样子好像特成熟,似乎在告诉别人,俺现在是男人了,即使在别人眼里还时刻的显现着自己的呆滞。公道的说,大学的生活是松散的,真的,当时,觉得好像要一下子进入了天堂。即使还是一样的素面朝天,可心是放荡的,更确切的说是放肆吧!因为从那时候知道了谈恋爱,知道了用一种别样的眼神去看女孩,此时发现,原来女人真的很美。以前只觉得,高中几年好像根本就没有什么性别的区分,可以有明显区别的是,在女生宿舍的门边有一牌子,跟一个大嫂,驱赶着想要接近那地方的男生。

于是,爱了,爱的很特别,也很自卑,也留下了很多泣血的文字。可一切都只是爱情,只是一种尝试的过程。风花雪月是文字的起源,也成了结束。不去否认所谓的爱的真,也不去承认,是不是一种无聊的尝试。但是,很明显,很疼。。。。。。一切都有开始,归于结束,不想去详细的描述是因为,大多的读者都有此等的经历,不去把我们的伤疤拿出来舔,会出血。。。。。。

面临着工作,面临着抉择。分配以后一切都进入生活的渠道。淡然,仓促,甚至忍受。物欲的繁华造就了人性的伤害与受挫。人与人的脸上似乎都有一层纱,没有人敢于去摘下来,因为一旦摘下来会丑陋不堪。于是周旋着,生活着,更生动一些的说是生存着。可能这就是生活所需要的一切,没有人可以拒绝自己活下去,我想,没有。于是,喜欢上了沉思,喜欢上了安静,喜欢上了烟,喜欢上了麻木。

结婚了,生子了。不知道是不是因为爱,但是,需要是真的,毕竟在人性的眼里,延续才是真的。

书房里,烟缸已经满了,不想去倒,怕一动身就打破这种安静。也许,觉得一直沉醉下去最好。放在嘴里的香烟,一直没有点燃。是的,不能动,只去想,去归于农家与儿时的回忆。去暂时片刻的享受。哪怕只是一闪念的往昔。

烟还在,人却不是原来的人,躯体是鲜活的,而心灵却脆弱着。想吸烟,难道非要去点吗?是不是点燃更让人徒生无奈呢?我没有去想过,似乎也不该去想。。。。。。

作者:烟在,点燃是无奈

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